1.
我哥正在鏡子前剃鬍子，侄子拿了成績單回家，我哥看到後，二話不說把侄子揍了一頓。剛停下來，嫂子進屋了，看了一眼成績單，到廚房操起擀麵杖出來了，我哥還在那勸別打了，我剛打過。“你幹嘛？幹嘛衝我來？！”我哥說。被敲了幾下後，我嫂子說：你給我仔細看看！我哥拿起成績單一看，懵了：奇了怪了！我剛才明明看的是19分，怎麼變成91了？
2.
出租車師傅正要啟車離開，剛才打車的女士就跑了回來，喊道：“師傅，等一下！我包忘拿了。”師傅把包遞給了女士，再次啟車離開時，女士在後面追了上來，喊道：“等一下！等一下！”師傅不耐煩道：“又怎麼了？”女士說道：“我的行李還在後備箱！”等女士離開，師傅鬆了口氣，啟動了車。這時，坐在後面的小女孩說道：“叔叔，能再等一下嗎？媽媽馬上就會發現我不見了。
3.
吃完飯我媽對我說：“你也老大不小了，有些事也要抓緊了。隔壁王阿姨的女兒你還有印象吧？”我頓時緊張了起來，天哪，不會介紹這個醜八怪給我吧？不行，死活都不答應。果然，老媽接著說：“今天我想撮合你倆的，可一聽到是你，她死活都不答應，馬上說她已經和別人訂婚了。”
4.
路過一個白鬚老者的掛攤，我停下來問道：“先生您給我看看？”老者微抬眼皮說道：“小夥子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什麼異樣？”我一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉。”
5.
lz妹子，未婚，有點小胖，早上有點感冒，穿的比較寬鬆去藥店買感冒藥，一營業員mm盯了我一會後，好心叮囑了一句說：孕婦不能吃這個藥。lz心中萬隻草泥馬奔騰而過啊，嘴上淡定的說了句：沒事，我買給我老公吃的……
6.
理髮師：先生，您好，你要什麼髮型？ 某男：來個劉海。 一陣忙後某男對著鏡子自我欣賞了一番後：要不剪碎頭吧！ 理髮師又是一陣忙後，某男有自我欣賞了一番，後說：哎！還不如短髮好！ 理髮師無奈，照做後，某男又自我陶醉了一次！ 又開口了，改光頭吧！ 理髮師氣急敗懷地說：你到底要怎樣啊？ 某男：我只是想花最少的錢，嘗試不同的髮型…
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