1、昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！我點了點頭問他：我是啥毛病啊？老中醫說 ： “收入太低，壓力太大 ，不適合高消費，一花錢就上火！”我：真乃神醫啊……！
2、全家人一起看動物世界。老哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦，這不是你嗎？”我習慣性地吼了句：“是你妹！”之後就後悔了。
3、上課時候，一位同學突然站起來然後又快速坐下。老師說：“你搗什麼亂？！嚇我一跳！” 那個同學委屈的說：“老師，我沒辦法，剛才放屁的推力太大了…”
4、朋友買了個三星手機，今天我問她：“你手機內存卡多大？”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那麼大吧。”
5、一對男女走進酒店裡，要求開一個房間，服務員很負責任地對男人說：先生，你必須證明這位小姐是你太太，我才能給您開一個房間，男人小聲地對服務員嘟嚷道，如果你可以證明她不是我老婆，我會感激你一輩子的。
6、我覺得自己是開著火車去找你，可是在你眼裡我卻像貪吃蛇一樣幼稚
7、新兵入伍，一下火車老兵見了直流口水。。繞前繞後的說道：小天鵝來了。。哈哈哈。新兵一聽嚇了一跳。。這是要搞那樣。。難道要爆我們菊花？而後的一年新兵才知道，所謂的小天鵝就是小天鵝全自動洗衣機。。
8、一個平時是女漢子的女孩子，忽然給男生釘紐扣，這是什麼感情？這是鐵漢柔情。
9、最近嫂子老是和哥哥吵架，成天就在房間罵來罵去。作為小姑子的我，去勸架，果然有用。臨走的時候嫂子送我一包香蕉，“怎麼不給哥哥留點？”嫂子：“我寧願給狗吃，也不給他留著。”我頓時感覺榮耀的光環照耀著我，一臉激動的說聲謝謝然後下樓了。
10、我深情地望著女友，發誓道：“除非山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。”女友：“你什麼時候離婚？” 我……
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