1.老婆在家裡用小刀剝板栗，一不小心把手指割了一道口子，貌似還有點深，我就用壓迫止血法給她止血，還不容易血止住了，她又叫疼啊，於是看見她把桂圓乾拿出來，一隻手在那剝，一邊剝還一邊說，吃點桂圓，止止疼。
2.今天考試，旁邊坐了一二逼，想抄我答案，不巧，試卷擋住了答題卡，他就想提醒我一下，把試卷拿開，用腳踢我桌子，差點沒把我連人帶桌掀翻了然後我們瞬間把全考室人的眼光聚集。。。
3.剛用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ軟件怎麼升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麼做！於是，半分鐘後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
4.大學時，師妹失戀了，要死不活的，為了寬慰她，我把那男生說的一無是處，渣渣男一個，師妹果然心情好多了，我也覺得作為她的知心姐姐對此次成功的勸慰甚感滿意……次日，她倆手牽手粗現在我面前時，我真想找個地縫鑽進去……
5.晚上，我和七歲的兒子吃橘子，我對兒子說:“橘皮汁不能弄到眼睛裡，會辣眼睛！”兒子不信說:“爸爸，你弄我一下試試！”我想，啥滋味讓他感受一下才知道，就輕輕弄了他一下。這熊孩子竟然大喊大叫:“媽媽！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我寫不了作業啦！”我靠！媳婦兒居然相信了！讓我模仿兒子的字體做了半宿作業！！！…
6.下班剛到公司門口，一快遞員手拿一大束玫瑰花對我說:這位美女，這是你男朋友讓我們花店送你的花，麻煩簽收一下。瞬間旁邊傳來各種羨慕嫉妒恨的聲音:“你看，人家男朋友好浪漫。”“是啊是啊，這個女孩好幸福啊，真羨慕她”。當時，我的虛榮心得到極大的滿足，興高采烈的回家打開了手機，給了這家花店一個五星好評。
7.我家的蚊香用完了，蚊子總是不停地從窗外飛進來。弟弟又氣又急，於是急中生智。弟弟在一張紙上寫道：房內點著蚊香。然後把這六個大字掛在窗上。可是，蚊子還是不停地從窗口飛進來。弟弟感慨道：一群文盲！不過，他並沒洩氣，又拿來一張紙掛在窗口。只見上面畫著一個點燃的蚊香，旁邊還有幾隻死蚊子。
8.我們領導天生五音不全，但是特別喜歡唱歌，啥時候都聽他在各種走調的哼哼…… 就剛剛，聽到他在辦公室大吼“撒歡舔豬腚，喜歡摳大 便……”我們面面相覷，都在猜測領導今天受什麼刺激了。 後來聽了半天才聽懂，原來他在用閩南語唱“三分天註定，七分靠打拼”！
9.陪閨蜜去醫院買藥，閨蜜說了藥名，男藥劑師看了她一眼，說:"這藥孕婦忌用!"閨蜜說:“我知道，你幫我拿。"藥劑師找了藥，遞到閨蜜手上，但沒鬆手，盯著閨蜜的肚子說:"這藥懷孕的人不能服。"閨蜜狠狠地搶過藥，大聲說:"我沒懷孕，沒結婚，沒男朋友，你還有機會!"嚇得藥劑師忙鬆了手，躲到櫃檯後面，錢都不敢要，我笑得肚子都痛了。
10.兒子有個存錢罐，喜歡收集硬幣，不管是一塊的還是一毛的。今天閒來無事就跟兒子說：“豆豆，咱們來數數你有多少錢了吧”把硬幣倒出來之後我就傻眼了，全都是一毛的，我問他怎麼回事，兒子一臉興奮地說：“我的大的全部跟爸爸換了，一個大的換兩個小的耶”……換兩個小的耶……唔…這二貨，坑得一手好兒子…
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