1、我去鐵哥們家，鐵哥們讓我坐下，語重心長的說：“老朱呀，獨孤康的劍法有九種變化，人稱他為獨孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱程氏三板斧，老朱呀，如果我沒猜錯的話，你這是第八次來我家借錢了，以後就叫你朱八借吧”
我：“……”
2、兒子：“你看人家王思聰出門前呼後擁的，多有排場啊！”
老爸：“你的排場不比他差。別的不說，你小時候吃個藥就需要六個僕人伺候！”
兒子：“開什麼玩笑？”
老爸：“外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲著馬步伺候頭，我先用竹片撬開你的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！”
兒子：“。。。”
3、當裡個當，當裡個當，閒言碎語不要講，
咱聊一聊火車上的奇葩一樁樁
春運期間客很滿，各色乘客滿車廂
左邊看，年輕的小哥在撩妹，右邊看，中年大媽瓜子嗑的香
前面看，西裝大哥吹牛逼，後面看，大爺大媽認老鄉
地上看，四個民工打撲克，餐桌上，幾個大哥睡的香
說話間來了一個大蓋帽，一看就是檢票的樣
紛紛把票準備好，只聽他，扯著嗓子開了腔：水餃、泡麵火腿腸
4、“大師，我一直以來，本本分分做人，勤勤懇懇做事，為人正直，待人坦蕩，你說我為啥子找不到女朋友呢？之前有過幾個也都分手了。”
大師聽罷，拿出一根正要吃的油條，搖晃了一下。
“大師，您是說，要我做人像根老油條一樣，圓滑一些？”
大師怒曰：“我特麼是問你——是不是像油條這麼軟？”
5、老媽喊小侄女起床去幼兒園，小丫頭拽住被子說啥都不出來。。。
我拿著熟雞蛋悄悄塞她被窩裡，然後猛的一掀被子驚訝的大喊：“妞妞，你下蛋了！”
她蹭的坐起來看著雞蛋懵了，過了會兒又躺下抱著雞蛋，對我說：“姑姑，你跟老師請個假，我這段時間不能上學了，我要在家裡孵小雞。。”
我。。。
6、飯桌上老爸仰頭喝了一杯酒，搖頭對著我哥說：哎～都說虎父無犬子，你說你都快30的人了，怎麼就。。。
我：爸，我哥去年才買的房，前幾天才買的車，工作大小是個經理，怎麼就犬子了？
老爸：閉嘴吃你的飯，單身狗不是犬是啥？
7、直男觀念裡：給錢才能睡就是嫖，只睡不給錢就是談戀愛。
那麼請問只給錢不睡叫什麼？
答：叫爸爸。
8、初中時，我有個女同學替別人考試，寫名字時下意識寫了自己的姓，然後意識到錯了，就把自己的姓劃掉又寫了被替考人的名字。
正巧被監考老師看到了，老師說：“你還能把自己的名字記錯啊！”
同學急中生智地說：“我爸媽。。。離婚了。。。”
老師沉默了。。。就沒再過問。
9、今天收到一條短信：家資千萬，無奈老公不舉，重金求子，事後給50萬，有意的話請聯繫我。
我點了一支菸，眉宇之間有著一絲惆悵與焦慮，同時心中夾雜著了忐忑與不安，最終回覆了四個字：我也不行。
10、辦公室的兩位中年女同事。。。
A：你看我這雙鞋子，剛才在網上看了下，好煩啊買貴了，不划算。
B：怎麼會？很適合你的腳型啊，顏色也合適，配你那條連衣裙也剛合適，我都想買一雙試試。
A：那我賣給你？
B：不要，顯老。
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