(01)
有讀者轉了這個給我:
(圖中內容:
實名拒絕,不想在我的婚房上,加上未婚妻的名字......
本人家中獨生子,本省重點大學畢業,目前畢業工作幾年了。我自己現狀比較一般,不過父母有點存款,我大學畢業前就給我買了套房子,付了上百萬的首付。現在雖然每個月貸款轉到我頭上,但是每個月付貸款的錢還是父母打給我(前文說了,我自己工資比較一般)。另外父母還準備了一筆錢給我裝修,所以貸款預計還需要三到四年還清。(我是想作為婚前財產,還清貸款再結婚)。
現在問題來了,就是我和我女票感情挺好的,她工作也不錯比較穩定,收入還比我好點。我們雙方的父母是希望我們儘快結婚。女朋友家裡有個弟弟,她父母務農(我父母是單位的),家庭收入比較不穩定,比我家差很多。所以結婚的費用我爸媽和我說承擔大部分,彩禮各種也按照岳父母的要求來,他們說多少就多少不要求返禮陪嫁各種了。
但是最近,女朋友和我說她沒有安全感,問我這個房子婚後能不能如上她的名字。我的想法,這套房子是我父母半輩子的積蓄,不想有什麼失去的風驗(不是不愛我女朋友,或對婚姻沒自信,原諒我學法的,覺得這世界上沒什麼事是絕對的)
然後我性格也比較直,就把這話直接和她說出來了。這個房子可以作為我的婚前財產,如果她覺得沒安全感的話,那我把這個房子的房貸還清,也只有三四年了,都是我媽打給我的大部分錢。我們領證前可以籤個協議,婚後我們一定一起再買一個房子作為投資,住就住在現在這套房子裡,大家一起攢個首付一起還貸,證上寫她的名字,如果因為我的過失婚姻出現問題,房子歸她所有。
可是女朋友還是很不開心,安全感這個話題有過不去,我是真的挺愛她的,我也很糾結,是不是有點過了。可是這是父母花了大半輩子的錢給我準備的啊...唉)
這是蝦米東東?
噢……是有個男仔,正歡實的啃老……不不不,正在父母的資助下,努力供房。心愛的女友沒有安全感,要求在產權證上,加上自己的名字。
男仔不樂意,不答應。
上網投訴。
(02)
據說網絡上,男孩兒的支持率蠻高的。
(我是女的 如果不是兩個人一起出錢買的 我不會有這樣的要求 我身邊女生也沒這樣的要求 婚前財產無所謂名字。
婚前財產オ有所謂名字,婚後就無所謂了都是雙方的,婚前加字就是贈與了。)
(什麼安全感?給房產證上加個名字就有安全感?荒謬,安全感就是女人對男人的一直感覺,因為物質上的安全感,那麼婚後問題一大堆。)
(我也是個女的,我覺得你的決定是對的。你的父母並不富裕他們出首付還貸款。你該為他們留個後路,結婚後有房子住就不錯了,女孩子想加名字上去就你們自己買房還款。這才叫同甘共苦。)
(其實樓主有女票說以後一起再買個房,一起還貸,還寫對方的名字,這不就挺好的嗎?一起奮鬥,一起買,父母買的,不加她的名字情理上也沒什麼問題。難道沒房子就沒安全感嗎?租房住的多了去了。
對,我為也不理解為什麼沒房就沒安全感。
聖經上說,人心比萬物詭詐。說是婚後再買一套,一旦沒買呢。我能理解女方的心情,但是男方也為難。跟我當初的情況一樣,眼前你都不肯加名字,說未來的事,女方覺得你在畫大餅,實話實說。)
(不加名字,如果她直心愛你就不會跟你計較這個,如果不是的話,我覺得還是有點現實原因才選你的。雖然這個社會比較物質,但是有些女生如果真心愛你的話,就算你沒房也願意跟著你。既然有條件,就沒有必要再跟你計較加名字。如果計較這個的話我覺得還是比較功利心的。建議樓主不要妥協,畢竟婚姻是一輩子的事,愛情是瞬間的光芒,不代表有愛情就能好好過一輩子。如果太過於功利心,以後遇到一點事情就很容易計較。日子就不好過,婚姻是兩個家庭的事,不僅僅是兩個人的愛情而已。
其實就是感情不牢固,至少有一方不夠堅定,跟我以前的情況一樣。男方爸媽不同意,如果你真的愛你女朋友,可以偷偷加上去,但是你要做好承擔風險的準備。凡事不能聽父母的,有時候顯得沒點主見。總之這事必須有一方妥協。但是我想,這麼計較的情況下,妥協的那一方,也會耿耿於懷。)
反對的聲音有理,有據,有節。
就是距離問題的本質太遠。
問題的本質是神馬?
(03)
網上還有樁類似的事兒。
同樣是女孩兒要求在房產證上,加上自己的名字。
同樣是被男孩兒,正氣凜然拒絕。
然後女孩兒炸了:
女孩兒這堆話,到底在說神馬?
——談感情,大家就認真談感情。
——談利益,大家就嚴肅談利益。
——不要做雙標狗,用利益保護自己,用感情要求對方。
(04)
婚姻和愛情,是不同的。
愛情什麼也不需要。兩個人,只要四目相對,天雷地火,就可以撒歡了。
愛情有個妙詞,雙棲雙飛……這個雙飛,不是你想的那個雙飛。是指相愛的人兒,居無定所,不受任何禮法規則及物質的約束,任何東西都不要,任何條件都沒有。
所以愛情才美麗。
但婚姻,卻面臨著巨大的麻煩。
婚姻最重要的是雙棲,需要有個窩巢,讓你愛的人,趴窩孵蛋。
婚姻——至少需要你搭窩建巢的本事。
所以婚姻比愛情更偉大。
(05)
婚姻的能力,不過是搭窩建巢的本事。
這就決定了人世間的婚戀,無外乎三種情況:
第一種:男女雙方,有一個是王思聰。
甭管是個人的能力,還是父輩的餘蔭。總之房產是極小的事兒,不值得為此勞神費力。
可惜王思聰數量稀缺,大家不得已而求其次。
婚戀第二種:男孩兒女孩兒拼手抵足,自食其力,一起供房,房產證上寫共同的名字。
這是大多數人的情形,也是付出與收穫對等的關係。
第三種情形:一方有房。
這種情況其實也很普遍。
如果一方認可房子是對方的婚前財產,父母也不反對,也不會有什麼問題。
——但如果,對方提出要求,就會出現三種變局:
(06)
第三種情況:一方有房,另一方提出要求的變局:
如果是女方有房,男生要求加上自己名字……這種情況其實也有,但討論起來容易上火,語言失控,容易出現破口大罵的情形。
我們要文明,只論及男孩兒有房,女孩兒提出要求的情形:
這種情況,有三種變局:
第一種,女孩兒不提出任何要求,你的就是你的,我只要拎包入住,只要相愛,一切OK……這是男孩兒最希望的情形。
也是為愛投火,無怨無悔的女孩們,內心的選擇。
——但女孩兒的爸媽,好像不會同意。
——女孩兒傻,女孩兒的爹媽可不傻。
所以這種情況,只是箇中間狀態,很快會失去平衡,走向下一個階段:
第二種,女孩兒或父母,終於撕破窗戶紙,提出建議,由女方家裡補償部分此前的購房款,同時轉為雙方共同供房,產權證上,寫下女孩兒的名字。
這種情況也是常態,基本上一談就妥。
第三種,女方或女孩兒家人,提出房產證上加名字,但……忘了說補償方案。
這時候,隱秘的戰爭就開始了。
(07)
回到文章的開篇:
男孩兒為什麼要上網投訴?
為什麼會有人支持他?
——實際上,男孩兒在貼子裡說的,全都是胡言亂語。
真正的原因,他不能說,不敢說。
……為啥呀。
話不說透,傷錢。
話說透了,傷感情。
人艱不拆,婚戀的上端,是十指不沾陽春水的純潔愛情,下端是熏天的銅臭。沒有純潔的愛,兩個人走不到一起。沒有噁心的銅臭,兩個人睡不到一起。從銅臭昇華到純潔的愛容易,從雲端上的愛走下來,直面銅臭……味道太沖。
男孩兒終不能說破:你不支付此前購房的部分款項,憑空要求產權證寫上你的名字。萬一你嫁進門來就離婚,我豈非是賠了夫人又折兵?
不敢說。把對方想象的如此險惡,哪有半點情意?哪有愛的影子?
女孩要求加上自己的名字,理由是安全感,同樣是瞎扯。
真正的原因,也是不敢說,不能說。
——說破了,說你所謂的愛,不過是騙個免費陪睡的保姆,睡膩了你一踢開,女孩兒只能抹著眼淚,光腳穿拖鞋離開……說過了,一旦話說到這份上,信任在哪裡?愛又在哪裡?
只有第二起事件中,女孩嘎巴溜脆把事兒挑明瞭。
——愛情的最終,落於利益博弈。
——你傳統,我回以傳統。
——你現代,我回以現代。
公平交易,童叟無欺,如何?
大家徹底無語。
那麼這個僵局,到底該咋解決涅?
(08)
如這類瑣碎之事,解決之道,無非想明白三個問題:
第一個:婚姻究竟是兩個人的事兒?還是兩個家庭的事兒?
有錢,婚姻就是兩個人的事兒。
沒錢,就是兩個家庭的事兒。
錢是自由,錢是權利,世間最美麗的愛,都是發生在有錢人身上。窮人往往把婚姻視為改變命運的機會,但富人更精明。除非雙方都獲得了財富自由,否則愛與婚姻,就始終面臨著落地的尷尬。
第二個,一切問題,緣於騎牆。
什麼叫騎牆?
——即要傳統的生活方式,又要現代人的權利。
要求父母給年輕人搭窩建巢,還不放過自由與獨立。
但年輕人的精明賬,終將在現實面前碰牆。世間沒有免費的午餐,你所得到的任何東西,都是有代價的。
第三個:只要權利,不要義務,是不可能的。
未來的年輕人,他們的生活方式將發生巨大變化。
或是徹底迴歸傳統,放棄自由。
或是徹底放棄傳統,獲得獨立權利。
——無論是轉型之前,或是轉型之後,社會成本都不算高。
只有在現在這種尷尬的中間狀態,傳統與現代交織,權利與義務糾纏,才對相愛的年輕人,提出更高難度的要求。
(09)
大多數家庭,是這樣處理事情的:
把愛情與婚姻分開。
把純潔與銅臭分開。
年輕人負責相愛。
——雙方的家庭,負責赤裸裸的利益談判。
戀愛時年輕人負責找到真愛,雙方父母商量搭窩建巢——即便是這樣,雙方也要把握分寸,要巧妙迴避婚戀中的不穩定因素,誠誠懇懇的,把雙方利益夯實。
簡單說,相愛的雙方,要為自己設置一道婚姻防火牆。一旦出現情變風波,就可以獲得補償,稍事喘息,東山再起。
但文中涉及到的兩樁事兒,雙方家庭都沒有出面。
就出現了雙標要求,用現代權利意識保護自己,用傳統觀念,要求對方無私奉獻。
偏偏對方還沒傻透。
這就尷尬了。
(10)
許多人,其實根本不懂愛。
他們所謂的愛情是:我的利益不容觸碰,你的付出必須純粹。
愛情是一種能力,一種信任,一種無怨無悔的付出。
天下只有一種愛情,那就是勢均力敵。
——我有能力付出,你同樣也有。
——彼此的付出相互成就,讓雙方變得更強大。
如果有一方,將婚姻視為改變命運的機會,那就意味著太阿倒持,受制於人。
如果你連改變自身命運的能力都沒有,怎麼可能有愛的能力?一旦對方的人生遭遇坎坷,需要你的扶持,你拿什麼保護對方?
缺乏愛的能力,只有物種繁衍,不會有愛情。
——因為你的愛情,必須建立在對方無限付出的前提下。
這就是世間無數雞湯,飽受公眾垢病,卻又長盛不衰的原因。所有的雞湯,都在說同一句話:你要強大,你要擁有愛的能力。可如果你只想做一個愛情途中,坐在路邊鼓掌的人,一旦對方疲憊,生活就會立即現出本相。
真正的愛情,一定要勇敢的直面利益,直面自己的能力。你要強大,你必須強大,才會不再依附別人。而是如一株樹,根深植大地,葉挺立雲端,如果你對自己根本沒有信心,就會害怕付出,就會下意識的把對方視為解決自己生理問題的免費保姆。無論你嘴上說得多麼漂亮,但瞞不過別人,更瞞不過你那卑怯的心。
閱讀更多 手機用戶82226893876 的文章