之前和很多朋友聊天，發現很多家長都聽過孩子對自己說“我不喜歡你”“我不喜歡爸爸”“我不要去幼兒園”這些話，這些話普遍出現在孩子5、6歲的敏感時期。有個朋友說，孩子第一次說不喜歡媽媽時，她哭了。
你家孩子幾歲了？你瞭解他們小腦瓜都在想些什麼嗎？我相信很多家長，當孩子說“我不喜歡媽媽”時，都很不知所措。如何從容應對，找到問題真正的原因，並能給寶寶們正確的指引呢？
01
媽媽，我不想你來接我
最近，寶貝上幼兒園開始由先生送我來接。這樣按部就班一段時間後，有一天，她突然很不開心地說：“媽媽，我不想你來接我，我想奶奶來接我。”
我心裡一愣，問她：“為什麼呀？”
“因為我不喜歡媽媽。”寶貝很委屈地說。
興致勃勃地來接孩子，聽到這樣的心聲，心裡多少有點不舒服。於是想：“究竟是哪個地方出了問題，剛開始接的時候，她明明特別開心的呀。”
回到家突然想起來，就問她：“寶貝，是不是因為媽媽沒有排在前面來接你，而且有幾次還稍晚幾分鐘才到，你就不喜歡媽媽來接你啦？”
她說：“是的，我怕媽媽不喜歡我，不要我了。”
聽罷心裡猛地一驚，自己覺得小到可以忽略的事，竟然給孩子帶來這麼大傷害，內心愧疚不已。晚到的幾次，她一定是焦急惶恐，覺得一分一秒都是煎熬，害怕媽媽不愛自己，不要自己，不來接自己了。
孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》一書中說道：
“兒童三四歲時，會害怕父母不來接他；到了五歲左右，有了情感的理解力，如果父母不來接她，他會認為這是一個愛他或者不愛他的問題。這個時候孩子就不再就事論事地哭，哭完就好，而是把事情放在心裡，這一放就有了心事，事件開始具有了歷史意義。
愛和沒愛，就造就了一個人。”這段文字讓我醍醐灌頂。我們的成長是依靠愛來維繫的，對於兒童而言，最大的恐懼莫過於失去父母的愛。
從那以後，我再也不敢有任何遲到的行為。
5歲後，孩子容易把事情放在心裡的特點，尤其值得家長們重視。他們比大人要敏感得多，但對於家長的解讀往往又都是錯誤的，就比如我晚到接寶貝這件事，孩子的解讀大大出乎我們意料之外。
這就需要我們家長了解孩子這種特質，去體會她的感受，及時消除她的誤解，讓孩子知道自己是被愛的。
02
我們結婚吧
5-6歲是孩子的婚姻敏感期。書中舉了幾個很有意思的案例。
餘楠：“呂楠，我們結婚吧。”
呂楠：“好的，什麼時候？”
餘楠：“你說吧”。
呂楠：“夏天吧，我喜歡夏天。”
餘楠：“夏天太熱了，我們在春天裡結婚，在春天最熱的那天結婚，你穿上薄薄的婚紗，這樣你就是世界上最美的新娘，我穿上西裝，打上領帶，我就是世界上最英俊的新郎，好嗎？”
停頓了片刻，呂楠說：“好的。”
孫瑞雪說，孩子5歲後，選擇夥伴的傾向性非常明顯。在這個年齡段的孩子，已經開始會說自己要和誰結婚了，而且這個時期的感情已經超出友情界限，有點接近成人的愛戀。
在成人的世界裡，跟別人分享我們所愛之人的愛時，是最痛苦的事情之一。但兒童不同，他們痛苦而坦然，深入而不糾結，傷心而不自貶。他們能承受這其中的複雜內容，並且已經能客觀理智地處理這種關係了。
對他們來說，異性朋友的敏感期是純心理和精神性的，這使得他們變得向上、助人、自愛和自覺。這個階段遭到拒絕而產生的痛苦，或因同意而產生的快樂，會讓兒童的心理意識和社會意識上升一個臺階，這是生命發展的自然狀態。
在這個敏感期裡，父母千萬不要用成人居高臨下的態度來嘲笑他們，而應該給他們贊同、理解、包容和接納，這樣孩子們才能順利度過婚姻敏感期，才能讓他們理性、客觀、包容地對待婚姻，為以後青春期和成年打下了良好的基礎。
03
熱烈擁抱大自然的一切知識
孩子們對大自然有著天然的親近感。
5歲左右的兒童對自然界的認識已經達到一個很高的程度。學校和幼兒園應該儘量給孩子提供在自然中學習的機會，而不僅侷限在書本和教室裡學習。
這其中有一個故事:
有天老師們在辦公室裡，孩子們在大廳自由活動。但突然間，外面靜悄悄的，老師們緊張地以為孩子們出什麼事情，跑出去才發現，他們正在觀察一隻蜘蛛。
一隻蜘蛛從屋頂掉了下來，懸掛在半空中，只要往上爬或者往下掉一點，孩子們都會興奮地叫出聲來，但當蜘蛛紋絲不動的時候，他們也安靜得鴉雀無聲。
孩子對於自然的感知力，真的不是一般的強。
榮獲2000年美國凱迪克銀獎的暢銷書——《菲菲生氣了》這本繪本，講述的就是菲菲在內心有要爆發的火山時，通過大自然來治癒的故事。
正在氣頭上的菲菲，一路上看到了石頭、大樹和羊齒草，還聽見了鳥叫；坐在老櫸樹上，看著遠方的流水和浪花，感覺著微風輕撫頭髮，內心漸漸趨於平靜——這個廣袤的世界安慰了她。
這就是大自然的魔力，它博大的胸襟讓孩子們感到了自由和釋放。
大自然也是最好的玩具，泥巴和沙子就能讓孩子們玩上一整天；大自然中各種各樣的動植物，千奇百怪的地形，不同的氣味和聲音，都能最大限度地調動孩子們的感官，促進他們視覺、聽覺、觸覺、嗅覺和味覺的成長，提高他們的觀察力；大自然還能歷練孩子們的性格，陶冶他們的情操，讓他們變得更加開朗和堅強……
德國心理分析學家Alexander Mitscherlich說："兒童需要玩伴，譬如動物、水、泥巴、樹叢、空地。他也可以在沒有上述元素的環境中成長。用毛絨玩具、地毯、柏油馬路或天井來替代自然。這樣的孩子也會長大，可大人們日後不要驚訝他們在學習某些社會基本原則時很吃力。”
多讓孩子和大自然親近吧，讓他們在自然中真實感受雲捲雲舒，春生夏長，秋收冬藏，感受到生命的希望和生活的美好，讓大自然從小駐在他們心裡。
04
給孩子更多的關注
人天生就有一種被人關注的需求，但並非所有父母都懂。我一個朋友在這方面一度做得非常不好。
在她眼裡，過多的關注孩子就是矯情。所以，她經常故意忽略孩子投遞過來想要被關注的眼神。
當孩子得不到媽媽足夠的關注時，就感受不到媽媽無條件的愛，心門也就容易關上。朋友和她孩子之間的隔閡越來越大，即沒有親子間的親密感，孩子也變得不自信、沒有安全感。好在她後面幡然悔悟，挽回了與孩子的關係。
雨果曾說:“生命中至高無上的快樂，就是我們有了被愛的把握。”你的愛，要讓孩子看得見、摸得著。
如果一個孩子從小沒有得到關注，或者得到的關注不夠，他就會成為一個“人來瘋”，在人多的場合把握不住。
我們如何才能滿足孩子被關注的需求？
第一、給孩子舉辦生日派對。
孩子過生日時，邀請他的好朋友一起來玩。生日派對上，他是絕對的焦點和核心，得到的關注肯定最多。
第二，準備禮物，讓孩子送出去。
利用春節或其他節日舉辦家庭聚會和朋友聚會，給家人或朋友準備一份小禮物，精美包裝後，讓孩子挨個送出去。在送禮物的過程中，他接受了大家的關注和讚美，自然內心得到極大滿足。
第三，每天擁抱孩子，與他們有眼神交流。
每天進出家門時都設置一個擁抱的儀式，把愛和關注傳遞給孩子。
當孩子在玩的時候，回頭看你時，記得一定要及時送上你鼓勵的眼神。讓他知道，爸爸媽媽一直在關注他，看著他。親密的親子關係，就是在這樣的連接中不斷循環往復而產生的。
05
利用好孩子的敏感期
5-6歲孩子的敏感期，除了以上幾點外，孫瑞雪還講到了書寫、數學邏輯、社會性興趣和結束一對一進入三四人一組的交往期等等。
敏感期，是兒童心理發展過程中的重要時期，相對於其他時期更容易學習知識和行為，這個階段心理過程的發展也最為迅速。
為人父母，如果我們能利用好孩子這個階段的敏感期，不但可以幫助他們順利渡過這個特殊階段，還能為他們以後豐富、充實，高質量的人生打下良好基礎。但如果沒有順利渡過敏感期，孩子就有可能長成各種心理問題和行為障礙的成人。
阮庚梅說：“多蹲下來聽孩子說話，你看到的將是—個純真無暇的世界！”
希望為人父母的你，能看到並且保護好孩子這個美妙純真的世界。
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