1，辦公室的小姑娘們正在大談戀愛經，有的說自己被催婚，催的快要煩死了。一位老姑娘在旁邊傾聽，過了會兒就按捺不住，說：“以前我也時常被人催著結婚。”一小姑娘問：“哦，誰催你吶？”“我爸和我媽。”
2，公司一個MM喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。 她喉嚨好了以後問我：“上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。” 我說：“當然有效了，很珍貴的說。” 她：“有那麼貴嗎？多少錢啊?” 我調戲她說：“當然了，我怕說出來你得以身相許啊。” 她一下尖聲叫道：“不是吧！要好幾百？”
3，同事抱著頭在辦公室裡座著，我問：“你又生病啦？” 同事：“是啊，頭疼。” 我：“有醫生證明嗎？” 同事：“就是弄不來證明，所以頭疼。”
4，小時侯，有次老媽上廁所，廁所沒紙了，老媽喊我給她送。我一著急，就從我哥的舊作文本撕了兩張紙，給老媽送去了。老媽出來後，拿著棍子對我哥一頓胖揍。邊揍邊罵道：你這小混蛋兒，敢在作文裡寫我面目醜陋、凶神惡煞。
5，老李從朱科長辦公室出來，立即給老婆發短信報告：“老婆，肥豬已拿下！” 朱科長胖，兩口子背地都叫他‘肥豬’。 誰知錯發到朱科長那裡。老李十分驚恐，急中生智，又給朱科長髮條信息：“老婆，買豬錢還差點，你趕快給我送來！”
6，閨蜜兒子4歲，每次生病，他都積極主動吃藥。我很好奇，就問閨蜜用了什麼好方法。閨蜜：我兒子以前也不吃藥。有次，我老公的寵物兔生病，我告訴兒子，誰不吃藥，都會死的…幾天了，兔子也沒死。為了讓兒子相信，一狠心，我把兔子掐死了……
7，我今天聽到老婆閨蜜對她說：你老公要是和你吵架，別急著去責怪他，而是先反省自己。如果真是自己的錯，再好好想想怎麼推卸給他，如果真的推卸不了，再仔細想想他以往的不好，然後推卸給他。
8，閨蜜戀愛了，可是又失戀了。我問她為啥？閨蜜：婆婆嫌棄我嘴饞，總是偷吃小叔子的零食……你小叔子多大了？閨蜜：三歲……
9，我在駕校學駕駛時有一個“同學”聽口音是南方人。有一回該他練習，忘了打轉向燈、教練說：“閃火！閃火！” 他不明白“閃火閃火”他還不明白，我趕緊好意地說“轉向燈”他明白了，打了轉向。轉了一圈該拐彎時又忘了，教練說：“閃火！閃……拐彎燈！”
笑一笑十年少，開心是一輩子，發愁也是一輩子，願所有的朋友們開心快樂每一天。
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