這是一個真實的案例：
我的一個女性朋友認為我是一個值得說心裡話的女人，她告訴我，她近期很難過，也很憂鬱。
一個偶然的工作情形下，她認識了一個男人，聊了幾次挺投機的，後來發現竟然還是老鄉。
有將近兩三個月吧，都是發發問候的信息，朋友圈偶爾點贊。他們都已婚，配偶也都不在身邊。
後來慢慢越來越熟，就聊一些其他話題。有時候，男的會在深夜睡不著的時候發一些小小的騷擾的信息，有些時候，她會笑著，樂著，開著玩笑，有時候罵罵他。
有時候，男的會半真半假的說一些話，讓她聽著有些不好意思，但對於那些以前從沒有過的信息想入非非。
雖然知道是玩笑成份居多，但發多了，她竟然也有了一些其他念想，總覺得有絲絲甜蜜。
有一次深夜他又發短信，說你的老公不在，你寂寞嗎？
他又說，還不如我們在一起吧。
我的朋友告訴我，她當時愣了一下，但馬上否定了，因為她是個很封建的人，雖然受過現代教育，思想開闊，但是思想的開放一涉及一些具體的代價時，她一下子退縮了。
她裝傻，罵了他。
更何況，他並不是她喜歡的類型。
她告訴我，她曾經聽過一句話，女人不變壞是因為背叛的代價太小，她說，她的婚姻太過倉促，她其實並不幸福，也不快樂，她渴望真正的愛情。
她不會為肉體上的需要而背叛家庭，但是她會為愛情。
我真的理解她。
女人，找到真愛的能有幾個呢？除非她真的很幸運。
很久又沒有聯繫。
她刪除了他的號碼。
你說刪除了號碼吧，他又經常發短信來，一來二去，她竟然把他的號碼給深深的記在了腦海，刪除不掉了。
而不擅長數字的她，以前只記著父母家的號碼和配偶的電話。
三個月以後吧，因為我的朋友她有事求那位男同事幫一個忙，然後給了一個短信，他幫助了，倆人拿東西時見了一面。這才是總共第三次見面。我的朋友說她感覺無比的拘束，她剛剛睡醒，匆忙打扮好就出去了，在他面前她感覺不舒適，覺得害羞，其實事後她說她也不知道為什麼。
（或許她的思想已經偏離了朋友的想法。她還不夠成熟，不夠成熟得像是普通朋友幫了一個普通的小忙而已吧）
再後來，她們的短信又多了，而且挺曖昧的，她說她有點不安，也有點怕，她說真覺得自己壞，她覺得自己喜歡他，想見他，又怕見他，她覺得想給他發短信，但又不敢發，怕自己主動，怕自己是個壞蛋，她變得愛笑，特別是收到那些短信的時候，她覺得自己像是戀愛了，她神采煥發，她期待他的短信。但她又在欺騙自己，自己只是太寂寞了，只是玩一玩。
因為他只是逗自己。
但是，有一天晚上，他對她說出去聊聊吧，天那麼熱。她其實是個不喜歡出去的人，除非是實在太難過了才去放風。
她剛洗過澡，躺在床上聽音樂，她回覆短信騙他說睡下了。
這一段朋友沒有告訴我，但我知道，這一定又是那種大哥哥騙小妹妹的話語，他應該說，那我來你那。
她可能先是拒絕，然後想一想，過來玩也沒有什麼不對啊，畢竟是同性都可以，異性也可能嘛。她就下定決心，做個壞女人吧，讓他來家/。
她終於回了一個短信，說你來吧。
好巧不巧在這個時候，她的兩個女朋友來了，在她這裡玩，順便洗了一個澡。三個人嘰嘰喳喳在一起說笑。她心裡很急，害怕他來她們誤解。就說你晚點來吧，我這裡有朋友玩。這時候都快十點了。她說她其實很害怕，很緊張。她感覺自己期待變壞。對於自己來說，讓他來是讓老虎進門。
她犯的再一個錯就是，又大著膽子回了一個短信，來就晚點來，不來就算了。
她流下了眼淚，她說她看到後來的短信，感覺被剝去了臉皮，因為他的短信是，你知道豬是怎麼死的嗎？第二條是，豬是笨死的……
她說她當時羞得無地自容，羞得眼淚都掉下來了，因為她喜歡他，她就順著自己的思路往下想事情，想證實他喜歡不喜歡她。她本來不喜歡那樣的男人，但是這樣的男人竟然走過了她的心裡，等到喜歡了，但是人家卻是正兒八經的，一直當她是好朋友的，或者當她是小傻瓜的逗弄著，她說她很氣憤，氣憤為什麼他要發那樣曖昧的短信？為什麼？
她告訴我，她再一次刪除了他的號碼，雖然心裡還能默唸出來那串號碼，但是她決定，再也不去想了，那只是一串號碼，忘掉那號碼的那個人。她打了自己一個嘴巴：男人再壞，女人怎麼可以變壞呢？！
她告訴我，她是真的喜歡上了一個自己不打算喜歡的人，她該怎麼辦？她現在雖然發了誓，可是，憂鬱的時候，寂寞孤獨的時候，不開心的時候，一個人的時候，她還會想，無時無刻不想。她不知道自己是個太孤單的女人，還是那個男人是個太厲害的情場老手，三下兩下就勾走了她的心。
聽完她的故事我沉思了許久，我們何嘗沒有過這樣的時候呢!而我作為一個朋友，又如何能夠幫助你呢？我幫不了。
因為我也孤單。
如果我是你，我恐怕我不能如你般收得住腳。
我可能會像飛蛾撲火一般，去愛。如果他也愛我的話。
我不害怕代價。我就怕一生白白的活下去，沒有激情，沒有愛……
可能我們都太寂寞了！
我對她說，找你老公吧，即使彼此再厭惡，至少不開心的時候，有人陪你吵架。
人，其實一生可以愛的人，太多了。
我越來越不認可一生只愛一個人的說法。越得不到的，在我們的心裡保鮮期最長，甚至永遠。
想想我，五年級時候的同桌張文，我現在還清楚的記著他穿著鮮藍色小毛衣的模樣，他臉上金色的茸毛，小巧的白白的手指。初中二年級的時候喜歡那個高大的壞男孩，從沒說過一句話，但是那時候卻無限渴望他看我一眼。
高中一年級時候喜歡的師哥，有個性的高一級的學美術的師哥，想見他卻怕他也看我。
喜歡過高二的同桌，傳紙條的同桌，滿心都是歡喜，都是感動。
高三時的陳亮，從沒有見過面，卻讓我一直記著他，因為他一直用QQ的方式，用他的力量支撐著我度過高考的歲月，讓我渾身充滿力量的學習，順利考上大學。
記著在廣東時的那個寶雞老鄉，那樣寵愛我，我卻固執的選擇討厭他，躲他。
現在很後悔傷害了他，我不應該那樣暴力的打擊他。
在蘇州一見鍾情的那個男孩，卻因為我已經失去了選擇的機會，一一錯過。一一錯過。一一錯過。
人生原來就是這樣悲愴又無耐的過著。
忘記吧，就像你曾最愛唱的那首歌，現在喜歡的是另外一首。
就像你曾經最喜歡穿的衣服是那一件，現在是另一件………………
我們還能怎樣的選擇？！！
天不時，地不利，人不和，我們已經沒有機會，再愛請放棄，再傷心請放棄，再痛苦請放棄……
大多的時候，我們女人總是在自作多情，我們都是經受不住誘惑的壞蛋，這一次，請你自信一點，自重一點，放棄，你會找到新的好的真正屬於你的幸福。真的。
朋友，除了這些蒼白的文字，我還能幫你什麼呢？
我無能為力，因為我也像你一樣，正在苦苦的掙扎。
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