1.
女：你看我哪裡漂亮？
男：哪裡都漂亮
女：你喜歡我哪裡？
男：喜歡看不見的地方。
2.
有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮，有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有解？”老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大夥兒覺得有道理，就吃了起來，吃著吃著，有個小夥子才反應過來：“剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？”
3.
.一個N年沒聯繫關係又不怎麼好的舊同學有天忽然發來個鏈接，讓我給孩子的什麼評選投票，說孩子是第四名，跟第三隻差幾票了。於是我點進去，默默給第三名投了一票。
4.
那年，我剛工作，下班歸來往出租屋走，走在寒冷的小巷裡。一個大爺顫微微的走著，是那麼的無助，那麼的虛弱，隨時都有摔倒的可能！這時，一個漂亮的女人過來攙扶他慢慢往前走……啊，人間自有真情在！我也溼了眼眶！然後他們拐了個彎，進了一個洗頭店，響起了招呼聲：大爺，您又來了...
5.
晚上，一朋友來家做客，無聊喊上鄰居小王玩鬥地主，玩到十點多，小王老婆過來對小王說：老公，我想孩子了。小王挺納悶的說：我們沒孩子啊。不一會他老婆又說想孩子了，小王煩了說道：你有完沒完了，我們哪來的孩子啊。他老婆也發飆了：知道沒孩子還TM在這鬥地主！
6.
有個學渣哥哥是怎樣的體驗。我哥比我大三歲，我上小學一年級的時候他上四年級，那時候上學，一年級比四年級少一節課，所以每天你都會在四年級一班的門口看見兩個人，一個在門口罰站，一個在門口等著哥哥罰站結束放學回家。
7.
上學那會兒有次考試，一哥們兒可能考前沒吃好，考到一半的時候放屁了，那個屁時斷時續短一聲長一聲的，考生開始偷笑……監考老師大喝一聲：“不許笑！”那哥們嚇的菊花一緊，可是他過分相信自己的擴約肌了，又開始放！監考爆了：“同學你是在用摩爾斯電碼傳答案嗎？”
8.
和老闆漂亮的女秘書一起出差，夜裡十二點她給我發一條短信：我有點頭暈，你能把明天提案送到我的房間嗎？我一看這情況，馬上回她：你不知道嗎，這酒店有WiFi的！我一會拿QQ離線傳給你！我是不是很聰明啊？
9.
.最小的弟弟失戀，在家躺了三天，誰勸都不好使，今天早上來了勁，收拾行李說要到外面清靜幾個月。老媽嘆了口氣:也好，我幫你一起收拾，想通了再回來。中午這貨黑著臉又回來了，看我們一臉驚訝，老媽小聲說:我把他口袋的錢掏光了……
10.
臨近高考，老媽怕我上網，把電腦設上了密碼，昨天想上會網放鬆一下。我：老媽，密碼是多少？老媽：兒子就玩半小時。我：好的，密碼多少？老媽：我給你說了，兒子就玩半小時呀。我：老媽你沒說啊。老媽：你這智商，還上什麼網？
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