Hi，你好，我是張香玲，北京師範大學互聯網教育智能技術及應用國家工程實驗室博士後。
上一期“懂規律，不焦慮”的話題中，我們聊了家長需要學習的三個方面的規律，包括孩子的成長髮育規律、心理成長規律以及腦科學規律。如果家長懂得這些規律，就不會一味地責備孩子，而是會想辦法去幫助孩子，同理孩子的感受，就會去做更多的對孩子成長有效的事情。
繼續上期的話題，今天我們要談的是
非常重要，也是最最根本的一個規律，那就是“自我心智成長”規律。美國心理學家艾利斯曾經說過“人不是被事情困擾著，而是被對事情的看法困擾著”。艾利斯創建了情緒ABC理論，這是什麼意思呢？
A表示的是事件（Activity）
B表示的是我們自己的信念（Beliefs）
C表示結果（Consequence）
相同的事情，因為每個人內心堅信的信念不同，產生的結果也不同，正是因為我們一些侷限性的信念讓我們產生情緒困擾。
跟大家分享一個我的真實案例。有一天，我下班回家做好了菜，先生回來後我們一起吃飯，先生說了句“你這道菜醬油放多了，不好吃。”我立刻怒了，拍桌而起，“不好吃你做呀，我辛辛苦苦做好了飯，你還說我做的不好吃！”然後是一晚上的冷戰，而對方還覺得我實在是莫名其妙，他認為他只是描述了一個客觀事實。
事後，我深入剖析了一下自己為什麼會這樣？人家就是說了說菜，我怎麼就有那麼大的怒火呢？我在和朋友分享這個經歷的時候，很多朋友說，這種情況下她們會和先生平和地溝通，比如“那你說說這個菜怎麼做更好吃？”這引起了我的思考，在聽到先生說的話之後，我的大腦對這些信息做了扭曲——“說我做的菜不好就是說我不好，說我不好就是不愛我了”，並由此產生了自我保護意識，通過拍桌子、大吼來證明自己的強大。
經由這件事，我探究出了自己諸多“侷限性信念”，包括“說我做的菜不好就等於說我不好”、“說我不好就是不愛我了”等等。如果你問我這些侷限性的信念是從哪來的，它們是在我們小時候被身邊的人影響、灌輸的，是在成長過程中看到的，然後經過總結、歸納而一般化了，並且固化為自己堅信的東西。就是因為這些侷限性的信念讓我做出瞭如此誇張的反應。
再舉一個例子吧。兩位家長一起去參加家長會，因為老師面對非常多的家長，對於這兩位家長沒有照顧到。其中一位的想法是：“老師要和這麼多家長溝通，沒有聽到我說的話，我等會再和老師溝通。”另一位則想：“果然是這樣，孩子學習好，老師才會對家長熱情；孩子學習不好，老師就愛答不理。”
兩種不同的想法導致了兩種不同的情緒和行為反應。前者會等待，然後再次去跟老師溝通；後者就退縮到一旁，暗暗埋怨孩子學習不好。不同的想法使這兩位家長回到家後和孩子的溝通方式也完全不同，前者就會把老師對於孩子的評價一一描述給孩子，也會告訴孩子還可以在哪些方面更努力；後者回到家垂頭喪氣，對孩子一頓埋怨，“都怪你，學習這麼差，老師對我都愛答不理的，太丟人了。”
整個過程中，由於兩位家長的信念不同，對待相同事件的反應也截然不同。而後面這位家長的孩子很可能會受媽媽這種侷限性信念的影響，也會堅信“孩子學習好，老師對家長的態度就好；孩子學習不好，老師對家長態度就不好”，而這也就是原生家庭帶給孩子的影響。
可見，懂規律是多麼重要，它可以讓我們把自己看得更加清楚，明白自己的情緒是怎麼來的。
也許你會問，這些規律之間有什麼關聯嗎？其實是有的，自我心智成長規律是最根本的。因為，只有家長理解了這一點，才能夠覺察到自己的情緒、管理好自己的情緒，才能在生活中更好地遵循孩子的成長髮育規律、心理成長規律以及學習和腦科學規律。
所以，我們需要的是全方位地提升，經由孩子的成長，你會發現你也將開啟一段神奇的成長旅行。多懂一些規律，就不會被外在紛擾所影響；多懂一些規律，才能讓自己多幾份篤定。
最後留個作業：
利用ABC法則探索自己的一個或者幾個侷限性信信念，歡迎家長朋友們在文末給我留言，分享您的感受和體會。
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