今天講的，不是小說，也不是故事。
主人公是20年前的我。
相關的人物有三個：
我的初戀——文彬，
我的理想愛人——高朗，
我的前夫——德輝。
就叫他文彬吧，略帶憂鬱的氣質，名牌大學畢業，不多說話，笑起來很好看。
年輕的我，還沒有經歷生活的打磨，溫柔單純、熱情開朗。
我們同一年畢業，同一年進入單位上班。我無可救藥地愛上了他。
和我倆一起進入單位的還有三位小夥子，高朗也是其中的一位。
個子高高的他，大氣、陽光、善良、家教良好，父母也在行業內頗有名望和地位，父親被做為省級指定專家多次援外，更重要的是他沒有任何不良習氣，謙虛真誠、積極上進。
在一次聚會中，有位年長的同事告訴他們幾個：這麼好的姑娘（指我），你們幾個可要抓緊，別讓外面的人給挖走了。
一句無意的話，後來卻成為現實。
期間的糾結掙扎，只有我體會得最深。
我和文彬的戀愛歷經四年，
單位和家人也都逐漸知曉。
但是進展的並不順利。
年輕痴情的我，每當看到他，覺得空氣變得格外清新，心底奏響著歡快的歌曲，自己周身明亮，我的眼睛裡只有他。
在電話裡，聽到他溫柔的聲音，
我覺得全世界都安靜下來，
整個心都融化了。
可是他對我是什麼樣的感覺，
我似乎不能確定。
他雖然會邀請我一起吃飯遊玩，雖然會關照我的朋友和閨蜜，雖然會情不自禁地擁抱我。但是，我漸漸地發現，他不是隻有我。
看到他和別人旅遊合影的親密照片，
撞到他宿舍裡追他的實習女生……
這些搓手不及的狀況，
讓我非常地痛苦。
我以為他覺得我倆不合適做男女朋友，但過年的時候，他會騎摩托車幾十公里去拜訪我的父母；他還把我和他的關係告訴他的舅舅，這是他在省城唯一的親人。
在我愛的濃烈的時候，他若即若離；
在我想放棄的時候，他卻傾情而至。
我迷惑而痛苦。
在他的宿舍裡，我通夜坐在那裡打無聊的俄羅斯方塊遊戲，只為看到他人在這裡而安心。
在人前，我故作鎮定地推辭掉別人介紹的男朋友，裝作自己戀愛很幸福的樣子。
和他在一起時，我漸漸地感到自己愛得力不從心，覺得自己像一個撲火的飛蛾，像一個可憐的戲子，在愛情的舞臺上無人喝彩、無人回應，一個人孤獨地唱著獨角戲。
當時有句流行歌詞：
“我一哭，全世界為我落淚”。
我覺得這句話真實地詮釋了我的心境。
我的最愛、我直覺我們就應該屬於彼此的人，卻常常讓我感覺到咫尺天涯。
愛的無望和痛苦，甚至讓我產生了輕生的念頭。夜晚，一個人呆呆地坐在宿舍樓頂層的露臺上，我想：跳下去，我就沒有這麼痛苦了。
幸虧，我最好的閨蜜攔住了我，
也陪我度過了那段記憶中，
最難捱的時光。
2
關心我的朋友給我提起高朗，一位在各方面非常理想的愛人，我也能覺察到他對我有好感。
但是同科室一位前輩的話讓我望而卻步。
她閒談時說：“高朗條件那麼好，又是家裡唯一的兒子，他的媽媽和兩位姐姐一定早就給他物色好女朋友了。”
在科室聚餐時，我也聽高朗講到：他父母不太願意他與同一系統的人結婚。
我心裡好像有一盞燈在無聲地熄滅，並沒有聽到他說的下一句話：我會找機會和父母努力爭取。
也許是為了逃避，也許是為了療傷，用一段新開始的戀情掩蓋前一段的傷痛，我和前夫德輝很快認識，並開始交往。
與此同時，高朗也在逐漸說服父母和姐姐，開始為和我在一起創造機會。在他生日的那天，他父母終於同意！
真的就那麼巧合：
◯ 情人節那天晚上，我上夜班，非常清閒。科室門口的休息椅上，坐著當時還未公佈戀情的我和前夫，他把自己從小學就開始收集的一本厚厚的郵冊送給了我。
同時，從樓下匆匆趕來的高朗，手裡捧著一束玫瑰，正好看到了這一幕。他默默地轉身，沿著樓梯開始往下走。
這一切，當時的我，並不知情。
和前夫婚禮的那天，我的目光接觸到了一雙炙熱而痛苦的眼睛——那是高朗的眼睛。
當天晚上，我收到這樣的一條短信：你是我的新娘！當時我真想衝上去，把你從婚禮上搶走，抱著你離開這裡！
“愛人結婚了，新郎不是我！”
這種電視劇裡才會上演的劇情和表白，
現在赫然呈現在我的眼前！
接下來的兩個月，
我再次陷入糾結和困擾。
和我倆關係都很好的一個朋友，會斷斷續續地給我輸送一些有關高朗的信息：
原來，為了我們，他在父母那裡努力爭取過。
原來，情人節那天，他也來過。
從那以後，工作時，我不敢再觸碰他的眼睛；一同上夜班，兩人面對無語，能聽到到彼此的心跳。
或許兩個人都有牽掛：這麼好的一個人，我怎麼就這樣錯過了；
或許兩個人都有遺憾：當初，要是我能夠那樣做就好了……
這種莫名的、淡淡的思緒，
成了駐紮在彼此內心深處的影子，
對我那段時間的婚後生活，
也造成了一些攪擾。
我經常地若有所思，
我前夫也有了察覺。
3
我的前夫德輝是同學介紹給我的。他的父親為人和善，他的母親和大多數媽媽一樣為孩子操勞過度。
從當時常人的眼光來看，他的工作單位、專業能力、發展前景、個人條件似乎都不佔優勢。
但是他天性純良、溫和厚道，最重要的是——他愛我，我也能感受到他的愛。
我和他在一起，既逃避了失戀的痛苦，也沒有覺得自己不值得、配不上的自卑，反而前所未有地體驗到了全心全意被珍惜、被呵護的感覺。
被父母嬌生慣養、沒有進過廚房的他，能夠花兩個小時的時間，為我做一盤炸豆腐；
在我需要的任何時候，一小時內，百里之外的他準能驅車趕回，帶著亮晶晶的汗水出現在我的面前；
我值夜班時，他會想方設法登上對面高樓的樓頂，為我引亮一點點浪漫的星光……
我累了，
我不想再選擇了，
我就嫁了。
我對婚姻的理解是：尋得一人心，獲得後半生安穩的相伴。
雖然新婚後，因為對高朗的牽掛和遺憾，我常常思緒遊離。但在引起了和前夫的一次冷戰之後，我也很快調整自己，讓自己的心安住在自己的小家庭裡。
心真正迴歸的開始，是喜怒哀樂都系在前夫一個人身上的開始，也是失望的開始。
當時不懂經營婚姻的我，以為愛，就是傾盡所有地照顧愛人、照顧孩子、照顧愛人的父母、照顧愛人的朋友、照顧愛人遠遠近近的親戚。
我常常從他人的情緒、認可中、以及對我的態度中，蒐集自己是否做好、是否還可以做得更好的證據，蒐集我是不是被愛、我是不是值得愛的證據。
和戀愛時期形成對比，婚後的生活是這樣的：
▷ 家裡家外，他是甩手掌櫃一個，任何家務從不沾手。我對他唯一的要求是自己洗襪子，他就買一摞襪子，穿一雙丟一雙；
▷ 他在家休息，我在樓下做美容，做一半時發現忘拿了一支精華，在電話裡我懇求他20分鐘，他就是不肯走20米的路，不肯給我送。
▷ 為了哄他媽媽開心，他一定要讓我倆每週在父母家住的天數，超過在我倆家的天數，少一天都不行。為了達到這個目的，他會把下夜班在家休息的我從床上拖起來，推搡著往他父母家裡走。
▷ 我生孩子休產假在家，一兩週才回來一次的他，和他的父母聚在客廳興致勃勃地聊三個小時。進我們臥室後，他看一眼孩子，淡淡地挪開我放在他身上的手。
我淚水未乾，他鼾聲已起。
被捧在手心的公主，變成了陌生的枕邊人。
我很受傷，也很不理解！
我更不知道，我到底該怎麼做？！！
外求無望的我，
在婚姻中越來越孤獨的我，
漸漸地把自己逼成了一個
好像在獨自面對工作、面對生活、面對家庭的鬥士。
我每天讓自己在單位加班到12點以後，再麻木地、慢慢地走向回去的路，只為了晚一些進入那個冷的象冰窖一樣的家。
終於有一天，
我累了，
我不想將就了，
我離婚了。
4
我曾經非常羞愧，覺得自己沒有能力獲得想要的愛情，沒有能力接得住理想愛人拋來的橄欖枝，沒有能力守護好自己的婚姻，沒有能力愛護好自己的孩子和家人。
我也曾經認為自己是一個經歷複雜的人、認為自己是一個不好的人、一個不會給人帶來幸福、自己也註定不會幸福的人。
離了婚的女人、拋夫棄子的女人、有負於父母的人……
一個又一個我貼在自己身上的沉甸甸的標籤，讓我無法抬起頭，無法面對今後的人生之路。
我一度不能接受別人的任何誇獎。別人誇我時，我腦海裡會有一個聲音出現：如果你有別人說的那樣好，你怎麼會把生活過成這樣？！
多年以後歲月的沉澱和累積，再加上不斷地學習和成長，回憶這段糾結心痛的青春歲月，我問自己下面幾個問題：
一
究竟障礙住自己的是什麼？
究竟是什麼讓我在追尋愛？
面對愛的時候止步不前？
戀愛時期的我，會困於初戀那種若即若離的痛；
在理想愛人出現時，我不敢妄想他的家庭會接受我；
在前夫出現後，我像抓住救命稻草一樣快速地結婚，婚姻中出現矛盾，就開始孤立自己、最終逃避。
這一切的一切，都是因為內心深處，對自己的不認可，不自信，看不到自我價值，我的不值得感深深地存在，並伴隨我人生各個選擇的始終。
我的初戀，他本人在處理我倆的事情上也有些問題。但是在男未婚、女未嫁的階段，多幾個選擇，或他招蜂引蝶本屬正常，卻引起了我對自己強烈的自我攻擊，甚至差點自殺。
失戀後，我的理想愛人已經對我有所表示。我聽到別人的傳言，就開始望而卻步，自我評估過低，壓抑自己的真實想法，不敢面對和爭取。
婚後我拼命用付出來求認可，活在別人的期待裡，怕不被愛，不敢表達，壓抑自己的真實想法。寧願承受自我隔離、婚姻解體的痛，也不敢再相信感情可以復燃，愛可以起死回生。
當我可以看到自己的時候，我才知道：
真正困住自己的是自己。
二
回顧這段青春歲月
你看到了怎樣的自己？
我是一個善良的、習慣為別人著想的、不會去傷害攻擊別人、善待相遇的每個人的人。
我是一個為情而生、為情而死、嚮往真愛、珍惜家庭、不願辜負他人心意情誼的人。
我是一個心懷美好、本質純潔、在坎坷中對生活仍有信任、對未來的美好不輕言放棄的人。
我也是一個真實真誠、敢愛敢恨、勇於追求、知進退、知邊界、不會侵犯別人利益的人。
我是一個心懷美好、本質純潔、在坎坷中對生活仍有信任、對未來的美好不輕言放棄的人……
我是一個不完美的人、被生活困境暫時障礙過的人。
但這一切，並不影響我的好。
我是一個有缺點的真實的好人。
三
在這段青春時期的感情糾結裡
你都做到了什麼？
我做到了認真對待不同時期的每一段感情；
我做到了在精力耗竭之前，仍在全心全意地愛家，愛孩子。
我做到了在情感上受挫後，但沒有自暴自棄，沒有沾染任何不良習氣，並未影響正常工作，並取得一定的成就；
我做到了在離婚之前，用近5年的時間來爭取孩子的撫養權（儘管最終沒有如願）；
我做到了在痛苦、不自信、心懷恐懼和極度不安全感的情況下，依然勇敢地面對每一次的選擇，併為之承受後果；
我做到了最終選擇保全了自己生命，沒有傷害自己最寶貴的身體。這是陪伴自己一生最大的資源。
四
再回看這段時期的各種關係
我的心態發生了怎樣轉變？
回看往事，心態已不一樣。
沒有孰是孰非，
沒有選擇對錯，
沒有得失衡量。
我知道了真正障礙住自己的是自己的內在，開始積極面對。
我認可年輕時候自己的努力，開始肯定自己，對自己變得滿意。
我學會了怎樣面對自己意料之外的生活，學會了對人對事不抱期待。
我的視角不再盯著別人對自己的傷害和帶來的痛苦，看到一起走過的青春歲月，一起面對，一起成長，一起接受挑戰，一起成長各自的人生功課。
放下了遺憾和幽怨，感恩每一份相遇。
感謝他們帶給我各種豐富的人生體驗，感謝他們給過我愛、讓我感受到愛，讓我有過被愛、被珍視的感受。讓我可以去愛別人。
感謝他們在我生命各個時期及時地出現，給我的陪伴，對我的照顧，點亮了我不同階段的的路。
感謝他們帶給我的各種體驗，甜蜜的、美好的、糾結的、痛苦的，幫助我一步一步走向看到自己、面對自己、認識自己、擁抱自己。
五
你想對自己，對在尋愛路上
掙扎的姐妹們說些什麼？
做為一個走出了人生的低谷期，再度為人妻人母，不斷學習，積極創建著家庭幸福的女子。我想說的是：
很多人糾結於在人生的十字路口，
我該如何選擇才能保住自己的幸福？
其實，選擇不是你得到了多少，
而是你失去了多少，
失去的越多，收穫的越多。
你所失去的，本就不屬於你。
把念念不忘的昔日遺憾，
帶入今日的現實生活，
影響的是當下的幸福。
我曾經和很多女人一樣，認為嫁對了，整個人生就對了。
我曾經貪戀家的溫暖和牢靠，年輕時候的我對待愛情婚姻的態度是： “願得一人心， 白首不相離”。 可我的第一段婚姻卻以失敗告終。
沒有一成不變的感情，也沒有坐享其成的生活。親密關係不是兩個好人到一起就是好的婚姻。
海藍老師說過：婚姻怎麼開始並不重要，怎麼經營才重要。
更重要的是，走入婚姻後，面對每一個矛盾、每一次衝突、每一次選擇的糾葛、甚至面對每一次苦難，
你是什麼態度、是什麼立場、是怎麼想怎麼做的。
人世間感情無常、婚姻百態，
唯一不變的宗旨就是創建。
我們的感情、我們的婚姻，
其實就把握在自己手中。
5
失敗的教訓，成長的過程。艱難生活的歷練更能收穫人生的大智慧。
經歷什麼並不重要，重要的是你收穫了什麼。
借用一位詩人的話結尾：
想起故我今我同為一人，
並不使感到難堪。
當我們從自己的過往經歷中解放出來，
我們的存在也會解放他人。
「 生命影響生命 」
成為自己幸福的負責人
用愛點亮自己，點亮家庭
點亮社區，點亮世界
如果願意 你也可以
如果你也想成為靜修生
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