這家是得罪什麼人，帖的都是廣告！
妹子以後走路別玩手機了吧
瞧你，跟個五十歲小姑娘一樣！
1.剛去加油，遇到一個推銷礦泉水的姑娘，5塊錢一瓶，讓我買一箱。我說不買，姑娘楚楚可憐的說：“你開那麼好的車，買一箱吧，我都站這半天了。”姑娘的話猶如萬把利劍穿痛我心，不禁讓人勾起無數回憶，想當年我也做過暑期工，心痛。 於是打開後備箱拿出一個摺疊椅：“10塊錢一個，買一個坐著賣吧。”
2.同學結婚，女方送親有一妹子長的特漂亮，我們男方接親一同學膽兒挺大，圍著她晃了一天，吃過晚飯，拉著妹子說他是伴郎，一定要送伴娘回家。妹子沒辦法，反正沒多遠，讓他送了。到了後妹子父母也挺好，說了幾句客氣話，說沒事來玩啊！這不是高潮，高潮是第二天那傢伙帶了幾件換洗衣服，又跑妹子家說，叔，嬸你二老人真好，想你們啦，我來玩兩天。就死皮賴臉住下來了，十多天都不回家。然後就是倆人現在小孩都兩個了。
3.第一年：“媽，我不回家過年了，春節加班發雙薪，寄一千元，您注意查收”；第二年：“媽，我不回家過年了，剛提主任，寄兩千元，您注意查收”；第三年：“阿姨，我們經理不回家過年了，他讓我讓我寄三千元，您注意查收……”第五年：“媽，我回家過年了，這是五十億，您在那邊注意查收……”
4.公司因為業務需求，需要指派一名業務員到一個鎮上駐點一年，因為生活條件比較差，沒有人願意去。經理對此也感到特別無奈，只有抽籤決定。我當時為了表達我對這種選擇方式感到不滿順口吐槽了一句：我去。結果真的不用抽籤了，我在公司所有員工的掌聲中凌亂。
5.一位鑑寶大師有獨特的技能，他能聞聞寶貝就能知道是哪個朝代的！ 一位觀眾送上一個花瓶，大師聞了聞，緩緩道：“北宋的！”
觀眾又送上一幅畫，大師聞了聞：“南宋的！”
觀眾又送上了一個碗，大師聞聞：“外賣小哥剛送的。”
隨後又補充道：“魚香肉絲！麻煩給我叫一份！”
6.一個年輕人來駕校口試，教官問他：“當你看到車前有一條狗和一個人的時候，你是先壓狗還是先壓人？”“當然是先壓狗了。”年輕人回答道。這時，教練搖搖頭，嘆了口氣。“難道不先壓狗還先壓人？”年輕人反駁道。這時教練大吼一聲：“我去你傻麼，你應該剎車！”
7.樓主路過幼兒園門口，看見校門口一個小男孩正在逗一個小女孩：“我其實挺害羞的，不信你親我一下，我害羞給你看。”小女孩不信上去叭唧照臉親了一口，小男孩“果然”害羞的雙手捂臉笑了，小女孩也滿意的笑了……樓主終於知道自己為什麼直到三十歲才娶到老婆了，這智商，給這小朋友提鞋都怕他嫌棄啊……
8.本人駕校教練，前幾天剛剛來了個飛戰鬥機的飛行員。頭幾天倒是沒什麼大事，到了第一次上車，他老人家一下把油門轟到最大也就算了，畢竟才1檔。等到了掛5檔上路的時候，這大神看前面有車，居然往下猛掰方向盤。不是我反應快踩了副駕駛的剎車，今天就沒機會再發這個段子了。後來問他為啥掰方向盤，是不是想飛過去？這貨居然說不是，是因為他們開飛機的時候不好減速，所以急剎車都直接向上飛。
9.我同學190cm，找了個對象穿上鞋才150，有天早上同學帶他對象去晨練，他奶奶坐在門口眼神兒也不好，看見她孫子離去的背影喊到
大孫子啊，大早上拖著個皮箱子幹啥去啊。
10.和男友打算要結婚，於是去新開的婚禮公司問價格說：主持一場婚禮需要多少錢？司儀說：看情況吧，一般情況下新郎越帥，收費越高。偶聽了很自然的遞過500元錢，司儀仔細端詳了下男友，然後很從容的找回495。然後，偶輕輕拍拍老公說：米事，這是個看臉的時代
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