“此情可待成追憶,只是當年已惘然”,從初戀到一婚,再到二婚,這樣的情感與婚姻,究竟怎麼了?
-01-
往後餘生,你我漸行漸遠你再也不會陪我走下去。
我和陳先生離婚一個多月,我在好朋友的討論群一邊哭一邊不知道該怎麼辦,還期望著陳先生能回來找我。
幾個朋友安慰我說:“像這樣的男人,壓根不會回來找你了!”
可我不信啊! 我不相信當初那麼愛我的一個男人,當初說要與我在上海安家,生一男一女,要跟我回老家見父母。還有當初在婚禮上深情的對我說:“餘生遇見你真好!”的人就這樣沒了嗎?
在離婚一個多禮拜後,我主動聯繫了陳先生,我覺得還是不甘心。畢竟,他是我一生的摯愛啊!不過最後只是自討沒趣,只是我的一廂情願罷了,我獨自一人難過了很久。我滿心期待,想要提出複合,換來的不過是,他的冷漠和不在乎。
可我是真有想過往後餘生都是他呀,但他不要。
往後餘生,你是你,我是我。這是我們要的婚姻嗎?
很多人結婚的時候,會覺得一輩子和這個人在一起,一起努力就可以了。然而現實打臉了,追著你打,真的努力就可以了嗎?
熟不知道,婚姻本身也是需要努力和經營的。
-02-
我以為我努力給了你一個家,卻被這些努力毀了我們的家。
曹路和惠雲結婚三十年,曹路的生意越做越大,資產過千萬。
惠雲和曹路越來越沒有共同語言,直到好朋友發來了曹路在外應酬大腿上坐著小妹的圖片,她在48小時沒閉眼後,紅著眼出現在我面前。
惠雲這樣哭訴:
他說他會一輩子對我好,原來白手起家時,我不嫌他窮,也不嫌日子苦,他現在卻這樣對我。問起來,她說,孩子出生之前,兩個人還會去散步談心,後來生意做大了,都覺得自己很忙,就各自奮鬥去了。
惠雲很後悔說,當時不知道為什麼,都覺得為了這個家努力特別重要,後來就習慣了一切以事業為重。
在這個強調成功的社會,表面上,為了婚姻的物質努力,實際上,卻在消耗著婚姻的基石——情感聯繫。
所以,大多數的婚姻在被消耗到最後,都只會換來一句特別搞笑的話“我發現我跟TA真的沒什麼可談的了”。
其實並不是沒有了,只是你對TA失去了最初的耐心罷了。
以前聽老人說過:“婚姻是人生中最大的磨練。”
任何最終美滿的婚姻,在最初都至少會有10次想要離婚的想法,100次想要掐死對方的衝動,上千次因為柴米油鹽的你爭我鬧,以及上萬次質疑最初的選擇。
而且在這個分手比翻書還快,離婚率超過37%的時代,真的要幾任以後才能幸福麼?
即使是這樣,我相信每一個人還是希望自己擁有一段美滿婚姻的。
科學研究證明,越多次的婚姻,親密度不如之前的婚姻。可事實上又有多少人擁有經營婚姻的能力呢?
我今天就在這裡教給大家一些經營婚姻的小貼士:
在我們雙方建立起親密關係後,瞭解彼此表達愛的方式,並始終堅信對方的動機和出發點是好的。
主動覺察自己在親密關係中的消極行為,意識到自己在做什麼,並且要怎麼做才有可能停下這些消極行為,轉而用積極的方式維持關係。
養成好的“情感維繫”習慣,當人們刻意做出一些維持關係的舉動時,對方是很容易覺察的,而如果你把維持關係的積極行為作為日常常規的小習慣,結果會不一樣。
感激對方為增加兩人的感情所做出的努力,而不要嘲笑,因為這個意圖本身就是愛的表現,並且是值得被肯定。
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