今天和大家分享主題是如何成為社交高手第九課，閒談是社交的敲門磚
在這一講中，我會幫你調整對待閒談的態度，並學會三個最基本的技巧。
閒談的真誠和價值
首先，我想和你說一下，對待閒談可以有的態度。
閒談讓你感覺很尷尬嗎？社交在你眼裡很虛偽嗎？
其實，如果你不懂閒談，不善社交，你的人生會更尷尬。
真正的社交不是為了利用別人，而是幫助別人成功。
其實，你有自己的專業知識和背景，你有自己的人脈，你還有自己看世界的視角，你可以幫到別人。
一旦找到了自己的價值，你的底氣就不一樣了。
社交不是操縱、索取，而是合作、互助。
你和他人共享信息，那蛋糕就會越做越大。
那麼，作為社交的敲門磚，與人閒談，有什麼作用呢？
首先，閒談會讓對方愉悅。
現在電子時代讓人和人的距離越來越遠，也讓人的關注力越來越渙散。
而人類的本性是，每個人多少都有點自命不凡，每個人都期待自己被關注。當他被你面對面地洗耳恭聽，這會給他帶來分享的愉悅。
甚至，閒談沒準兒還拯救了他。
如果你在一個商務場合，肯定不希望自己一個人傻站著，只能和手機發生點互動。
每個人都渴望在人群中被他人選中，都渴望被搭訕。
閒談還有什麼作用呢？ 閒談能幫你們倆都獲得第一手資訊。
每個人都知道一些別人不知道的東西。這指的是在手機、在電腦上、在書上看不到的資訊。
在這個多維度獲得信息的時代，一次次的閒談，會調整你對於這個行業、對於這個城市，甚至對於這個時代的見解。
越是精英教育，越重視培養一個人的社交能力。
精英教育不同於技能教育，它要求你具備協同資源的能力，去成就單靠個人技能成就不了的、更大的事業。
收費高昂的貴族學校，重點不是教授職業技能，而是花大量精力組織聯誼派對、沙龍、主題晚宴，學生們穿著正式，談吐得體。
精英教育對學生的許諾，是要讓他們一生自信而愉悅。
兩個心理暗示法讓你愛上閒談
那麼，你認識到閒談的重要性之後，怎樣讓自己進入狀態，開始一次有趣的閒談呢？我有兩個心理暗示法，供你參考。
心理暗示法一：“我是主人”。
你可以提前一點到場，假設這場活動是你組織的，你喜迎天下來賓。就像踢足球，你是踢主場。
一旦這樣的心理狀態就位，你的氣場馬上強大數倍，從被動變為主動。
你會主動問出這樣的問題：“你對今天的活動感覺怎樣？”“喜歡放的這個音樂嗎？”“食物還合口味嗎？”
心理暗示法二：“我們是還沒有認識的朋友”。
這個世界就是一個好玩的大party。在這個party上，沒有陌生人，只有還沒有認識的朋友。在這個party上，資訊大交融、樂趣大沖撞。
相信我，party上大多數人比你想象得更友善寬容。
大不了，最糟糕的情況就是他不理你嘛。那又有什麼關係？
給你透露一個小秘密，在我研究和培訓時做的問卷調查中，沒有出現過一個例子是善意的搭訕遭到對方拒絕的。
讓對方放鬆，並感覺被關注
好，有了這兩個心理暗示——我是主人，我們是還沒有認識的朋友，我們的心理上到位了，現在開始學習技巧了。聊天不是天分，它是一種可以後天獲得的技能。
在這一講裡，我先教會你三條最基本的技能，這三條技能是要貫穿在每一次閒談的過程中的。
它們背後的心理學理論依據是，馬斯洛的需求層次理論： 人有安全需求，再往上，人還有尊重需求。
所以，如果你要獲得他人的好感， 請讓他感覺放鬆，並被關注。
如何讓他感覺放鬆呢？請用我的前兩條技能，
第一，問一個讓他感覺自如的問題，也就是他可以把對話引導到任何地方。
第二，養成一問二答的習慣。永遠不要過於簡短地回答對方的問題。
那又如何讓他感覺被關注呢？請用我的第三條技能——仔細傾聽對方的話，從中找到信息點，擴展，再擴展。
問一個讓對方自如的問題
先看第一條技能：問一個讓他自如的問題。
一方面，不要問那種一個詞就可以回答的問題。
為什麼？他一個詞回答後，這個對話就死掉了。而且，他也會意識到自己是個談話終結者。所以呢，他覺得有責任找新話題把對話主導下去。這種情況，讓他很不輕鬆。
比如，有人問我：“你讀過《紅與黑》嗎？”
我說：“沒有。”
他又問：“那你讀過大仲馬嗎？”
我說：“也沒有。”
立刻，我覺得自己像個傻子。我想：我是不是該說點別的呢？否則他會怎樣看我？唉！
所以，更好的問題應該是：“你度假的時候，一般會帶上什麼類型的書？”你看，這種問題是不是好很多？
接下來，你對照一下這兩種不同的問法：聊天終結者的問法，或聊天達人的問法。
聊天終結者問：“你會回美國嗎？”
聊天達人會問：“如果你有一天選擇回美國，會是什麼原因？”
聊天終結者問：“你常去海邊度假嗎？”
聊天達人會問：“你喜歡去哪裡度假？”
聊天終結者問：“你喜歡恐怖電影嗎？”
聊天達人會問：“你喜歡哪種類型的電影？”
聊天終結者問：“你想念家人嗎？”
聊天達人會問：“離開家這麼久，你感覺怎樣？”
這就是問問題的第一個方面，不要問這種一個詞就能答得了的問題。
另一方面，也不要問太泛或太深的問題。
比如，曾有人一見面就問我：“你對一帶一路怎麼看？”
我立刻有壓力了，他把思考的重任啪地拋給了我，我沒那麼多力氣來回答耶。
所以，這個人當時更好的問法是：“一帶一路對你們那個行業有什麼影響？”
這就是讓人感覺自如的問題，這種問題遇弱則弱，遇強則強，我怎樣答都可以。我會覺得很放鬆。
注意，這種發問方式的技能並不是禁止你問yes or no的封閉式問題，這個技能是要求：你要問得出這種能讓他自由發揮的問題。
在實際操作中， 封閉式和開放式問題經常穿插使用。
穿插使用是什麼意思？假設，你問了我一個開放式的、讓我進退自如的問題：“一帶一路對你們那個行業有什麼影響？”
我回答：“在我們的跨文化培訓中，明顯感覺到央企、國企客戶突然增多了。看來這些企業真的是一帶一路沿線投資中的主力軍和領頭羊啊。”
為了讓對話保持“有來有往”的節奏，你這時可以順著我的話，插問一個封閉式問題：“電信類算不算投資最大的？”
我回答：“電信類確實多，最多的應該是能源類吧。……”
瞧，這就是在自由穿插使用開放式和封閉式問題。關鍵是，在一組對話裡，你要能問得出讓對方自由發揮、進退自如的問題。
一問二答
好，你現在學會問問題了。接下來，我要教你，當對方問了你一個問題之後，你應該怎樣回答問題呢？
這就是你要學習的第二個技能：一問二答。
這是和“一問一答”相對應的。平時，我們對別人拋來的問題做出相應的回覆，這是“一問一答”。
如果我們能在回答對方的問題本身之外，稍作延展，說一些跟答案相關的其他信息，這就是“一問二答”。
比如說，鳳凰衛視的名嘴阮次山在見到新西蘭新上任的總理約翰·基時，第一句話是問：“聽說你的手臂摔傷了，現在好些了嗎？”
總理笑了一下，說：“已經沒事了。”不會聊天的人，可能認為這就已經回答到問題了。
可這位總理是個聊天高手，他並沒有講完，而是繼續說了下去：
“我當時是在慶祝中國牛年春節的活動中，不小心滑了一下，用手撐地，就折了。他們給我打了石膏，後來這個石膏拍賣的款項都捐給了慈善基金會。”
這就是典型的一問二答。總理一下子拋出了這麼多信息，讓阮次山可以輕鬆地接下話茬。
如果你是一個有一問二答習慣的聊天者，對方真的很輕鬆。
當對方問你：“你喜歡下雨天嗎？”
你回答：“我喜歡”，其實還可以加上“我和男朋友就是在一個雨天認識的。細雨綿綿如果配上江南水鄉，很有意境。”
當對方問你：“你們家鄉也會這麼冷嗎？”
你回答：“沒這麼冷”，其實還可以補充上“今年的冬天咱們這兒真是少有的冷。不過我今天穿了發熱衣，最新科技，真的好像在我身上發熱誒。”
這就是第二個技能：一問二答。
仔細聆聽，然後擴展
第三條技能是：仔細聆聽，然後擴展、擴展、再擴展，而你擴展的素材，完全來自他說的話。
比如，在健身房裡，你看到一位香汗淋漓的女士，想搭訕幾句：“我天天來這兒，今天好像是第一次見到你哦。”
她回答：“上個月我剛從上海搬到深圳，這兒空氣很好。”
如果你接下來自說自話：“這個時間段能搶到一臺跑步機，很不容易啊。”她可能會點頭，繼續邁開大步跑下去。這樣，你錯過了一次邂逅的機會。
你剛剛那句話似乎是在擴展，但那不是合格的擴展，因為你擴展的素材，不是來自她的話，這說明你不是一個合格的聆聽者。
其實她那短短的一句話——“上個月我剛從上海搬到深圳，這兒空氣很好。”你可以聆聽出很多信息。
她是一個重生活品質的人；
上海的空氣已經不讓人滿意了；
她精心比較和選擇後，來到深圳；
她不會固守一個城市住到老。
你可以將談話擴展下去：
搬到新地方，你還習慣嗎？
你還在哪裡居住過？在哪個城市住得最久？
有沒有去過深圳的海灘、紅樹林？那兒可是天然氧吧。
我在深圳住了8年了，你有什麼特別想了解的？我能幫忙。
你看， 擴展的本領，基於真正的傾聽。 你是否能把對方的話放在你的話裡面。如果能，對方馬上覺得被關注了。
可有些人的聆聽，僅僅是在等待自己發言的機會。還有些人的聆聽，停留在很初級的“一邊聽一邊點頭，或重複他的最後幾個詞，或看著對方的眼睛”，等等。
請你把這些技巧都忘掉。當一個人真正在聽的時候，他是不需要有意展示這些聆聽技巧的。
閒談，就是在聆聽的基礎上聊開。 閒談，是延展關鍵詞的技術。
所謂延展關鍵詞，指的是：對方講完一段話後，你不是去做總結濃縮。總結濃縮是封閉的。
你需要做的，是用自己發散的、跳躍的思維，抓住原信息中的關鍵詞，擴展出一堆新信息。
在那個人聲鼎沸的場合，對方根本沒辦法釐清你每句話裡的邏輯，他和你一樣，聽到的是一堆關鍵詞，當他聽到自己敏感的關鍵詞出現時，身心一振，談話不就繼續啦？
所以，會閒談的人，都擅長快速抓住對方拋過來的若隱若現的信息點，擴展、擴展、再擴展。
別看場面上個個談笑風生，其實大家都像游水的鴨子，看起來氣定神閒，但是在平靜的水面下，腳蹼拼命地撲撲撲。大家都在拼命地玩擴展遊戲。
比如，和客戶談判的茶歇中，你問：“你週末怎麼過的？”
他回答：“昨天和朋友去寶安體育館打網球了。”
這裡麵包含了至少四個信息點供你擴展：
他住在深圳，可能是寶安區；
他也許常去寶安體育館；
他經常鍛鍊；
他可能是網球愛好者。
你可以將談話引導下去：
原來你也喜歡網球，我大學時每週末都打兩個小時。
你住在寶安區？那兒的樓盤都在打前海概念，價格飆升得厲害哦。
寶安體育館是個好地方，那兒還有兩個比賽標準的室內游泳池呢。你喜歡游泳嗎？
我對網球不大瞭解，你覺得網球的魅力究竟在哪裡？
又比如，在一次商務酒會上，你問：“你怎麼會來參加這個活動的？”
他回答：“我們公司贊助的。”
這裡麵包含至少三個信息點供你擴展：
1、他也許是公司裡的門面人物或渠道人物：市場部、公關部、營銷部等等；
2、他也許經常參加類似活動；
3、他是帶著公務來的。
那你可以擴展下去：
你們公司是哪家？我猜您是公關部的？
你們經常贊助科技行業的活動嗎？
您今天最大的收穫是什麼？
在這一來一往的問答裡，陌生人慢慢變成朋友了。
聊天是玩擴展的遊戲。不要在閒談中發表長篇大論，如果你真有犀利深刻的觀點，去寫博客好了。
這就是貫穿在每次閒談全程的三條基本技能。
本課小結
在這一講中，我幫你克服了對閒談的偏見，並用兩個心理暗示法增加了你的自信。
這兩個暗示法是： 我是主人；我們是還沒認識的朋友。
並且，我教了你三個在每次閒談時都要使用的最基本的技能：
一、問出一個讓對方能自由發揮的問題；
二、一問二答；
三、認真傾聽，擴展再擴展。
這三個技能能讓對方感覺放鬆，並且感覺被關注。這樣，他可能很快地喜歡上你。記住，這三個基本技能要貫穿在整個閒談過程中。
我是劉志偉，一個有溫度、有態度、有深度，不站隊的營銷人。
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