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1.
回家過年，返程時爸媽用各種東西塞滿了你的行李箱和後備箱。
雞蛋、臘肉、甚至白菜... ...
看到網友po上網的照片，果然是：不同的老媽，相同的後備箱。
對家長來說，是愛，也是擔心。
他們把愛寄託在食物上，希望孩子能吃好、過好。
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在父母的年代，物資匱乏，我不吃，留給你。“吃”是上一輩人的至高愛意表達。
因為每一口，都是從自己嘴裡省出來的。
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可是，有些年輕人，並不喜歡。
多少吃的，大老遠帶回來，結局是扔掉？
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有個朋友懷孕的時候，父母聽說吃鵝蛋好，去胎毒。
她想拒絕，沒好意思。
過年時，父母帶著鄉下收的一大堆鵝蛋，給她吃。
一個鵝蛋頂兩三個雞蛋大，從她懷孕到孩子滿月都沒吃完。
最後一家人變著法地吃：番茄炒鵝蛋、鵝蛋蒸松茸……後來，聽到鵝蛋就頭大。
中國家長總容易對孩子“給給給”，卻沒有注意看孩子“要不要”。
而中國孩子，總不好開口對父母開口說“不”，怕這是不孝順，怕傷他們的心。
一邊感恩父母的愛，一邊覺得太過束縛。
中國的父母和孩子常常缺少溝通，爸媽有想法，孩子有想法，卻不知道彼此的想法。
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也有些朋友，比較強硬，不就是不。
Cherry喜歡吃櫻桃，可她媽覺得蘋果有營養。
每次來見她，都帶一箱家鄉的蘋果。
最後的結果一定是爛掉，她說了N次不要不要，爸媽還是帶。
最後一次，她說：媽，你不要再買了，再買我就扔掉。
媽還是買了，她當著媽媽的面，把蘋果扔進了垃圾箱。
媽媽當時就冷了臉傷了心。
媽媽肯定不理解：對你這麼好，你還想怎樣？！
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比起滿足的胃，年輕人更在意滿足的心。
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最好是：說的話，對方能聽懂；你知曉並接受我的不同，不強求一致。
不全靠付出來打動，而是靠投契來吸引。
年輕人想要的，是理解，你知道我是怎麼樣的人，有邊界、有尊重地相處。
過年時，別那麼狠地逼婚；
也別塞那麼多在城市裡買得到的吃食。
現在老家的菜市場都知道抽真空、冷凍、發順豐。
吃的，可以買；但理解，買不到。
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2.
有多少人帶著滿滿的吃食回來，然後長吁一口氣：終於又回到了自己的生活。
在老家好吃好喝、狂吃猛睡，還不夠爽？
大概是因為沒話聊、不被理解。
都說“在父母眼中，孩子永遠是孩子。”
沒錯，可孩子也分嬰兒、少年、成年；但在父母眼裡，孩子永遠是嬰兒。
有一種冷叫你媽覺得你冷；
有一種餓叫你媽覺得你餓；
有一種傻叫你媽覺得你傻... ...
老媽眼裡的你，是她以為的你，而不是真正的你。
被塞滿的後備箱，和年關的催婚，都是一樣——愛的擔心。
可是將年輕人視為嬰兒的這種“愛的擔心”，年輕人一兩天可以享受，三四天就想逃跑。
為什麼通常在家呆7天就是極限？
因為一個在成長，一個卻看不見。
嬰兒吃飽穿暖就心滿意足；但成年人除了吃吃喝喝，沒什麼可聊，會呆不下去。
明明是那麼濃厚深重的愛，卻受到了阻滯，流動不起來。
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3.
每次過年，除了曬年夜飯、後備箱、被催婚，還有什麼和父母交流的嗎？
有朋友說“何必呢”？和父母相處的王道：當面是是是好好好，轉頭該幹嘛幹嘛。
以前我也這樣認為，但是後來發現這不是一個長期相處的好方法。
其實跟父母的溝通不是一時的，而是長久的。
過年回家一次，一時的糊弄更容易。
爸媽開心，自己還不麻煩。
但是總有一天，爸媽會變老的，需要你照顧；
你有了孩子，需要找爸媽幫忙；
長久生活在一起，糊弄不了多久的。
父母子女之間，不應該做假人，而是讓對方看到、瞭解真實的你。
這一步，應該由年輕人先邁出。
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大學離家讀書、工作、結婚、生子……
我們在陌生的城市度過了青春；而父母還在自己的城市，過著另一種節奏的生活。
他們對孩子的瞭解，可能還停留在高中；對你所在城市的瞭解，可能也是0。
平日裡，電話裡多告訴下父母自己的狀態；
過年時，多說說自己在城市裡的生活、工作、朋友，讓她們多瞭解自己的生活。
瞭解，是理解的基礎。
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我一個出國留學的朋友，生存能力極強，在國外練就了一手好廚藝和修馬桶修各種電器的本領，可是她媽，還以為她是生活白痴，每次回老家，塞一後備箱好吃的，讓她帶回來。
她說過N次“媽，我行”。
媽媽都選擇性聽不見。
直到有一次，她外婆生病，她媽媽急得六神無主，她安排轉院、找救護車從老家送到北京、給外婆護理……
最後，她媽說：哎呀，這次真的覺得你長大了。
在子女長大之後，父母和子女，其實是應該學習，以兩個成年人的姿態相處。
只是這個過程，一定會漫長。
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父母用一二十年，撫養我們長大；
在之後的時間裡，我們自己在城市裡野蠻生長，他們卻沒看見，孩子已經變得能穿高跟鞋也能穿跑鞋，喝茶也喝酒，溫柔也強悍。
而他們的記憶，還停留在很早很早以前，自己的寶貝呀，還是一個baby。
我們要做的，就是一點點告訴她們：你們在孩子，在什麼樣的地方，是什麼樣的人，想過什麼樣的生活。
這，可能也需要10年。
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10年前，我就跟我媽說：餓了我會吃，冷了我會穿。
以前她勸我更進一碗飯的時候，我會為了孝順而吃掉，然後撐得要命；
現在，我會在控制飲食前，給她唸叨：什麼是基礎代謝，我的食譜裡碳水、脂肪的比例，好處是什麼……
10年過去，終於起了效果，在我減肥控制飲食的時候，我媽不再勸君更進一碗飯，而是幫我煮紅豆粥了。
凡事多溝通，讓她瞭解，當然會比糊弄、和稀泥要累。
但和稀泥不會讓父母知道：你現在是什麼樣的人，你在追求什麼。
代溝不會消失，但可以拉近。
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4.
龍應臺在《目送》裡寫道：
我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，
只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，
而且，他用背影默默告訴你：不必追。
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很美、很悲涼。
但是有沒有別的方式？
可否牽手同行，或者一前一後，各自前行？
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過年的時候，身邊的朋友大多選擇回家陪父母過年。
有一個朋友卻獨自一人留在了北京。
媽媽告訴她：今年不用特意回來了，元旦剛見過，你忙你的吧，你回來我們也要忙著招待，這個春節各自過吧，我和你爸也打算清靜下。
他在北京看書、整理屋子、健身、點外賣，過了一個非常愉快的春節。
他和父母約好，五一一起去海邊度假。
當父母不再事事遷就你、也會掌握自己節奏的時候，證明他們是在以成年人的姿態和你交流了。
今年過年，我早早在餐廳定好了年夜飯。
媽媽以前總說年夜飯必須在家吃，但我說服她別太辛苦，一家人最重要的是聊天，而不是在哪裡吃。把時間都花在買菜、備菜、炒菜、洗碗上，還哪有那麼多時間聊天呢？
說了快10年，她今年終於同意了。
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還有朋友，在春節時帶著父母一起去國外度假了。
前幾年，他父母是堅決反對國外過年的，但帶出去幾次後，現在他父母已經開始每年期待新行程了。
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父母子女，角色會慢慢互換的。
他年輕時，你小，他照顧你；
你長大了，他老。你照顧他。
當父母老了，觀念舊了，表達愛的方式單一了，和他們沒話講了；
子女要主動一些，改變一些，讓關係更進步一些。
畢竟，和父母的這一路同行：
幾歲時，我們依賴；
十幾歲時，我們叛逆；
二十幾歲時，我們遠離；
三十四十歲時，是我們和父母的黃金時間。
他們曾目送我們的背影轉彎，而慢慢地，我們要伸出手，牽著父母一起往前走；
或是放慢腳步，等等他們，一前一後，有著守望的距離。
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