如何找到自己的靈魂伴侶？
如何找到自己的靈魂伴侶，這應該是每個在愛裡尋覓的人都懷揣著的終極命題。
相信直覺？愛不就是一種感覺嗎，彼此相愛就可以避免包辦婚姻帶來的弊端，因為這樣的愛情至少是自由戀愛呀。但實際上直覺不一定準確，僅僅靠彼此認為的相愛而在一起的伴侶在生活中也有諸多不和諧。
心理治療學指出，兒童往往是在父母、環境、社會的共同影響下被動地接受各種信息而長大的，所以兒童在習得好的愛的一面的同時，也吸收了一些並不良好的愛的方式。就像在成長過程中我們不僅體會到溫柔與關懷，也同樣體會到了一些擔心父母不滿的恐懼、不敢表達內心真實感受的敏感、對自己不被父母喜歡的自卑等。成人之後我們希望通過愛獲得幸福，但是童年習得的愛的模板實際上潛在地影響了我們，讓我們通過愛情尋找到的往往是熟悉感。我們只是在複製童年時候愛的體驗與方式，可是，如果童年時期愛的體驗有缺陷怎麼辦呢？常常會看到，父母之間存在家暴的孩子長大之後也組建了一個有家暴的家庭，並不是他們想要如此，而是他們習慣如此。
有時候我們會拒絕一個很優秀的人，不是因為對他們沒感覺，而是因為感覺太對了，一時之間無法接受和適應，覺得自己不值得也不配得，無法邁出第一步去改變自己。怎麼辦呢？到底要怎麼尋找到那個靈魂伴侶？
不妨找一個空閒的時間，拿出筆和紙坐在一個安靜的地方，好好問問自己，自己喜歡人身上具有哪些特質、不喜歡人身上具有哪些特質 。然後從曾經讓我們感受到愛的人身上追溯這些特質。如果讓你感受到愛的人身上總是有著一些你其實不喜歡的特質，那麼這就是你的受虐傾向，有些人總是帶著這些受虐傾向在尋求愛，而現在你可以檢視自己，是否帶著受虐傾向而一直在嘗試虛假的愛。
童年讓我們形成愛的模板，讓我們一直用這個模板去愛上同一種類型的人 。所以我們需要自省，需要對自己有更清晰的認知，也許你會對酒吧裡遇見而聊天甚歡的人迅速來電，也許你會覺得一個關懷備至的人無聊透頂，但你心裡清晰的認知會告訴你去試著分辨，對習慣性的喜歡多加判斷、對習慣性的拒絕思考再三，在此基礎上去理解和包容，才有可能跳出無限循環的怪圈，才可以學著和不同的人相處和戀愛，在積極的戀愛關係裡發現自己並完善自己，直到找到靈魂伴侶。
也就是說在找到靈魂伴侶之前，你得先有自己的靈魂。你要了解自己，瞭解自己的需求，才可以在靈魂伴侶出現的時候識別出那個人；你要有自己穩定的三觀，也要有願意為之努力的同理心與包容，才可以在與可能成為靈魂伴侶之人的相處中將這段關係維持並昇華。
什麼樣的人才能算是靈魂伴侶呢？
我想，遇見靈魂伴侶的時候就好像進入一間似曾相識的房子，我知道每個房間有哪些家居、知道所有傢俱擺放的位置、知道每個抽屜存有的物品、知道每件物品散發的香氣，所以即使房間裡一片黑暗，我也可以憑藉自己的感覺走到想去的任何位置。
靈魂伴侶首先應該是建立在瞭解和理解的基礎之上，但實際上這個世界上能夠了解並理解我們的人並無多少。除非是兩個人有相似的生活背景、成長經歷、思維方式，當然也包括相似的興趣愛好，相似讓兩個人更容易相互理解，進而才能夠相互欣賞。
僅僅相似也並不足以證實那個人就是靈魂伴侶，還要看那個人是否願意包容和接納我們。每個人都有自己光鮮亮麗的外顯一面，也有內心深處不願意輕易被人看見的那一面，也許那一面滿是傷疤、並不光華，但是人都有一種想要完整被人接納的本能慾望，如果不曾被完全接納就會陷入深深的孤獨感和虛無感，所以我們需要靈魂伴侶，需要這樣一個人來填滿這部分深深的空虛。我們需要有那麼一個人他能夠看到我們開朗下的不安、自信下的自卑、勇敢下的怯懦，並且願意接納和給出正面的反饋，這個人會成為我們的靈魂伴侶，給我們乾涸的生命給予最深深處的滋養和能量。
說得更貼近生活一點，人都是情感動物，需要情感上的交流和撫慰。而靈魂伴侶除了是那個會問我們“吃什麼”、“今天怎麼度過？”、“要不要玩遊戲？”的人，他還會關心我們“為什麼難過”、“為什麼自卑”、“為什麼疲憊”，他會願意在一天的疲累之後耐心地傾聽我們絮絮叨叨的訴說、並基於他的人生經驗給出真誠的建議、也陪伴我們度過每一個難關。
當然，靈魂伴侶一定是雙向的，雙方都願意並且能夠努力才可以讓這段關係深入並持續，任何感情的關係裡都應該勢均力敵。
找到靈魂伴侶真的不容易，但是認為自己已經找到了靈魂伴侶的人也不在少數。人生且長，我們一路向前，只要帶著美好的信念，一路打怪一路升級，終有一天，我們一定會通關晉級，找到靈魂伴侶並攜手一生。
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