1.深夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：”快，拉燈!”保鏢會意地點燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：“一身阿富汗。
2. 甄嬛去路邊買煎餅。 甄嬛：“阿姨，這碎碎的一抹青翠，好似亂墜了丫頭的眼，平攤於日下，甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，豈不是辜負了?” 阿姨：“說人話!” 甄嬛：“煎餅別放蔥!”
3.一學生攜某武俠小說上冊於課堂上悄讀，正入神，不慎被老師發現，旋即沒收並嚴責之。學生只有自認倒黴。次日，老師通紅著眼，問學生：其書下冊何在?
4.可以為好打聽的老闆做探子;可以為智商低的老闆想子;可以為想登天的老闆架梯子;可以為搞出口的老闆騙鬼子;可以為逃債務的老闆兜圈子;可以為追債務的老闆操刀子;可以為慕虛榮的老闆掙面子;可以為喜滋事的老闆生亂子。
5.運動員脫臼因疼痛而大叫且亂動，無法為他復位。正好一個孕婦生產，醫師說：“你看看人家生孩子那麼痛，都沒像你叫的那麼大聲。”“弄出來當然比較不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”
6.九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經給老闆打了兩個電話催他。老闆說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺！
7.搞笑姓氏：新來一美女姐姐，姓姚，人稱姚姐;新來一同事，姓賴，人稱小賴;馬先生是雜誌主編，簡稱馬編;兩同事都姓王，簡稱大王小王，打牌時全亂套;一女同事姓皮，嫁個老公姓毛，真是皮之不存，毛將焉附?
8. 一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什麼禮物。她想機會來了，於是含羞答答的說要個能夠代表永恆的，最好有帶金的東西(帶鑽石的金戒指)。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金!
9. 未婚男感嘆說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什麼時候結了婚就好了!已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什麼時候是頭啊!
10. 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年
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