兒子：“你看人家王思聰出門前呼後擁的，多有排場啊！”
老爸：“你的排場不比他差。別的不說，你小時候吃個藥就需要六個僕人伺候！”
兒子：“開什麼玩笑？”
老爸：“外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲著馬步伺候頭，我先用竹片撬開你的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！”
兒子：“。。。”
昨晚路過車站，有個漂亮的少婦小聲問我：“哥，要雞不？”
我興奮：“要，好看嗎？多少錢？”
少婦：“哥，你放心，絕對好看，200”
我：“給我便宜點”
少婦：“好，150，先交錢”
我給了她150塊，然後問：“去哪裡交易？”
少婦大聲喊：“老公，這位兄弟要雞仔一隻”
就在這時，一個彪形大漢手裡捧著一隻小雞仔出來，大聲吆喝：“我最討厭言而無信的人，貨已售概不退換！”
我：“……”
男友的侄子才五歲，就盯著我的大長腿直流口水，還悄悄問我要我的長筒襪。我私下裡對男友說：“這孩子怎麼這麼早熟啊？不過，他慧眼識美，還有情調，你還不如個五歲的孩子呢！”
男友撇嘴道：“你省省吧！那小子是嫌他去年聖誕夜掛的襪子太小，只能塞進一塊巧克力！”
跟二貨朋友出去玩，半路圍觀兩人罵架，原來兩個人還曾經是朋友，因為借錢不還，還不認賬，所以翻臉了！
於是我對他說：“真沒意思，還好朋友呢，居然為錢翻臉，哪像我，上週借給人500塊，約的時間都過了，我都沒問人要！”
二貨悠悠的來了一句：“是嘛，有人去年問我借500塊，咋提醒都不還，上週終於借了回來。。。”
我。。
“經理，我想請兩天假回家掃墓祭祖。”
“好，給你兩天假，記得帶口罩，帽子，墨鏡。”
“謝謝經理關心，最近不太熱不會曬黑的。”
“你業績這麼差、工資這麼低，還有臉見祖宗！”
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