1.
昨天晚上，兒子突然無比憂傷的說：“唉，我長的這麼帥，真特麼煩啊！班上的女同學老是纏著我玩，一天煩死了！”我馬上自豪的道：“兒子，你這是遺傳了老爸的優秀基因啊！”這時候，老婆看了看兒子，又看了看我，然後一字一頓的說：“這裝b也是會遺傳的啊！”
2.
緣分就是這麼神奇，早上我一個同事騎電瓶車太快了。一不小心就把剛從路邊買早餐出來的一個女生的麵包牛奶刮出去了，還飛了好遠。我同事就趕忙下車，道歉，還又給女生買了早餐，後來也不知道什麼時候，他們兩個就好上了。難道，牛奶麵包就是月老的法寶？
3.
大學時，我們軍訓完開學，大學老師來給我們上第一堂課，就要求同學們都介紹一下自己，包括自己的愛好和特長。到我一個高中兄弟介紹時，他說：“我的特長是睡覺。”老師就很不解，問：“睡覺，也算特長？”這時旁邊的我淡淡的開口了，說：“因為他睡覺的時間特長！”老師……
4.
有一次夏天，我發現兒子居然在喝涼水，我就打斷他，並且告訴他，夏天喝涼水會拉肚子的，非常不健康。就算口渴了，也要喝熱水，兒子也似懂非懂的點了點頭。晚上下班，我剛回到家中，就看到門口的魚缸裡的觀賞魚全都死了，兒子也哭著過來，說：“爸，你就是一個大騙子，熱水才有毒。你看，這些魚都被毒死了。”我……
5.
畢業後，我和大學室友合租的一套房子，今天聽說他帶女朋友回家。我就故意化了個濃妝，還翹著蘭花指，扭著屁股從臥室裡走了出來，看到他倆，還故意白了室友一眼，輕輕哼了一聲，瀟灑離去！據聽說那女的，當時就和他分手了。現在，我這兄弟正提著刀，到處找我呢！你們說，我該怎麼辦？
6.
上學時，我去食堂吃飯，居然吃到一個疑似大肉蟲的長方形物體。我就去找食堂經理討一個說法，誰知道這個食堂經理用手把那物體夾起來兩口就吃了！他還跟我拍胸脯保證：“這位同學，你別汙衊我們了！在給你打菜的時候，咱食堂阿姨都給你把肉沫都抖乾淨了，哪裡還會剩有這麼大的青蟲呢？剛剛你那個分明是青菜根……”
7.
兒子已經上小學三年級，上週末老師佈置作業，讓兒子寫一篇關於父親的作文，兒子當時想了很久，然後提筆寫了一篇關於父親冒雨去澆灌莊稼的作文。當時兒子寫完之後，一臉激動的拿給我看，然後說：“爸，我覺得寫的真的太感人了，我自己都感動哭了。”結果我拿起來看了看，笑著對兒子說：“兒子，你寫是很好，但是老爸覺得不及格。”兒子當時就憤怒道：“為什麼？”我：“傻孩子，你見過誰家下著大雨的時候，還跑去地裡澆灌莊稼？”
8.
我以前的一次相親經歷，相親女是我一個同事的堂妹，在相親之前他還特地跟我說，他堂妹特別看重第一感覺，要是還算比較滿意的話就會跟對方隨便聊聊，不滿意的話就會直接問家裡有車有房有存款這樣的問題刁難對方，我當時都謹記在心。終於到了相親那天，他堂妹看了我一會兒，突然開口道：“你有別墅嗎？”我：.....
9.
老婆不在家，今天是我第一次做飯給女兒吃，女兒吃完飯就突然對我說：“老爸，我給你講個故事吧。”我高興的找了個板凳，坐下來聽。女兒說：“從前，有一個人名字叫著難吃，在吃了你做的飯後，難吃死了。”臥槽，果然是我的親生女兒……
10.
我以前當過理髮店學徒，我剛開始到理髮店工作，店長就問我：“在‘洗剪吹’三項中，你認為哪一項是理髮最重要的呢？”我：“老闆，我認為是‘剪’應該還是最重要，可以讓客人滿意。”店長說：“錯，大錯特錯！‘吹’才是最重要。你如果不會吹牛，怎麼勸客人來辦會員卡呢？”店長不愧是店長啊……
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