曾經義無返顧
那年，我是苦苦要把戶口辦進上海的知青子女，他是愛慕我的農村來的“打工仔”。
他肚裡的“墨水”並不多，但身上有股天生的儒雅味。為了我的戶口，他磨破了嘴皮子，不知道吃了多少廉價的盒飯，擠公車用掉了成堆的硬幣。流火七月，我們在烈日下奔走，汗水溼透了他的白襯衫。有一次遇到大雨，兩個人就避到路邊的音像店去，不理人家的冷眼，裝模作樣地把架子上的CD翻來翻去。他的體貼、關懷和任勞任怨，像溫柔的小錘子，一點點，一點點，敲開了我的心扉。
我的事剛辦妥，我們的關係就引發了家庭大戰。說“爆發”一點也不為過。爸爸媽媽氣過，罵過，哭過，求過，只為斷絕我倆的來往。他們說自己的青春已經被辜負，好不容易把我拔出泥土，我怎能又走回老路呢。我說，“我又不是蘿蔔，即使是蘿蔔，德福也是塊好‘土’，他會讓我長得更好更有營養，而不是變得乾巴巴沒有味道。”
就這樣，像赴死的飛蛾，我抓牢德福的手，走上了我的婚姻之路。愛情的火焰映紅了我倆的臉龐。他說要讓我過上好日子，要讓我住大房子，開上漂亮跑車，我們會有一個聰明的小孩，他要讓我生活得很幸福很幸福。那時的他，赤手空拳，但我對他充滿信賴。我忘不了新婚之夜他給我背詩：
當你老了/白髮蒼蒼，睡思昏沉/在爐火旁打盹，請取下這部詩歌/慢慢讀，回想你過去眼神的柔和/回想它們過去的濃重的陰影……
我一邊笑他太“酸”，一邊幸福得眼淚汪汪。真的，今時今刻，如果時光能夠倒流，我寧願我們仍在清貧中甜蜜相守。
如今，我們真的住上了大房子，雖然還在還貸款；我們也有了跑車，雖然是二手的；我們有了聰明的兒子，卻讓他在火藥味裡成長著。而我，已經不記得什麼是幸福。
轉眼成為怨偶
婚後他說想下海，於是我們分頭籌錢。他跑回老家一趟，卻連500元都沒借到手。我不得已去跟爸媽要錢。我媽媽疑惑地問我：“你看這事能成嗎？”
我的回答斬釘截鐵：“你女兒看中的人，不會錯。”
我沒有看錯他的聰明，卻看錯了他的溫柔。有誰說過，當一個人不再愛另一個人，她喘氣他也會覺得彆扭。這話用在德福和我身上再合適不過。
不知是從哪一天起，他開始嫌我熨的衣服不夠平整，帶孩子不夠利索；我做好滿桌子菜等他，等到菜涼了，他回來，說在外頭吃過了；估摸著他不回來了，我和兒子做蛋炒飯湊合一頓，半夜三更他回來，要我弄吃的，看見冷掉的蛋炒飯他的臉就“啪”地摜下來了。
生孩子時我大出血，身體很久都恢復不過來，兒子小時候都是我媽在照看著。我知道我不大會做家務活，性格也比較大大咧咧，他要的是什麼呢？是日本式所謂“水蓮花般的嬌羞”和賢淑內斂嗎？婚前他並沒有透過口風啊。為學做他口中的“好太太”，我很努力很努力，做不來的活就叫我媽手把手教我。但他，越來越不滿意。
像許多心猿意馬的男人，他的應酬越來越多。偶爾在家，他會時常藉故跑到衛生間裡接電話，電話費跟著暴漲。強烈的不平和憤恨讓我開始跟他吵鬧，但他變本加厲，很快發展到徹夜不歸。
後來，他在風月場所認識了一個“紅顏知己”，是個已婚女子。我看過他們的合影，相對她的漂亮，我的清秀成了小家子氣；相對她的風情萬種，我的家常味道成了乏味庸俗；我使小性子，蠻不講理；她撒嬌，給他營造了春風化雨的溫柔鄉。我不知道我來之不易的婚姻生活怎麼演變成這個樣子。我哭過鬧過，沒有用。現在想想，我不是個有智慧的妻子，他死要面子的一個人，怎麼經得起我的鬧來鬧去。
到後來，那個“她”公然打我家的電話，自稱是他的“女朋友”。
絕望之中，我起訴離婚。
一場離婚大戰
他沒想到我來真格的，於是請求我原諒。
我的心重新燃起了希望的火苗，同意撤訴。如果我們那時候能夠平心靜氣地坐下來，聊一聊，都為對方作一點改變，那麼局面也許不會是今天這個樣子。戰火平息幾天，家裡氣氛清冷，他很快故態復萌。打電話，他已經不往衛生間躲，每天十幾通電話，充滿甜言蜜語。而我，變成了不折不扣的“炸藥筒”。我再次起訴離婚。面對財產分割的要求，法庭提出重新取證。但我已經為官司耗資近萬，重新取證要多少錢，官司能不能打贏，我都沒有頭緒。
在離婚官司中，最難堪最可怕的可能是個“錢”字。
當年，是我媽媽拿出了幾萬元的私房錢，加上幾個朋友的合股，他的小公司才得以開張。因為經營的是汽車配件，他說那是“男人乾的活”，不讓我插手。但因為我是上海戶口，辦事方便，公司的法人代表寫的是我的名字。漸漸地，公司有了一定規模，合股的朋友相繼離開，有許多位置都空下來。我是學財務出身，在做了兩年全職太太之後，再次提出進公司。他說不能弄成家庭小作坊，不同意。但不久，他讓他的妹妹掌管了財務，其餘的大小空缺也全部安上了他老家的親戚。直到他妹妹另立門戶，自己開了公司後，他才把財務交給我管理。但他的出爾反爾，讓我們的感情蒙上了最初的陰影。
我提出離婚前半年，他已經不再往回拿家用，反而動不動伸手跟我要錢，理由多多，實則全都拿去換成了鑽石、時裝和鮮花，討的是另一個女人的開心。也因為我“上海人”的身份，買房用的也是我的名字，在我們的離婚戰役中，他袖手不管，房貸成了我卸不掉的負擔。孩子讀的是私立學校，學費高昂，他更是理也不理。沉重的生活挑子一下子壓得我喘不過氣來。在公司，雖然我是財務主管，但一有進賬，他即以“需要流動資金”為名要走，我不過是個空“錢罐子”。
最令我寒心的一次，他老家的父親重病垂危，他回家向我要錢，說公司資金週轉不靈，希望我施施援手。我不想揹負“不孝”的罪名，把自己有限的積蓄拿了給他。
那些錢，被他拿到情人那裡，再次揮霍一空。
被摧毀的生活
生意乏人打理，漸漸垮掉。
他去公司的次數越來越少，有時幾天幾夜泡在那個“她”那裡。我名為財務管理，實則有賬無錢，心意灰冷之下，不得不辭職了事。為了節省開支，也因為無心打理日常生活，我把孩子帶到父母家居住。
一個在溫香軟玉中揮霍和消沉，一個在為逼上門的賬單焦頭爛額，這就是我們後來的生活狀態。
每到夜深，想起當初的甜蜜恩愛、海誓山盟，今朝的枕冷衾寒、孤情寡意，我恨不得一頭撞在牆上。我痛恨自己的愚蠢和天真，不甘、憤怒、痛恨就像烈火，有時我心裡甚至燃起跟他同歸於盡的慾望。
終於有一天，朋友的話像一盆冷水兜頭澆過來：“你想讓你的兒子成為一個心裡充滿仇恨的人嗎？”
兒子。我的心痛得要捲起來。曾幾何時，兒子瘦了，臉上的稚氣和笑容不見了，整天灰頭耷腦，學習成績直線下降。而我忙於官司和四處求助，不僅沒有關心孩子的功課，還在家長會上昏昏欲睡。更時常控制不住自己的情緒，在飯桌上就會滔滔不絕地訴說德福的負心。還有父母，他們看多了官司給我帶來的灰敗臉色和壞脾氣。媽媽整天長吁短嘆，爸爸的血糖、血壓也居高不下。
我漸漸明白：我錯了。不僅錯在當年無視爸媽的勸告，還錯在用曠日持久的離婚官司影響年邁的父母、年幼的兒子，把他們的生活、心情都搞得一團亂。
我痛哭一場，終於恢復了平靜。
因為離婚，我們鬧得兩敗俱傷，這到底是為著什麼？
終於想通了
我開始在腦子裡梳理亂七八糟的生活：房子還在還貸，不能賣，但如果把它掛到中介出租，以租養貸，就可以應付最大的一筆賬單；兒子的生活和學習費用，我試試和德福協商，要是他確實有困難，那就看有沒有可能把孩子轉到普通學校，學習成本可以降一點；我自己，希望能儘快找到份工作。我要很努力地讓自己明白：愛情不是生活中第一位的。往事已經覆水難收，我再哭天搶地也沒有用。我要活得漂漂亮亮的，才不會繼續被他看扁。
當然還是有很多時刻，在電話裡聽到他懶洋洋、敷衍的語調，我會突然間怒火中燒、昏頭脹腦。但事後一想：我一定，一定不能再讓爸爸媽媽和兒子看到我發火的樣子了。從此以後，德福就是個與我沒有幹聯的人，我跟不相干的人生氣，弄得自己容顏憔悴，犯得著嗎？
前天，我打電話約他見面，儘量把語氣放得平靜。為了怕自己到時一生氣口不擇言，我把需要協商的內容都寫在紙上，使勁囑咐自己：別發怒，別發怒。
他還是給了我一個大大的意外，提出了兩個在我看來很可恥的要求：“冰喜，你看，我們也做了這麼多年的夫妻。你能不能幫我把戶口轉過來？”
“你用你的名字幫我借點貸款好不好？你要相信我，只要你幫我闖過這一關，等我東山再起，我一定不會忘掉你的！”
也許我該像許多電視劇裡一樣，站起來，什麼也不說，轉身從容不迫地走掉。但我的火暴脾氣還是沒壓得住。眼前的他，西裝革履，文質彬彬，我恨不得把茶水潑到他臉上。我忍了又忍，忍了又忍，最後說：“你說過要和我白頭到老，要給我幸福，但你的信誓旦旦有什麼用呢。還好意思我跟我提這提那，你做什麼夢呢！”
我不想故作大方，只希望這次，我們能順順當當辦成離婚，讓我做個清清淨淨的單身媽媽———也希望德福，還能夠有個做爸爸的樣子，這是我對他僅剩的要求。
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