1、拉爾罕買了10頭驢子。當他騎在驢上數數時，發現只有九頭。而當他下來步行時，所數的驢子正好是10頭。騎上去數，又是９頭。跳下來數，又是10頭。反反覆覆十來次，阿拉爾罕自信地說：還是步行正確！
2、一天，市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。一個頭戴安全帽的工人衝著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！” 回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。” 愛莉反唇相譏道：“你應該慶幸和我結了婚，否則市長就是他了。
3、一個小偷潛到窮鬼家偷東西．窮鬼沒有做聲，卻看得很清楚．小偷揹著大包小包的東西一出門，窮鬼也立刻了幾件傢什追了出去．一路上，尾隨著小偷，左拐右拐，終於到了他家．小偷看見窮鬼，奇怪地問：＂老頭，你怎麼進來了？＂窮鬼回答：＂咳！我們不是把家一齊搬到這兒了嗎？以後還望你多多關照！＂
4、小吳打電話來讓我給他搬家去。我進了小吳家，抱起電視機就要走，一位老奶奶從門外進來喊道：“你搶劫呀！快放下，不然我報警了。”我說：“是小吳讓我來幫他搬家的。”老奶奶說：“你走錯門了，這不是小吳家，這麼年輕就得健忘症了。”我紅著臉把電視機放回了原處，轉身要走，突然老奶奶喊：“小夥子，把電視機搬走吧，是我走錯門了。
5、長春機場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。 “我聽說噴氣式飛機的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。 於是，兩個人從噴氣式飛機油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。 第二天，其中一人醒來，驚奇地發現跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有噁心的症狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。 “喂！你沒事兒吧！”是另一個維修工的聲音。 “沒事兒，別說，噴氣式飛機燃料還真不錯，我頭也不疼，也不噁心。” “我也是，不過……”“不過什麼？” “你起來後放過屁嗎？” “沒有。” “那你小心點兒，我現在在海南島。”
6、老劉和妻子在清理房屋的時侯，發現了10年前的一張修鞋票據，兩個想了半天，一致認為，這雙鞋當時沒有去取回來。老劉問妻子：“那雙鞋子還會在那裡店裡面嗎？”妻子：“可能性不大，不過可以去問問。”兩個人來到鞋店，把票遞給營業員，營業員看了一下說：“等一會兒，我去看看。”兩分鐘後，營業員走過來說：“鞋在這兒。不過下週一修好，你們到時間過來取。”
7、幫朋友去一個談判會，雙方僵持不下，我急了說道：“今天這件事要是談不成，我保證你不會看到明天的太陽。”對方深思了一會兒。。。答應了條件。既然談成了，大家就在一塊吃頓飯吧。席間對方老闆問我在那個部門高就。我實話實說，“我在氣象臺工作。”
8、兩個久未見面的老朋友在街上碰到了，其中一個拄著柺杖。 “你怎麼了？”另一個關切地問。 “我六個月前遇到了車禍。” “這麼嚴重，現在還用柺杖！”“醫生認為可以丟掉了，但我的律師認為還不行。”
9、丈夫當了個小官，自然少不了應酬。但是妻子不放心，怕在外面亂搞。一日，丈夫回來很晚，原準備了很多解釋的詞，回來一見妻子已睡，喜出望外，心隨之放鬆了。睡下，妻子捱上來親熱，首先用腳搓了搓丈夫的腳背，問：“怎麼腳這麼滑呀？”丈夫回答說是今天按摩院洗足浴，沒辦法，要應酬。一陣子後，妻子撫著丈夫的胸再問：“身上怎麼這麼滑呀！”丈夫說：“今天 。。。”說到半句，突然感覺不對，趕緊改口，“這不關小姐的事，是我很久沒洗澡了。”
10、2009年8月26日，杭州市江乾區發生一起離奇兇殺案，後經調查，案情是這樣的：成某8月25日下午5時左右買菜回來，經過一樓，鄭某家的小狗一直朝成叫，擋著成，不讓他上樓，成火了，罵了幾句。冷某聽到後，從家裡出來，和成吵了幾句後，兩人便各自回家。 之後，鄭某回到家中，和妻說起罵狗的事，夫妻倆上樓找成理論，爭吵發展成廝打，成從家中拿出一把20公分長的水果刀將鄭某夫婦當場捅死。看到這個新聞，真是為死者感覺不值，又覺得有些好笑，真成了“為狗生，為狗死，為狗奮鬥一輩子；吃狗虧，上狗當，最後死在狗身上。”
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