夫妻最好的狀態,不是成為相愛相殺的親人
而是充滿江湖義氣、可以兩肋插刀的鐵哥們。
01夫妻最好的狀態是“我挺你”。
我說這句話的時候,朋友伸出大拇指:我頂你?不愧是老司機。
“我頂你”,在愛情裡超重要,但“我挺你”,在婚姻裡更重要。
朋友婚後跟婆婆住在一起,她算是有能力處理婆媳關係,時常在朋友圈誇婆婆好。
昨天她跟我說,三人一起去超市,她看到車釐子就想吃,婆婆馬上表示太貴了,就算你們賺了錢,也不能這麼浪費。她心裡不舒服,卻默默離開了水果櫃。
結賬的時候,驚喜地發現丈夫不知什麼時候,悄悄放了一盒車釐子在購物車裡。
那一刻,她對這場婚姻的怨氣全都消失無蹤了。她並不是非吃車釐子不可,甚至可以買一盒放在辦公室,自己慢慢吃。
那一刻的感動,不是一盒水果,而是你愛的那個人,他懂你的委屈和不甘,在世間最難平衡的關係裡,願意巧妙地站在你這一邊,支持你並不過分的要求。
如果說從情人到夫妻,從愛情到婚姻,當激情冷卻,還有什麼能支持真實而長久的恩愛,那就是無論什麼時候,我會盡最大努力,挺你。
一句最暖心的“沒關係,我挺你”。
我曾向愛情事業雙豐收的老教授討教人生開掛的秘訣。
他說:“我這人只有一個優點,工作時是非分明,回到家是非不分。”
她太太是個暴脾氣,每次打孩子,他都心疼得抓頭。但他從不當面指責太太。
為了解決這個問題,他努力抽時間帶孩子,他跟孩子在一起的時候,總是歡聲笑語。
終於,太太自己忍不住說:“我要改改脾氣,不然聰聰只認爹不認媽了。”
“夫妻之間最幼稚的思維就是,我說了,你就能改。怎麼可能?
人家是二三十歲才跟你結婚的,世界觀人生觀早定型了,又不是幼兒園就被你預訂的。
何況你說人家錯,又怎麼證明自己對?
你想讓她成為什麼樣的人,自己先去成為那樣的人,慢慢地暖她、吸引她。”老教授說。
那個春日的下午,武漢妖風四起。從老教授家出來,我忽然明白了婚姻的意義。
我們勞心費力、收斂鋒芒地結婚,是為了營造人生最後的避風港。
歲月漫長,你不知道未來發生什麼,但你希望即使被全世界背叛,至少回到家,
能聽到一句最暖心的“沒關係,我挺你”。
這是殘酷人生最後的悲憫與溫情,是我們放棄自由,願意與另一個人捆綁磨合的全部理由。
明白了這個道理,千古謎題:戀愛談到什麼時候可以結婚,也就有了答案。
當確信在你困難無助、被眾人非議的時候,他可以堅定地站在你的身邊;
當確信即使跟他的家人在一起,他也能分出一部分心思;
夫妻雙方,可以有無數次的探討、爭論和吵架,
但當外部的壓力和非議到來,堅定地“互挺”,就是人間有真情。
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