昨天的文章《把孩子養大真不容易？不，輕鬆當媽，我最受益的十一件事》，有些讀者就留言說“說得簡單，全家不配合，一個人絕對做不到！當你需要改變的是一個家庭的時候，養孩子就絕對不是一件簡單的事！”
今天我們就來看看yoyo的故事，看她是如何改變一個家庭的，是如何用“溫和且堅定”的方式，解決了隔代養育的各種分歧和矛盾的，並得到了公公婆婆的認可和尊重。
只要有智慧有策略，讓老一輩人幫你帶娃，還能聽你的建議，是可以做到的。
孩子出生前：讓人羨慕的婆媳關係
婆婆坐二十站公交車為我送飯
我和先生結婚後一直跟老人生活在一起，孩子出生之前，我的婆媳關係、家庭氛圍特別和諧。和諧得簡直讓人羨慕！
比如，那時我固定每天早上七點半出門上班。與叫外賣或者在餐廳就餐的同事們不同，我早中晚三餐都是從家帶飯，每天拎著大大的便當包上班。三年多的時間，我婆婆每天都是早晨六點起床，為我炒菜做飯，一日三餐有菜有湯，並且每天每餐都不重樣，單位同事們嚐了我婆婆的意大利麵後成了“忠粉”，婆婆還專門為她們做過一次意麵。
記得有一次，我年底工作忙得快要到吃不上飯了，婆婆擔心我的身體，特意為我煲了湯，坐了將近二十多站的公交車，給我送來。
從2010年嫁到婆家至今，我和先生除了忙於工作和照顧孩子，從沒操心過柴米油鹽的事，一直都是婆婆做飯，公公買菜和洗碗。
成為全職媽媽的三年多時間裡，我也只是專心照看孩子，吃喝和家務都是由婆婆負責的。
我一個人從外地人嫁到北京，而婆婆是地道的老北京人，聽到我的事情後，同齡的北京同事都十分好奇我是怎麼搞定婆婆的，而這個問題也是當我決定嫁給我先生時最讓親友擔憂和關心的問題。
結果，我和婆婆的關係好到讓親媽都羨慕，我媽也因此總說我的命好，遇到好婆婆。我也覺得自己還算幸運，趕上了雖然態度有時跋扈但還算開明和通情達理的婆婆，可是我們之間從感情培養到感情信任的過程，也可以說是一部辛酸史。
我和先生確立戀愛關係時，綜合各方面因素，他的家人都不同意找我這個外地媳婦；結婚後，我也曾經歷過老北京婆婆的刁難和無理取鬧，也體會過無法向親媽訴說的委屈。
但我認為家庭是應該好好經營的，所以我一直堅持用心付出和待人，我相信“真心換真心”，也正是這一點，讓我們婆媳關係越來越和諧。
我至今仍記得，一次週末全家出去玩，我先生一邊挽著他的媽媽，一邊挽著他的媳婦，開心得意得像個孩子，說他是最幸福的人！
孩子出生後：
兒子兒媳決定“背叛”父母
“獨立養娃革命”開始了
然而，自從孩子出生後，這一切開始慢慢變化。我和婆婆在養育孩子問題上出現了分歧，而且分歧越來越嚴重。
比如，我推崇母乳餵養，孩子出生後也一孩子堅持母乳餵養，但老人總覺得奶水不夠，只要孩子一哭，他們就受不了，還曾趁著我睡覺時想偷偷喂孩子喝奶粉；他們習慣於嬌慣孩子，孩子剛開始學會爬時，他們擔心孩子太累，竟然按住孩子讓她趴下歇一會兒……
孩子剛出生不久，由於我缺乏養育經驗，很多事情自己也不知道如何處理，所以還是很尊重老人的觀念和做法的。
有一次，女兒葡萄從床上掉到了地上，當時她六個月左右，我們從地上抱起來就急著去了兒研所，大夫說沒有不良反應，問題不大，回去觀察就可以了。但是爺爺不同意，無論如何都不放心，要求我們拍片確認才能離開醫院。
醫生就直接給我們開了腦CT的單子，我問大夫“我們有必要做嗎？”，醫生回答說是“為了讓老人放心”。就這樣，為了讓老人放心，不到半歲的葡萄就做了一次腦CT。
事後，當我瞭解到腦部CT對寶寶有輻射的問題時，真的後悔不迭，十分自責，覺得自己太沒用了，孩子摔跤是個意外，但因為我們的過度緊張和缺乏常識，又讓孩子受了二次傷害。可我和先生就是沒勇氣和自信去否定爺爺，自己來為孩子的事情做主。
有了那次教訓後，我和先生做了兩個改變：一是我們要學習，接受科學的育兒觀念，出現問題時，我來判斷做主，先生輔助；我拿不準的問題，先從網上查資料，或者向信任的朋友諮詢請教，然後發給他，他再學習，那時，我們兩人的手機裡都是各種育兒的App……
二是對於隔代養育的分歧問題，我們決定採用協商的應對辦法：出現問題時，我們兩個人事先達成一致，然後由先生找合適的機會，再去跟兩位老人溝通和解釋。
例如，當我覺得老人的某些做法不適合時，我先記在心裡而不馬上指出來，等先生回來後，我會把這個問題告訴他，然後先生就會留意老人的這個問題，假裝是自己發現的問題，並且會和他們解釋一下這種做法不合理的原因。
我們之所這樣做，首先是考慮老人的自尊心，另外也避免了兒媳和婆婆的“正面衝突”。但是，嘗試了幾次，每次都以老人委屈得痛哭流涕結束。
最終，我先生也徹底放棄了，一個愚孝到惟命是從的兒子開始了“背叛”，我們做出了一個重大決定：
從此以後，養孩子的所有事情完全由我來負責。而對於老人呢，我們採取“不解釋也不順從”的態度。因為我們認為，在這個階段，孩子的健康成長是最重要的，她的成長是不可逆的，不會給我們重新再來的機會。
我的“獨立養娃”的革命就這樣開始了。
口號喊得響 革命卻艱難
老人從抗拒埋怨到默默認同
“獨立養娃革命”開始後，我和先生兩人就承擔了所有養育責任，以前，孩子遇到點問題，先生總會喊奶奶求助：“孩子尿了該換尿布了”“孩子又鬧了快點哄哄”……
但現在帶孩子全由我們自己負責，不再向老人請求幫忙，包括孩子生病去醫院看病，都是我和先生兩人處理，我也特別感謝先生在養育孩子上的積極參與，出現問題，他總會在第一時間出現。
然而，口號喊得響亮，革命過程卻是充滿了艱辛。
沒多久，我就遭遇了一次特別痛心的失敗。一歲左右時，葡萄妹又從床上摔了下來，造成輕微腦震盪。從兒研所再到兒童醫院那幾天裡，我和先生真是生不如死，並且產生嚴重的懷疑：我們是不是太過自信，不聽勸，承擔不起失誤的責任？
但也是這次打臉一樣的教訓，讓我下定決心：既然選擇了自己帶，就要用百分之二百的精力去投入，擔起養育孩子的責任。女人為母則剛的天性，讓我毅然決然地擔起了爺爺奶奶挑剔監督下的養娃責任。
“獨立養娃革命”過程中，在孩子的問題上，對於老人的埋怨和干涉，我主要採取兩個辦法。
第一，如果不是特別嚴重的問題，我會讓它順其自然，讓老人體驗自然後果。
比如，奶奶每次做麵食的時候，葡萄都會跑過來表示很新奇想上手嘗試，奶奶就會給她一點活好的面讓她玩。頭兩次我會說：“葡萄你有很多彩泥，可以拿不同顏色的彩泥過來，跟奶奶學著做”，但是奶奶覺得孩子喜歡或是想討好孩子一下，堅持要給她。
後來，我就不再管了。也不知道從第幾次開始，就聽見奶奶在廚房喊：“你不要拿我的面啦，你都給浪費了還到處亂扔。”
這些話也是故意大聲說給我聽，她覺得我會去管教葡萄，但是，我堅決不會參與。因為對於這個問題我已經幾次提醒過了，現在的結果實際上是大人造成的，既然允許了她第一次，她就覺得這件事是被允許的，是沒有問題的。
當然，我主要目的是讓奶奶意識到什麼是錯誤的引導方式。現在我家奶奶也會對孩子的要求說“不”了，我想這就是進步。
第二，如果老人的養育方式嚴重影響孩子的長遠行為習慣，我會立即堅決制止。但方式是“溫和且堅定”，我的做事原則是“做大於說”。
溫和的意思是，我不會和老人為具體的事情爭辯和爭吵，態度上保持對老人的尊重；但堅定的意思是，我會堅持我的做法，不會動搖和被影響。
葡萄在兩歲多時不好好吃飯，有一次奶奶給葡萄煮了兒童麵條，她不吃，奶奶一會又拿了剛出鍋的小餅進來，葡萄還是不吃。奶奶問：“那你是想吃米粥嗎？”，轉身又要去做米粥，我制止了她，我說：“媽，您沒必要一頓飯做三遍，孩子應該和大人一樣吃飯，她不應該享受特殊待遇，上幼兒園以後沒有人會給她做三次飯。”
那次，奶奶很生氣地摔門出去了，隔著門邊走邊說：“她還是個孩子，孩子不都這樣嗎？！”雖然我也會有情緒，但並沒有作聲，我相信事實勝於雄辯，讓事實說話。
還有一次，家裡來了一位帶著寶寶的客人，我們只有一個寶寶椅，朋友說她家寶寶不用坐，然後奶奶藉機跟爺爺大聲的講：“你看人家，人家就可以坐別的地兒吃飯”。當然，這話也是說給我聽啦！但是我有我的目標，因為我知道習慣這個東西，時間才是最好的證明，所以我仍舊選擇了沉默和隱忍。
最後也確實得到了證實：葡萄很小就可以獨立吃飯，養成了良好的飲食習慣，並且這一點在入園時就得到了老師的稱讚。
當葡萄因為良好的教養和習慣受到別人表揚時，爺爺奶奶高興得直誇：“我孫女怎麼怎麼樣！” 這也充分證明，老人認識到了我的堅持和不反抗的意義。
也是因為孩子讓他們滿意的地方越來越多，他們也漸漸地理解了我們的養育方式。最終，我們換來了老人的認可和配合。
“獨立養娃革命”的成功經驗
第一，建立夫妻統一戰線的重要性。
“獨立養娃革命”期間，先生給予我特別大的支持，工作之餘主動承擔家務，他照顧我，我照顧寶寶。所以夫妻戰線統一是我們“獨立養娃革命”成功的首要條件。
記得有一次，先生夜以繼日連續加班三個通宵回到家，累得幾乎癱在床上時，還一邊為我按摩，一邊對我說“這幾天我不在家，你辛苦了”。
直到今日，也有很多男性認為，女人照顧孩子是天經地義的事情，或者用物質來彌補丈夫和父親角色的缺席，但他們內心並不理解和認可女人在養育孩子上的付出和艱辛。所以，當先生從精神上給予我理解和支持時，我特別的感動。
在緩和婆媳關係上，他也是“費盡心機”在婆婆面前賣我的好，在我面前賣婆婆的好，有衝突問題他總是自己消化中轉，先自行消除不利於婆媳關係的部分，起到了我們婆媳關係潤滑劑的作用，真是做到了媽媽的好兒子，妻子的好丈夫，但這期間，他也有幾次在我面前被逼得放聲痛哭，每每想起都讓人心疼。
先生說過一句讓我記憶猶新的話是：“你和媽是我這輩子值得驕傲的兩個女人”。愛屋及烏的心理，也讓我願意去緩和婆媳關係。
第二，養育孩子的過程，我沒有什麼理論支持，就是一種責任感。
我的一個朋友，常在我面前吐槽婆婆的養育方式，但她自己卻很少親力親為地帶孩子。有一次，她婆婆回老家，她不得不自己照顧孩子，結果孩子三餐沒能按時吃，最後還著涼生了病。
我認為：養孩子首先是爸媽的責任。有些媽媽自己不敢去面對和承擔責任，永遠都是在用孩子成長中出現的問題，來證明老人是錯的。這些只會抱怨而無作為的爸媽，又什麼資格去評判全心全意照顧孩子的老人們呢？
所以，關於老人帶孩子的種種利弊問題，我的態度就是：要麼自己帶，要麼就請尊重老人！養孩子本來就是個誰付出誰有發言權的事。
第三，放棄對錯之爭：少幾分抱怨，多幾分感恩。
在養育孩子的過程中，我們和老人都犯過錯誤有過失誤，但不能揪住彼此的問題大做文章，更不可以大肆指責對方，不尊重對方。
即使獨立養娃革命過程中，就養育孩子的問題，我們和老人之間存在很大的分歧，但孝敬老人的義務我一分都不減，該關心的還是關心他們。比如，每年的母親節父親節時，我都為他們精心準備禮物；老人生病時，買藥就醫照顧，絕不含糊偷懶；遇到突發情況時，我們都會首先齊心協力解決問題的。
也就是說，我絕對不會把育兒的分歧和矛盾延伸到家庭生活的其他領域。在我們因為孩子而婆媳關係最最緊張的時候，大家都還心照不宣地保持著最基本的互敬互愛的關係。
我一直認為，家庭是最值得用心經營的，和諧溫暖的家庭是我們每個人一生幸福的基礎。從這個角度來說，
矛盾和衝突都是漫長人生中的小插曲，不值得我們付出傷害彼此感情的代價去對抗。雖然這幾年圍繞孩子，我們的大家庭出現了分歧，但我和先生盡力維護，所以一切也算平穩。也因此，先生在事業上發展得還不錯，老人的身體和精神狀態也沒有大問題，而和諧與彼此關愛的環境，更是對孩子的成長起著積極的作用。
痛苦使我們更加珍惜和尊重彼此
和睦的家庭讓我再次啟程出發
葡萄妹2歲零2個月時，二寶出生啦！二寶就像一個和平天使一樣降臨到我家，我們都曾嚐到了因為各自的執念帶來的痛苦，所以大家都特別珍惜這個重新來過的機會，都自覺用顧慮彼此感受和尊重彼此的態度相處，各自珍惜這份來之不易的和諧和幸福。
尤其是奶奶，在孩子的養育方面，幾乎步步請示，她的配合讓我這個做兒媳婦的都有點“受寵若驚”，好像婆媳關係搞反了一樣。總之，我們的家庭關係開始穩步回暖了！
在這裡，我真的要感謝三川老師，在看到三川老師的文章《奶奶寵溺過的孩子，是加倍幸福的孩子》後我頓悟到，我們不能剝奪了老人愛孩子的權利，這樣不僅孩子缺失了幸福的寵愛，老人也無法享受天倫之樂。
反省了自己在“獨立養娃”過程中的一些問題，二寶誕生後，我心態更加溫和，與老人相處時也有更多的理解。
因為二寶的養育上有公婆的配合，如今，我可以放心地分出些精力，照顧一下幾年來被忽略的自己，還在童書媽媽兼職工作。時隔三年多後的第一次領薪水時，我激動地只想掉眼淚！貼心的先生髮來“賀信”（祝賀的微信）說：這個月的工資你就自由支配吧，你也好久不拿工資了，辛苦了，媳婦！
然後，我第一時間就去取了500元現金，包了紅包，我重新上班後的第一份工資，先孝敬了婆婆，婆婆更是感激得四處張揚去了！我的家真的又回到了從前！
備註：本文配圖來自日劇《嫁個好人家》，本文由童書媽媽編輯部曉理編輯整理。
作者簡介：yoyo是童書媽媽的兼職同事，兩個美麗女兒的媽媽。選題會上，編輯部談到隔代養育的分歧問題時，一直默不作聲的yoyo主動說起了她的經歷，並連夜整理成文字交給了編輯部。
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