剛接一電話：喂，您好！ 我：你好，哪位？ 她：我是保險公司的，請問您開車嗎？ 我：我不開，司機開。 她：你的車有保險嗎？ 我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。 她：您坐的車值多少錢？ 我：沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。 她：大哥您啥車呀？ 我：地鐵！ 砰，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？
那天幾個屌絲一起吃飯，喝多了，我沒回家，在公園的躺椅上坐著抽菸，路過一對情侶，男：“寶貝，怎麼了？”女：“腳扭傷了，好疼！”男：“前面有個如家，咱進去吧，我看看你的腳。”女：“不用了，這有椅子，我在這坐一會吧！”本著雷鋒精神，我直接橫躺下來，路燈下，哥們的眼神中充滿了感激。
和媳婦一塊坐公交車，人太多擠的沒下腳的空，在我扭頭時看到身旁有個小偷正在偷一妹子的錢包，就小聲跟媳婦說讓她裝不小心推我一下，媳婦照辦了就推了我一下，我沒碰到小偷卻直接倒在了妹子身上，媳婦看到直接怒了，上來就給了我一巴掌，“我以為你是給我騰地方，你特麼是讓老 娘配合你佔便宜！”我……
我剛從事人力資源工作的時候，第一次面試別人。我說：“面試者請坐。”面試者很禮貌的說了一聲：“謝謝面試官。”我第一次面試別人，當時由於太緊張，頭腦一片空白！這時面試者一直瞪著我，我為了化解這尷尬的局面，我馬上說了一句：可以了，你回去等消息吧。然後，剛剛坐下的那位面試者就離開了。
記得小時候，我上課調皮，我當時畫了一隻豬貼在同桌前面一同學的背後。值得一提的事情，我同桌是一個胖女生，她看見後不停的笑。這時班裡的紀律委員再也看不下去了，站起來問道：“正在上課，你笑什麼？”那個胖女生用手指指著那張紙大聲說：他後面有一隻豬。這時全部都笑了起來。我在一旁也笑了起來，沒想到同桌還有自知之明。
小剛的女朋友要和他分手了，說好老死不相往來，小剛很傷心，但沒有辦法。 分手第二天，小剛查手機帳單，發現他和女朋友之間的“情侶通話包月”還剩499分鐘，他突然靈機一動，給女朋友發了一條短信：“咱們的情侶通話包月還有499分鐘呢，要不咱再湊合一個月，下個月再分？” 很快女朋友回覆了：“對，不能便宜了移動公司……”
本人昨晚與老婆看電影，看完電影時間晚了， 天氣有點涼，騎電動車回家。此為背景。媳婦騎車載我，我摟著她的腰， 一時性起，手移至媳婦胸部。 她的一句話讓我笑噴了：＂老實點，保護好孩子的房子就行了，食堂不用管。＂ 當時我就笑噴了，有木有。
老婆迷上網遊，家務全扔給我。我今天上班前將電腦主機插座拔下，造成電腦無法開機的假象。 等我回家時見老婆在電腦前玩呢，我問：“你是怎麼打開電腦的？” 老婆說：“請師傅來修的，花了我200多。”
自從當上單位的一把手，我輕易不敢講話了上個月，我剛搬進辦公室，看到保潔李嬸在拖地，我關心的問：“哎呦，您這麼大年紀還讓您幹這個，多不好”，第二天，秘書就把李嬸辭退了，僱了個少婦打掃衛生。半個月前，我的司機把單位大門蹭了，我安慰他說：“不怪你，是大門太小了”，三天後，基建科長以我的建議為由，斥資128萬重新建了個大門。上個星期，財務科的李科長陪我食堂吃飯，我看他吃了3個饅頭，隨口感嘆道：“老李，你胃口不小哇”，當晚，他送給我100萬的卡，求我放過他。
小姨子來滬找工作，暫住我處一段時間，挺漂亮能幹一姑娘，洗衣，做飯，收拾屋子……不久前搬走了。昨天發現自己藏在廚房的八千多私房錢不見了！不敢問老婆，也不好意思問小姨子，糾結中……今天上午接到小姨子電話：姐夫，你的錢在我這兒，你有空過來一趟吧……越想越恐懼。
閱讀更多 百萬笑聲 的文章
