1.愚人節，接到爸爸電話，說喝酒中獎了，獎一個5s土豪金，老爸這麼大年紀還過愚人節，回家一看，我勒個去，真的是5s。太犀利了。
2.今天北京交通終於又恢復正常了，地鐵上擠的那個叫結實！
哥終於又可以站著安安穩穩的睡一覺了。。。都不用把扶手！
3.最近有些同志思想上出現了波動，鬧著要戒酒，我想向大家強調:戒酒這種事，涉及榮辱，影響前途，關乎生死，決定命運，必須謹言慎行，請大家務必端正思想，認清形勢，始終以喝好酒為重點，以好喝酒為核心，以酒好喝為動力，緊密紮根於大排檔、燒烤攤等基層單位，以吹牛、搖骰子為抓手，以划拳為依託，以三、四、五、六斤哥為榜樣，密切聯繫群眾，抓住冬季大家都比較清閒的良好機遇，全力做好2016年元旦飲酒工作，為早日實現召之即來，來之能喝，喝之能醉，醉起仍戰，喝一斤不倒，喝一週不逃的偉大目標而奮勇前進！作為多年資深酒者，我最後強調一句，弘揚酒文化，我們使命在身，責任重大，不容懈怠。你不喝，我不喝，酒文化誰傳播?你隨意，我隨意，何時生活有意義？讓我們舉起瓶:“吹了 ……”！
4.小寧：“老鼠為什麼會飛？”小明：“什麼？老鼠會飛？”小寧：“因為老鼠吃了仙丹。”小明：“na...ni...”小寧：“蛇為什麼會飛？”小明：“因為蛇吃了仙丹。”小寧：“錯！因為蛇吃了老鼠！”小明：......小寧：“老鷹為什麼會飛？”小明：“因為老鷹吃了蛇。”小寧：“錯！因為老鷹本來就會飛！”無語~~
5.一個老師問三個學生,你們用什麼東西可以將一間屋子填滿。第一個學生找來了稻草,鋪滿了地板,老師搖了搖頭。第二個學生找來一根蠟燭,頓時屋子裡充滿了光芒,老師還是搖了搖頭,因為學生的影子沒有被照到。這時第三個學生往地板上丟了塊肥皂,沒一會,歡快的嬌喘聲便充滿了整個房間。
6丈夫上班前，妻子對他說：“請你順便拿我的皮鞋到你單位旁
邊的皮鞋店修理一下好嗎？”
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天，
然後恍然大悟他說：“對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有效！”
7.一對夫妻開車去蜜月旅行，結果半路上車子引擎突然熄火，老公修了半天，車子還是不動。
看老公滿頭大汗，老婆安慰說：“前面不遠的地方有家旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。”
8.妻子在保險公司做業務員，業績不佳。丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：“推銷保險，最關鍵的是人脈。打著敘舊的幌子，去把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收穫。”幾天後，丈夫詢問結果。妻子怒道：“都怪你出的餿主意！我一份保險沒賣出去，倒是接連收到八張請帖———有七位同學要結婚，還有一位孩子滿月……”
9.火車上有售貨員賣水果。。。有一屌絲男問：“有橙子嗎？”售貨員說：“有！”屌絲又問：“我沒刀子怎麼切”？售貨員說：“我有！”屌絲又問：“用刀要錢不！ ”售貨員說：“不要”屌絲說：“那你把刀子借我！”然後華麗麗的拿出包裡的橙子。。。
10.初中一個男同學坐教室最後一排，有次，沒錢花了，想找同學湊點錢花，就在自己的飯盒裡放了兩毛錢，然後往前邊傳，結果傳回來的時候，飯盒空了…
11.
一女相親，問男方：“以後買房子可以寫兩個人的名字嗎？”男：“當然可以。”女急忙給媽媽打電話：“媽，他說可以，你看除了我，另外一個是寫你的名字還是我爸的名字？”
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