1.
最近換了出租房，對門是一個做臭豆腐小生意的，這兩天老闆老愛過來串門，我一直搞不清楚是為什麼，直到今天老闆才說："我聞著你屋裡這麼臭，一直以為你也是做臭豆腐的同行想搶我生意，現在搞清楚了就放心了！"
2.
有個同學，美術課只拿出了寒磣的7色的彩筆。在一眾裝備48色和72色的小同學的注視下完成了一幅類似清明上河圖的神作。當我們紛紛被折服得借高級裝備給他用時。他沉默了一會，幽幽地說："我駕馭不了那麼多顏色……"
3.
上週有同事說，最近常有車在樓下被劃，提醒大家注意，我還不太信，結果昨天中午真發現一個人在劃車，我上去一腳踹了他個仰八叉，那傢伙趕緊說賠錢，賠一千，我又一個嘴巴子扇過去：一千？這是寶馬好不好！那傢伙好說歹說，最後賠了一千五跑了。我感覺心裡充滿了正能量，騎上我的自行車回家吃飯了。
4.
記得當兵走的時候，上車前和父母二老告別。在車上看著父母顫顫巍巍的身影，我禁不住淚流滿面，在車上向他們深深的鞠了一躬，腦袋被車門夾了一站地……
5.
我一個表哥， 家裡是做玻璃窗的，有一天這貨不知怎麼的，腦抽了，就把他家的電鑽拿來鑽褲子，我會說他鑽的是他穿的那條褲子嗎？我會說他鑽的是褲襠那裡嗎？
6.
跟同事看汽車雜誌，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說：如果你開著這輛車開出去50米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了…
7.
我一回家就和老公狠狠的吵了一架!氣得老公戴上帽子，披上外套開門就想走。。。我一把攔住他，大聲說道：“有能耐你把錢包，手機，車鑰匙都拿出來再走。。。”老公氣得把錢包，手機，車鑰匙都扔了出來，還把鞋倒了倒，說道：“滿意了嗎?再見!”老公走後，我給閨蜜打電話：“你教我的招不靈。。。你說我老公私房錢藏哪了?”閨蜜淡定的說道：“帽子裡!”我。。。
8.
男：“對你來說，我什麼都不是。”女：“話也不能這麼說，你打擾我的時候，你就是個蒼蠅。
9.
火柴想生個兒子繼承香火，可惜老婆肚子不爭氣，連生八胎，都是姑娘。物價貴，養不起，只能賣姑娘。火柴的姑娘，身材苗條，戴著一頂小紅帽。一排的站在街上，可好賣了。每賣掉一個，火柴都要對買的人說："我姑娘現在還小，買回去先別擦，點不著的。"買的人馬上要求退貨。賣火柴的說："我售出的姑娘，概不退換 ！"買的人說："既然這樣說，我買回去的姑娘，我想怎麼擦就怎麼擦，你也不要管。"
10.
早晨吃早點，一年輕麻麻帶著一五六歲小姑娘吃飯，貌似因為找錢問題跟老闆爭論起來。這時正在吃麵條的小萌妹來了一句："叔叔你不要欺負我媽媽好不好，她更年期到了，傷不起的呢！"孩紙，你麻麻不會拖走你揍一頓吧。
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