如果你問，為什麼孩子幼兒園時，從來都是母慈子孝。為啥到了小學，這天就變了呢？
以前不管什麼情況，闖了什麼禍，寶貝一上來抱著父母嗲嗲地說聲：媽媽，對不起，一切就煙消雲散，好像什麼事情都不曾發生；而現在，從來都是前分鐘嘻嘻哈哈，下分鐘就哼哼哈哈，雙截棍都嫌少，恨不得十八般武藝都用上，來教訓這孩子：怎麼講100遍還是不會？學習要認真，整天嬉皮笑臉就欠揍！昨天改過，今天就忘記了，是腦子又踢球去了麼？……
為什麼？？？？（這裡的三個字要無限放大）
然而這“為什麼”就是再寫大點，也無法減輕父母心中難以抒發的“氣憤”“鬱悶”。氣憤在哪？鬱悶在哪？自己想想，好像能抓住點什麼，但又什麼都抓不著。
不妨按照情緒管理的四步驟模式來進行內觀，也許我們就能找到這深藏於心的罪魁禍首，再嘆：原來讓我們抓狂的情緒，就藏在這裡！
第一步：覺察自己的情緒
首先，開始輔導孩子功課時，先問問自己有沒有情緒？當下是平和的，還是焦慮的？是難過的，還是痛苦的？
覺察是對自己的認知。作為成年人，不要認為都是對方（孩子）在觸發你的怒火，因為同樣的事情（如數學題做不出來），以前不發火，某個時候突然就會觸犯你呢？是因為你剛剛接到老師的反饋？還是因為剛看到朋友圈“別人家的孩子”？首先，很大一部分原因是，孩子的成長以前是縱向的，也就是一點點進步父母都看得見，而上小學後，隨著學校、社會對孩子的考核，基本都是橫向的，無形中就加劇了父母的焦慮。當然，除此以外，還有眾多影響父母情緒的原因：比如孩子確實在某一方面弱；比如父母太過繁忙太勞累；比如家庭關係不和諧等等。
因此，當情緒襲來時，我們應該有足夠冷靜的頭腦發現它們，究竟是怎麼樣的？這是對自己的情緒做出一個基本的判斷。如果察覺不到，一味受情緒控制，可能做出一些事後讓自己後悔的事。
這裡推薦一個小小的方法：當外界有事情發生（比如孩子背不出課文，做不出數學題或者英語老是磕磕巴巴說不利索）時，請先別急著發火，先試著咬住自己的下唇內側，用力咬，感到疼，以此來提醒自己保持冷靜。
第二步：接納自己的情緒
當你冷靜地關照了自己的情緒，發現，哦原來是這樣的。那怎麼辦？
原來是自己焦慮：焦慮孩子學習不好，以後怎麼辦？
原來是自己害怕：害怕孩子將來還混到自己這樣，擔心孩子以後生活不好。
原來是自己鬱悶：自己這麼優秀，為什麼生個娃就這麼不靠譜呢？你怎麼就不能成為“別人家的孩子”呢
原來是自己沒面子：這個成績拿不出手，親戚來問怎麼回？朋友聊天怎麼說？
……
此時，知道你是因為這些原因而情緒失控，也請不必過於自責，因為這些情緒很正常。不自責，你才能接納自己，接納自己的情緒，才能有效管理自己的情緒。反之，你不接納自己的情緒，甚至不承認自己的情緒，只會引起你下一輪的情緒暴風雨，而受害還是自己的孩子，以及本就搖搖欲墜的親子關係。
舉個例子：
例如，一個媽媽，因為孩子總是背不出課文，媽媽特別鬱悶，於是再三嚴格要求孩子去背，剛開始媽媽情緒還好，到後面就開始很嚴厲，接著是斥責，認為孩子是不夠認真但孩子因為她的嚴厲或者其他很害怕，更加背不出。媽媽開始發火，暴跳如雷，孩子又一次陷入情緒的汪洋之中。
事後，媽媽知道自己發火不對。但覺得都是孩子不認真造成的，拒絕認為情緒失控是自己的原因。其實，孩子背書慢，媽媽一直都知道，在幼兒園事學兒歌，兒子肯定是最後一個會的，但那個時候沒有成績檢驗，過去了也就過去了，因此不會出現爭端。然而現在不同，所有的成績都在盯著：同學、老師、家長、親戚，而且以後還要經受社會的的檢驗。於是媽媽就急了，這個急——包含了媽媽對自己之前忽略孩子沒及時引導孩子的愧疚，包含了媽媽對孩子學不會的著急，包含了對孩子未來的焦慮，包含了與同學相比自己孩子弱的不甘心等等。
然而媽媽如果不承認不接納，只會引起下一輪的情緒暴風雨，而不會有任何對事情的解決，當然也無法突破自己對情緒的管理。
第三步：分析自己的情緒
接納自己情緒後，如何明白自己情緒失控究竟因為什麼？在這裡，要提出心理學上的“ABC理論”，通俗一點講，A表示發生的事件，C表示情緒，B表示導致情緒發生的根源。當一件事情發生時，我們可以利用ABC理論進行分析。我
以“孩子沒寫作業讓我很生氣”為例，介紹一下分析方法：
孩子沒寫作業（A），我很生氣（C）。
這是表面的，那根源（B）是什麼呢？靜下心想想，原來，孩子不寫作業，媽媽感到自己的權威被忽略，說的話孩子總是不聽，所以才生氣。這些就是B。
通過這樣的分析，我就發現了“生氣”這種情緒產生的根源。
ABC理論能幫助我們發現這件事讓情緒產生的根源，我們對情緒進行分析，其實也就是尋找B的過程，而我們想管理好自己的情緒，也是一個調整B的過程。
在上述過程中，當我發現了B是來自於自己權威受到忽略，就可以及時做出調整：我是媽媽，但不是絕對權威，孩子是人也要被尊重與理解，他們只是忘記了或者不想被媽媽管束太多，不是真的想跟我對著幹。所以沒必要生氣。
調整了B之後，我生氣的情緒（C）自然而然就改善了。
第四步：正確表達自己的情緒
用適當的方式表達情緒，是情緒管理非常重要的一環，因為情緒本身沒是非對錯，但如果你的表達因為情緒而失控，那就成為情緒的幫兇，會對孩子產生非常大的影響。
在《終身成長》一書中，也提到過：對於孩子，父母的一言一行都在影響孩子的思維模式。大多數優秀的孩子，背後都有著擁有成長型思維模式的父母。父母對孩子說的話，將它轉換成你傳達的信息。這個信息是你“你的能力是永恆不變的，我會評價你的能力”還是“你是可以發展的，我對你的發展很有興趣。”當然，優秀孩子的父母大多數是後者。如果你在情緒中，你對孩子的全是負面的評價，例如：你就是個失敗者，你這個樣子永遠也別想贏別人，永遠別想做好任何事……等等，這類語言就對孩子形成致命打擊，後果無法想象。
可見，表達情緒是一門高情商的技術，運用好了，不但可以緩解自身的壓力，還可以緩解或拉近親子關係。
舉個例子，某天考試完，孩子因為粗心考得沒有預想中那麼好。而你正好因瑣事疲憊歸來。如果是以前，你估計就會對孩子劈頭蓋臉的斥責：怎麼又錯得這麼離譜，說過要你專心啊，你怎麼老是這麼樣粗心，以後你怎麼怎麼……可以想象，這對正自己也很傷心沒考好的孩子來說，無疑是再填心傷。
反之，你看到自己因為勞累而導致的情緒，管住了自己的發怒的情緒，用平和的語氣對孩子說：沒關係，通過這次你就發現粗心是個大問題，會影響你的發揮，所以以後要更加認真仔細。每次考試，都幫助我們檢驗自己的，有哪些不足需要改進，有哪些優勢可以更加突出。媽媽相信你，下次會更好的。
這樣的表達，孩子會覺得：媽媽理解我，也提醒了我。下次我會細心仔細的。
用四個步驟明確自己的情緒後，當然是解決問題。在教育引導孩子的問題上，與孩子的有效溝通是最好的方式——認真去傾聽孩子。
情緒的正確表達只是當下的緩和劑，並沒有實質性的解決問題。那麼這時父母要做的是什麼呢？恩，坐下來好好和孩子聊聊，和孩子一起來面對問題。
孩子英語不好，不流利是因為什麼？孩子上課不認真？家長輔導不夠？方法不對？還是其他。
孩子拼音不好，老混淆是因為什麼？孩子語感不好?不認真？還是沒有提前學校，所以暫時落後？那麼有麼有更好的學習方式，讓孩子跟上節奏？
孩子數學不好，老錯題是因為什麼？是因為數學思維不夠？還是因為練習太少？可以怎麼高效地提高孩子的興趣，平時生活中可以怎樣來做呢？
……
可見，平和的情緒能讓父母更加冷靜的思考，可以透過現象看到“本質問題”，是孩子還是家長的問題？是孩子學習方法還是學校生態系統（都在搶跑）的問題？如果找到方法來解決問題，而不再是家長暴跳如雷、孩子委屈哭泣而收場。
是的，所有問題都有解決的方式，而最關鍵的是——請首先管理好自己的情緒，這樣才有機會解決問題。如果你都被情緒帶跑了，何況才幾歲的孩子呢？
文/範恆杏(頭條認證自媒體、家庭美育推廣人、豆瓣親子專欄作者、品酒師。編著出版有《葡萄酒課》）
閱讀更多 全職媽媽育兒筆記 的文章
