1、同事跟他老婆兩地分居，因為空虛就在公司找了個情人。那天他老婆來了，請我們出去吃飯，他情人也在！因為掩飾的不錯，他老婆未發現什麼異常！後來喝多了，結完賬習慣性的摟著他情人就走了。
2、喝完汽水把易拉罐的拉環套在手指上，問男友好不好看？男友看了一下說好看，我嬌羞的說：那你還不懂嗎？男友認真的想了一會，說明白了。然後，跑樓下超市扛了兩箱汽水，告訴我，讓我隨便套，不夠他再去買......
3、老闆笑眯眯地走進大辦公室說道：“因為上一年公司業績上漲，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司決定...給大家每人發一條毛巾擦汗！”
4、“你跟你男票感情那麼好，當初怎麼好上的？”“哦，當時我們同桌，我手賤畫了條三八線，說越線的東西都是我的，結果他很不要臉地整個人坐我桌子上了”
5、今天和剛談了兩天的女朋友約會，到她家樓下等她。她問我穿什麼好，我說隨便，她說我沒穿衣服和褲子，你先上樓再說。我內個激動，百米衝刺去附近買了盒套然後來到她家門口。門開了，我去尼瑪，原來她沒穿衣服和褲子，穿的是裙子。然後耳邊飄來一句，不就爬個樓麼，那麼多汗，你真虛。。。
6、去商場買衣服，看中了一件黑色的羽絨服，就是穿上稍微有點緊，就去找美女導購，導購說：“帥哥，你看你穿這件衣服多帥啊，大小也合身，再說了你們男人不都喜歡緊的嗎？？？” 我…………
7、今天我媽語重心長地跟我說：我倒不是催你找對象，但是明年你能不能帶個人回來，家裡打麻將總是三缺一太難受了。
8、小時候，我媽經常帶我到女澡堂子洗澡，雖說那時候還小，但也多少懂些事了，記得有一次我對我媽說：“媽媽，以後洗澡還是讓爸爸帶我吧。”我媽聽了先是一愣，然後笑了笑說：“怎麼，小小年紀，知道害羞啦？”我：“爸爸去的地方阿姨都比較漂亮……”
9、老婆點了兩個外賣，吃的時候，老婆問我：“好不好吃？”我想起上次說她點的外賣不好吃，被罵慘了。於是我說：“挺好吃的！從來沒有吃過這麼好吃的東西！”老婆臉一沉：“你意思是我做的飯不好吃嘍！”.......咋左右都是坑呢……
10、晚上在客廳看電視，兒子跑過來就給了我一耳光，“你晚上是不是又吃媽媽奶奶了”“沒有啊”“還說沒有，我吃的時候一股煙味！”
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