1， “老闆，這皮衣怎麼賣？” “358.” “我身上就70塊錢了，賣我吧。” “看你蠻有誠意的，就賣你了！” “吶，這是100，找零吧。” “兄弟啊，我身上沒零錢啊，要不這樣，皮衣你再拿一件算了。”
2，哥哥和表哥去游泳，不帶我。 我拿著毛巾屁顛屁顛跟在後面，最後還是被他們轟回家。 於是有了後來的劇情，我把他們去游泳的事告訴我媽。 現在我媽正拿著皮條抽他們，而我坐在沙發上吃著冰棒。
3，我：“老婆，我覺得你很像一個古人。” 老婆：“誰啊？” 我：“貂蟬！” 老婆：“真的啊，我哪有那麼漂亮？” 我：“你性子刁，嘴巴饞，不就是貂蟬？” 啪！
4，某日帶兒子買鞋，看見有我兒童時代穿的解放鞋，就想就地取材，教育下兒子，我們這輩小時候的艱苦，於是我拿了雙解放鞋說買這個把我小時候都穿鍾解放鞋，又便宜又牢固。 兒子看了看，說了句我不知道怎麼回答的話，爸爸你還是給我買把槍把，要不不配解放鞋。
5，媽媽帶女兒一塊到了玩具店，女兒看上了一個洋娃娃，媽媽買下來後，就準備帶女兒離開。 不料，女兒竟然說：“媽媽，得給這洋娃娃配個翻譯吧，要不然怎麼一塊兒玩啊。”
6，某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？
7，爸爸讓兒子去相親。，兒子很不高興的說：不去，要去你自己去。爸爸聽後激動的說：兒子，還是你瞭解我。
8，自從兒子上幼兒園以來，家庭壓力很大，有時公司也忙。早出晚歸，很少和孩子一起玩。老婆會經常陪著兒子，所以他們關係不錯。一天，我們從超市回家。在電梯中，我和老婆開玩笑，老婆拿著西瓜做出要砸我的樣子。兒子當聲攔住。我看到後很激動。兒子現在懂事了，知道保護爸爸了。雖然我們經常不在一起，但兒子流的畢竟是我的血。正在感動時，兒子又說了一句：媽，回家再砸，這有監控，咂死了就麻煩了。
9，那天去參加一個最要好的朋友老爸的葬禮，早上起床趕上闌尾炎發了，肚子鑽心的疼，疼的我滿頭大汗，強忍著痛到路邊攔了輛出租車，司機看我這狀態，連忙問到，去哪？我:去火葬場。司機驚愕:你確定不用到醫院再看看？
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