其實生活中只有三件事，自己的事，別人的事和老天爺的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爺的事你管不了，別人的事與你無關。
憎恨別人就像為了逮住一隻耗子而不惜燒燬你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
有一人在南極中迷了路凍死了。 上帝遇見他說：“你下輩子想做什麼？告訴我你的願望吧！” 那人立刻就說：“我希望我不怕冷！還可以整天喝水吃燒烤！” 上帝於是答應了他，把他變成一臺筆記本電腦。
晚飯後老婆在沙發上玩手機，我在廚房洗碗。這時我媽來串門，我拿著抹布開了門，陪她走進屋裡。然後看見老婆躺在沙發上，額頭放著條毛巾，她“吃力”的撐起身子，用虛弱的聲音說：“媽，您來了啊？
我外甥初中生，在我眼裡也就算小屁孩一個。今天來我家玩，我問他：“有女朋友沒？”他說沒有，我說：“這麼大了沒有女朋友不會是喜歡男生吧？”他答：“你懂啥，選女朋友就要先看她媽，現在女生太小沒長開，她媽好看將來才不醜，家長會我都瞧過了，沒好看的....”
車胎紮了釘子，送到維修廠，讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。師傅檢查了一下:你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，也老化得不能用了。我覺得好笑，就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。她噗呲一笑，然後把我拉黑了。
女神害羞地說：我結婚的時候，希望你也在場。我：你想我去觀禮？女神：當然不是，你怎麼那麼笨！！我要你當那個沒有你我就結不成婚的人！我頓時大喜：你想我當神父給你證婚？哇，我早想過一把神父的癮了，好，就這麼定了。女神：......
前些天老婆去參加公司聚會，在家特意換了一件新買的裙子，從我面前經過，我當時牙痛厲害，為減少痛楚，我嘴巴微張著，舌頭頂著牙齒，一不小心口水流了出來，正好被老婆看到，老婆以為我看著她犯花痴，就鄙夷的說：屌絲。臥槽，哥好歹也是混捧腹網的，竟敢說我屌絲，順口反駁：你見過哪個屌絲能跟女神在一起這麼長時間？老婆微微一呆，轉而輕盈一笑，然後從包裡掏出一張毛爺爺遞給我：給，這個月賞你的零花錢。我突然覺得自己TM機智了！
去年我開個店，房租四千五，後來生意好，房東漲到五千八。過了幾個月，我對房東說房租太高，要降房租到原來的四千五，房東不同意，最多降到五千五。我一氣之下，押金不要，直接不租了。房東最後打電話要給降房租，一切好商量，要不房租還是四千五。我就是不租，最後檔口空了一個多月，後來聽鄰居說，房東最後租不出去了，三千六租給了別人。
我：“兒子，這次考多少分呀？” 兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個藉口？”
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