我讀的書多不會騙你
1.站在車站邊喝飲料邊等車，突然發現鞋帶鬆了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，繫好鞋帶繼續拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：“這女的長的蠻好，穿得挺乾淨，就是腦子不好使，可惜了。。。
2.記得大學時有次上課，一個女生穿的低腰褲，低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數的，走到那女生身後，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的麼?瞬間教室沸騰了。
3.大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大家夥兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。
4.女孩問媽媽：“為什麼我大腿中間長毛了!”媽媽：“別擔心，那裡長了個小猴子，現在開始長毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子開始長毛了!”姐姐一臉不屑：“那算什麼，我的猴子都開始吃香蕉了。”
少他媽跟我來這套
5.今天給我4歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦，他問我幹嘛了，我說在給我弟弟洗澡了，突然電話裡傳來一陣浪笑，洗乾淨點，等我晚上回來吃啊.......哎哎哎，弟弟別哭，她說的不是你...
6.女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了!”
7.我問男友，結婚後你會不會有小三。他說，那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。我問，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
8.妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!” 妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質!” 老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在裡面了!”
安排
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