1、我一吃貨閨蜜和男朋友吵架，吵到想分手。結果男朋友那天剛好叫了一份龍蝦的外賣還沒送到，吃貨閨蜜邊跟她男朋友吵架，一邊在想龍蝦外賣到了怎麼辦，氣氛不好吃不爽龍蝦啊，然後就和好了，和好了.....
2、遇到騙子打電話，居然知道我名字哎。操著香港屯門口音開口就說：小燕，明天早上來我辦公室一下。我：不要！人家今天晚上就來。騙子愣了一下：還是明天早上來吧。我：為什麼！今晚你是不是約了別的狐狸精？你說，你給我說！是誰！騙子就掛了。真沒勁。
3、最他媽討厭看見露腿就問腿冷不冷的了，我又不是機器人我他媽當然冷了！這麼冷我都露腿了可不就是為了臭美嗎！問問問問你奶奶個腿兒啊！！
4、一天出門見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”。
5、佟老三回到家，看到老婆正在扒隔壁老硝的褲子，一股酸勁兒直衝腦門，氣的臉都綠了，口吐白沫倒在地上。老婆大驚：“臥槽，這就是3Cu + 8HNO3 = 3Cu(NO3)2 + 2NO + 4H2O啊！！！”
6、最近老婆管的嚴，經濟方面有點緊張，剛好今晚家庭聚會，想著跟老哥借點錢緩解一下～飯後，老婆跟嫂子在收拾碗筷，看著老哥去陽臺抽菸我緊隨其後，老哥看我過來，我倆相視一笑，然後同時說道：哥（弟），借我點錢......
7、駱賓王七歲隨父出遊，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：＂鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。＂駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：＂荷荷荷•••＂＂啪！＂駱父一個耳光甩過來：＂叫你作詩，笑你麻痺啊！＂
8、一個造價8億英鎊的太空探測器將在下月發射，據稱其觀測能力極度靈敏，“可以在月球上找到一粒紐扣”。雖然掉紐扣是很煩人，但這麼找也太誇張了吧？都那麼多年了，阿姆斯特朗同志難道還放不下嗎……
9、突然想到今年本命年，於是打算迷信一次找算命的算一卦，剛走到攤邊算命的看了我一眼愣了一下，忽然就“撲通”一聲給我跪下了說道：“拜見真龍天子！”勞資順勢一腳就給他蹬在地上：“你他媽嚇到朕了！”
10、一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時，我小聲地嘀咕了一句：我花錢多也沒娶個好的啊！
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