你也許不知道,不會拒絕已經讓你得罪了很多人

你也許不知道,不會拒絕已經讓你得罪了很多人

文:劍聖喵大師

01

當你看到這個題目的時候,你一定以為我會這麼寫。

第一部分,我來個故事,有個很糟糕的人,死皮賴臉求我幫忙,我又不好意思拒絕就答應了,最後被人坑的半死。

第二部分,我再來個故事,有個半熟不熟的人,也來找我幫忙,我覺得很為難就拒絕了,結果對方立馬就翻臉了,到處去散佈我的流言。

接著,我充滿情緒地開始進行道德批判,怒罵這樣的人是人渣,然後拼命宣揚自己的艱難與不易,喚起讀者的共鳴。

然後,我扯點什麼名人說的名言,之後歸納本文中心思想:對於賤人不要心軟,要毫不猶豫地拒絕他們,不要給他們留任何餘地,不然他們會像牛皮糖一樣粘著你。

最後,我給文章起名《致LOW逼:我憑什麼要幫你?》。

於是這篇文章火了,情緒宣洩到位,引來無數粉絲關注,我立即賺的盆滿缽滿。

說實話,我不會寫這樣的風格,也沒有那個能力,我更願意從心理學的角度理性的探討這個問題,即便這樣的文章影響力很有限。

我想說的是,《致LOW逼:我憑什麼要幫你?》本身就是一種情商低的表現,對於那些為難你的人,你就算把天下最難聽的名詞架在他們身上,再有千萬人支持你,他們照樣誣陷你是“寡情薄意”的人,甚至直接對你進行攻擊。

其次,你突然情緒爆發,一種強大的戾氣圍繞著你,你從一個討好型性格的人,立馬變成一個拒人於千里之外的鐵公雞。

一個人突然從一個極端走向另外一個極端,那他只是從一個坑掉進另外一個坑裡。

如果你拒絕了一個人,不僅引來很大的麻煩,又背上沉重的情緒包袱,這種拒絕的糟糕程度也許還不如勉強接受。

還是說,你們更執著於對錯?

所謂情商高,是能夠管理自己的情緒,能深入思考自己情緒出現的原因,從而產生多種選擇,而不是跟著原始情緒走。

這樣經過現實認知的情緒,能有效指導你的人際社交,最大化在有限的資源條件下,把形勢導向有利於你的一面。

拒絕一個人,不是越早越好,也不是越堅決越好,而是讓別人舒服越好。

拒絕不需要撒謊,也不需要斷然拒絕。而是要恰當運用拒絕的策略,要能推掉力所不能及的請求,還不要讓對方難堪。

例如,某網友表白被拒,女孩說:“你想和一個不喜歡你的人在一起嗎?”

我頓時覺得女孩情商高,但男孩又接著說:“我會努力讓你喜歡上我的。”

女孩又接著說:“我真希望我喜歡的那個人,能像你一樣這麼認真!”

男孩還是不死心:“是的,你選擇我吧,那個人不像我對感情那麼專一。”

女孩又說:“不,我和他,當然還有你,我們都是對待感情很認真的人。”

男孩終於放棄,順便一提,我覺得這個女孩最優秀的一點就在於,哪怕她再無聊再難受,也不會找這個他已經拒絕的男生傾訴。

這個世界上,其實沒有什麼拒絕不掉的事,很多時候傷害別人的也不是拒絕本身,而是有些人不接受也不拒絕的曖昧態度。

也不要總把請求你幫助的人看做洪水猛獸,畢竟國民女神、國民老公們,一般是沒什麼興趣來找你的。

你也許不知道,不會拒絕已經讓你得罪了很多人

02

條叔是一個自媒體大咖,同時也是我的好友,某天我們同時接到一個綜藝節目的邀請,讓我們擔任節目嘉賓。

於是我和條叔都填寫了報名表,還錄製了參賽視頻。

結果,我兩都被這個節目拒絕了。相反,節目選擇了另外一位自媒體同行。

節目組負責和我聯絡的編導,給我的答覆是:“喵大師,我是盡力跟領導推薦了,但是領導喜歡那種能吹拉彈唱的,我相信你臨場表現肯定好,但你錄那視頻太正了,一看就是傳統的老師講課!”

我雖然精神受到一定打擊,但痛定思痛,我覺得編導說的有一定道理。我決定以後再有這類邀請,我COS個亞瑟或者宮本武藏之類的角色進行錄製,畢竟我短期內學個樂器是不行了,乾脆靠誇張的衣服來表現吧,本身劍聖也是個遊戲名詞,符合我的角色定位。

但條叔和我的反應就不同了,條叔對這件事無比憤怒,條叔認為節目請的那人是個什麼垃圾,粉絲沒他十分之一。估計導演眼瞎了,要麼就是收錢了,他早就知道這夥人已經勾結在一起了。這種垃圾節目要是上映,看他不寫文把它批死。

我就奇了怪了,我經常看條叔的文,他的三觀和我應該相差不大,而且也很理性,在被節目組拒絕一事上,態度反差和我相比實在太大。

聯繫他的是另外一個編導,我看了下編導拒絕他的話語,我覺得問題就在裡面。

“條叔,不好意思,回覆您晚了。我們節目組覺得,這個節目不能很好的把您的特色展示出來,我們希望下一次能有更好的節目同您進行合作。”

確實,這位編導雖然語言上看起來很客氣、語氣也妥當,但這是赤裸裸欺負條叔的智商。

首先,這種言辭不真誠,你我都知道“不能展示特色”只是一個託辭,那你倒是告訴我,你選擇那人特色在哪裡?至少在條叔心中,那人粉絲沒他多,所以不如他強。

其次,“下一次和您合作”就像“改天請你吃飯”一樣,請問下一次是猴年馬月?

類似我和條叔這種常年寫文,對信息比較敏感的人。第一個編導的拒絕方式就遠比第二個編導的來的舒服,我們能從後者身上感受到更多的拒絕,至少前者在感情上似乎和我們是親近的。

用心理學解釋,第一個編導使用的是“明確拒絕”,它說清了拒絕你的關鍵原因,第二個編導使用的是“模糊拒絕”,會因為顧慮對方面子,而把關鍵原因省略。

Downey和Feldman提出過拒絕敏感的社會認知模型,所謂拒絕敏感指的是,個體能準確預期他人行為中的拒絕,以及對拒絕過度反應的一種傾向。

不得不說,不知是家庭教育還是學校教育的原因,當代青年在拒絕上普遍都很敏感,因為被拒絕,惱羞成怒甚至殺人事件很多,我曾經寫過《最好的教養,就是學會被拒絕》。

但仔細分析這類事件,我們能發現一個共同的特點,就是兇手並不認為受害者“明確”拒絕了他,網絡上有很多聲音也認為受害者在吊著兇手。

心理學家Gembeck MJ,Nesdale D等在《Journal of Adolescence》發表的一篇論文中,有如下結論:拒絕敏感度高的人,如果接受到明確拒絕,他傾向認為自己不行,如果接受的是模糊拒絕,那他傾向認為拒絕他的人蓄意傷害他,內心深處會產生攻擊對方的意願。國內學者劉燊,趙豔林也發現,拒絕敏感在大學生認知評價和情緒調節中起重要作用。

所以,對拒絕敏感度高的人,請一定不要使用模糊拒絕,要使用明確拒絕。雖然大部分人認為模糊拒絕顯得更禮貌,這會讓別人覺得你正在戲弄他,甚至是故意的。

拒絕敏感度高者有如下特點,自尊水平高、依戀程度高、最典型的是,他們在人際交往中,容易形成“自驗預言”,他們會這麼想:

“她應該是不喜歡我了,你看我發給她的消息,半個小時都不回,一定是把我當備胎了,我要好好問問她,看看我們關係出了什麼問題?”

“果然,她說她不想討論這個問題,被我說中了吧!哈哈,看我多機智........等等,我為什麼這麼難過?天啊,你說她為什麼要拋棄我!”

如果在戀愛中,你被對方感知到有這種思維,你的感情基本宣告結束了,相信我。

你也許不知道,不會拒絕已經讓你得罪了很多人

03

此外拒絕別人還有二個小方法。

(1)限制條件法

朋友和我聊天時告訴我,他發現日本人很喜歡用一種拒絕方式,那就是先接受正當你高興時,他提出限制條件,繼而拒絕。

朋友邀請日本朋友去居酒屋,日本朋友高興地說:“太好了,我早就想念那裡的清酒和壽司了,那可真是人生的享受啊。”

但他立即又說:“要不是我今晚必須去打工,我一定跟你去了,改天我清閒時再邀請我吧!”

當然,朋友之後又邀請,卻發現這個日本朋友總是“不清閒”。不知道為何,我這個朋友卻不會感覺生氣,似乎很多身邊人都習慣這樣拒絕別人。

限制條件法的流程是:反饋對方的內容(表示自己認真傾聽了對方的意見)→→要不是因為某個條件不滿足,自己可能會接受(用一種接受的方式,側面告訴別人自己拒絕的原因)→→但那個條件很難湊齊,或者即便到了那個條件,也已經事過境遷了。(避免對方追問,斷了別人的念想)

我有次演講中,無意透露道我認識明星LH,而且有他的聯繫方式,結果一群花痴女找我要L明星的微信。

我對一個女生說:“看得出你對LH是真愛,等我下次見到LH時,我問問他能不能給你。不過這兩年我就見過他一次,還只說了十分鐘的話,估計沒這個時間!”

當然,如果女生不死心還是要求你,你就再增加限制條件。

“LH的聯繫方式一般只給影視公司或者媒體相關人物,要不你畢業開個電影公司,我們請他出演,怎麼樣?”

我知道你肯定要問,對方還是不死心怎麼辦呢?

那這種情況,就不屬於人際社交,那是對方需要你強制服從。如果沒有什麼重要利害關係,得罪就得罪了,都是第一次做人,我不覺得你比我高級。當然,你是我領導就沒辦法了。

(2)幽默掩護法

我校有個老教師想介紹對象給我,我是這麼答覆他的。

“謝謝X老師,問題我現在沒有精力脫單啊,現在是00後在忙著脫單,90後多半都在脫貧,我連貧都沒脫掉,脫髮到是很嚴重,自己都養不活就不要拖累別人了吧!”

幽默掩護法關鍵在於使用幽默話的語言或者段子,把話題延伸在其他地方。這一招主要適用於,對方可能是隨便一問,或者是出於善意想捲入你的生活。

如果是女生要LH微信,你可以這麼使用幽默掩護法。

“喵老師好傷心,難道喵老師沒有LH帥嗎?至少大家都公認,我的雲南話說的比LH好。別說了,就讓我一個人默默地傷心流淚去吧!”

如果對方堅持,你就再次繞開。

“對不起,你呼叫的用戶已經傷心而亡,請你關心他後再撥。”

還是那句話,人際關係中有一半的問題和麻煩來自:請求別人請求地過多,考慮別人考慮地太少。答應別人答應地太早,而拒絕別人又拒絕得太晚。

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劍聖喵大師:高校心理學教師,網易新聞·網易號“各有態度”簽約作者,青年學術帶頭人,省心理指導委員會理事,

著有《優秀的人,從來不會輸給情緒》,

微信公眾號:劍聖喵大師(ID:swordpain)

願得我心如明月,獨映寒夜迷途人


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