1、我爸有一次喝醉，跟我家狗說了好多話，但是一直抓的是狗的後腿，跟屁股說了半天，狗狗的頭在地下貼著，那眼神，生無可戀……
2、丈夫出期不意的回到家，看到床邊的菸灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這煙從那裡來的？” 一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴… ”
3、過完年帶著媳婦出發回城市上班，老媽大包小裹的給我裝吃的，什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子！媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心酸，跟她說了一句：養豬不容易，留著您自己吃吧？老媽跟媳婦說：“養了二十多年的豬都跟你走了，這些肉你也帶走吧……”
4、晚上，我喜歡跟在美女後面跑步。每當她跑著跑著停下來，我總是很紳士滴搭訕：“美女，怎麼不跑了。” “跑不動了，歇會！” “在堅持一下” “堅持不了了，真跑不動了。” “真跑不動了？” “真跑不動了！” 然後，我摸了她胸一下撒腿就跑。（此動作會有生命危險，段友們切勿模仿）
5、老王去建材城，來到防盜門專區，一個衣著暴露的美女導購上前熱情地給他介紹。美女導購一會兒擠擠胸，一會兒撩撩裙襬，看得老王血脈賁張。老王一邊盯著美女導購短裙包裹著的翹臀，一邊心不在焉地拍拍防盜門問道：“不鏽鋼門嗎？”美女導購聽完一楞，紅著臉說：“不好意思，不秀。。。”
6、 作為一名廚師，我剛才犯了一個致命的失誤，切完辣椒忘了洗手就去廁所了，，這酸爽，幹活還要故作鎮定
7、上數學課的時候。老師問同桌：“150＋100等於多少？”同桌說道：“二百五老師！”老師怒道：“多少？”同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五！”老師：……
8、有一天有個主持人問女嘉賓，男人吃偉哥是為了什麼。妹紙想了半天說，想不出來，臺下觀眾聽了之後一片譁然，紛紛鼓掌說，太精闢了。
9、一大家子好多人聚會，舅媽趁人多又把哥哥嫂子叫過來訓斥，讓他們抓緊要個孩子，還讓他們在家人面前表態。哥哥可能也是被逼瘋了，“媽，你別說了！你這句話好像就是意思讓我和媳婦兒現在馬上脫了衣服就開始在家人面前給你造個孫子！”屋子裡安靜了幾秒鐘，哥哥被長輩們一頓暴打。。
10、在超市被人插隊是很常見的事，以前還會爭吵或者動手，現在年紀大了，穩重了，就不再衝動，就像剛才，面對帶著初中閨女插隊的婦女，我笑著走開換條購物通道，只是臨走時隨手把一盒杜蕾斯塞進了小姑娘的書包裡。聽著刺耳的警報，我對後面的故事已經不感興趣了。。
11、談戀愛那會，老公帶我去唱歌。我假裝喝醉了，故意給老公制造機會。結果他就在那喝酒壯膽，喝著喝著他真喝醉了，還是我給他扛回去的。
12、隔壁村有個姓袁的大爺，最近兒媳婦生了個孫子，給取了個名字叫袁子彈，袁大爺的好朋友何大爺不樂意了，催自己的兒媳婦趕緊給生個孫子，兒媳婦問，幹啥那麼急呀？何大爺說了一句，老袁原子彈都造出來了，我得造個核(何)武器啊！
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