最近認識了一個身材火辣，腿長貌美的小姐姐，小姐姐今年畢業才兩年，也結婚了兩年。也就是說剛畢業時，小姐姐就被老公以迅雷不及掩耳之勢娶回了家門，宣告了主權。看似郎才女貌，幸福美滿的閃婚，卻給小姐姐帶來意想不到的困擾。
我老公就是個石頭
小姐姐的老公是個程序員，每天除了跟代碼打交道就是回家打遊戲。兩個人結婚的頭一年，幾乎是三天一小吵，一週一大吵這麼過來的，基本上吵架的內容也都是日常生活中的小事：
你洗碗你拖地你回來怎麼不換鞋……
並且，每一次爭吵時，小姐姐都是先忍不住爆發脾氣的那個，也是說的最多的那個，每一次她都企圖說服老公改掉壞毛病，可程序員老公只會“你冷靜下再說”或者“你想讓我怎麼辦？”兩句話，最後直接發展到不說話，任由小姐姐自己懟天懟地。小姐姐說“我也不是想跟他爭什麼，就他那個死人樣兒的態度，讓我看了就來氣。他居然還不理我！”現在，小姐姐已經對程序員老公的壞習慣，見（lan）怪(de)不(guan)怪(ta)了。
其實，小姐姐遇見的問題，也是許多戀愛中的男女都會遇見的——男女爭吵中，為什麼總是不能同步，也吵不出個結果來？
這是因為兩人在談話風格上的差異造成的：
男性更習慣用語言工具性的溝通技巧，比如給出明確的指示，清晰的解決方案，女性更重視語言表達性的技巧，她們會更喜歡錶達自己的感受、情緒和心理期待。（《親密關係》羅蘭·米勒）
在小姐姐這個案例中，兩性談話風格的差異表現的就很淋漓盡致了。小姐姐喜歡即時反饋的回應（表達性），可她的程序員老只會回應你解決方案（工具性），最要命的是，他可能不太會反饋小姐姐需要的情緒回應，這就造成了兩個人溝通上的不暢。
比如，小姐姐：“你怎麼回來前都不主動問我吃沒吃飯，給我帶個晚飯啊！”程序員：“你又沒說，我怎麼知道你吃沒吃！我現在去給你買不就是了，吵什麼吵，動不動就吵架。”拖拖拉拉，摔門出去買吃的。
如果換個角度，站在程序員老公的角度來提這個要求
小姐姐：“老公，我忘了跟你說我沒吃飯了，現在我好餓，怎麼辦？你能幫我買點吃的回來嗎？辛苦你啦。”
這裡就首先提出了是自己的原因導致了問題發生（我忘了跟你說我沒吃飯了），然後說了自己的方案（你能幫我買點吃的回來嗎？），請求對方是否願意接受，最後還向程序員老公表達了感謝（辛苦你啦），作為當事人，第二種表達方式即強調了工具性，又充分展現了表達性的語言，會讓伴侶更容易接受。
有時，在與異性的溝通中，交換位置思考，瞭解你的伴侶是更喜歡使工具性語言還是表達行語言。用他們聽得懂的話溝通，會有意想不到的收穫。
我老公一點都不會聊天
小姐姐還提出了許多姑娘在戀愛中共有的困惑，老公非常耿直，又不浪漫，是那種自己喜歡吃紅燒土豆，就會一個月每天都叫紅燒土豆外賣的人，缺乏生活情趣和創新的思維，兩個人的感情中最大的驚喜和火花都在求婚時被消耗光了。
這裡又不禁讓我想起了另一個朋友的故事，A公司高管，結婚7年，感情穩定，夫妻兩個人一直都有話題聊，丈夫還經常安排驚喜給妻子。朋友圈也經常看到他們國內國外遊的照片，每一張，都是先生摟著太太，兩個人一臉幸福。所以到了很多人7年之癢的時候，他們的感情一直很平穩。
問她怎麼保鮮愛情時，她說“我們倆其實差別很大，興趣點也不同，但是我們都很尊彼此的興趣，而且我們都很願意跟對方說自己的期待，比如我覺得結婚紀念日要重視一下，就告訴跟他說，商量是一起旅行還是一起去吃大餐還是去野餐燒烤什麼的，總之我們之間有話都會說。”告知彼此的心理期待，主動要求對方製造浪漫，是A給自己的愛情保鮮的秘訣。
海蒂性學報告中有一項關於男女溝通的測量：
受訪的女性中98%的人，希望能和她們所愛的男人更談得來，他們希望生活中的男性能多談談自己的想法、感受、計劃、困難，並向女性詢問同樣的問題；可實際上63%的女性在催促丈夫或輕人說出他們的感受是，遭受到了對方的拒絕。
在溝通問題上彷佛是男性一直不主動造成了雙方的無法溝通，無法制造自己想要的浪漫。
海蒂性學報告中83%的受訪女性表示，男性只有在關係剛開始的時候會聆聽她們說話，或者對她們說的話有興趣。
你的伴侶其實會傾聽，只是這種傾聽在戀愛早期還存在，隨著時間推移和兩人越來越瞭解，男性逐漸就失去了傾聽的慾望。這個和你們溝通的範圍有這很大關係。
擴大你們的溝通範圍
你是不是依然喜歡和伴侶聊著自己感興趣的事情，而絲毫不關心他感興趣的事？你是不是對伴侶提出了太多要求，卻很少聽聽他對你有什麼要求？
溝通是一個雙向的過程，有來才有往，女性對於情緒的敏感，讓她們對於生活中的小細節都十分在意且有所感悟，這個時候她們就樂於向伴侶分享這種感悟。而忽略和伴侶之間也需要高效的溝通，不要拋給他們太多無用的信息。
大多數人際關係是以膚淺的信息交流為起點的，然後再逐漸地轉到更有意義的披露。人際關係的這種運行方式就是社會滲透理論（social penetration theory）社會滲透理論認為人際關係的發展是與人際溝通的系統性變化緊密聯繫著的（Altman&Taylor,1973）。初始時，你們聊“你喜歡吃什麼？”“你工作是什麼？”隨著關係的發展，這個範圍就變得更寬、更深。也就意味著你將對伴侶瞭解的更深入和全面。
不妨從關心他的工作內容或者他的興趣愛好開始，他喜歡看新聞，就跟他聊聊今天早間新聞的內容，聽聽他有什麼看法，他喜歡運動，就跟他聊健身，哪怕你作為一個什麼都不懂的人，也可以從一個發問者的角度開始，讓對方感受到你的尊重和體諒。那麼，他們也會學著去關心你所感興趣的事情，企圖找到和你能主動談論的內容。
所以要怎麼調教出一個既非石頭，又有情趣會聊天的老公，從兩個人的溝通問題入手，溝通原本就是兩性關係中的一個重大命題，眾多相愛卻不能相守的情侶都是栽在了溝通問題上，如果你的伴侶與你不是完全的三觀不合，家族世仇，你們的感情又剛好走到了瓶頸期，不如試試，改變下自己的溝通態度，擴充下你們的溝通深度。
文|顧虹佳
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