1
一位男性學員說他不願意和自己的老婆溝通是有原因的。
有一次他開車去出差，回來給老婆帶了禮物，還給老婆講自己出差的趣事，這中間提到過自己的副駕駛上坐了一個女同事。
這位男學員全程都在興致勃勃地講自己的所見所聞，但是老婆卻逐漸黑了臉，在他講完後，老婆說你和那個女同事是什麼關係？
那一刻，男學員再也沒有了任何和老婆說下去的慾望。
愛情什麼時候開始有了隔閡，我想應該從他們的對話中顯露出端倪。
婚姻中，每個家庭都有它自己獨特的模樣。
婚姻關係的問題就是從這樣的小事逐漸累積起來的。
2
一位男性朋友張某在一傢俬企上班。
他的一個朋友的老婆懷疑自己的老公出軌，於是問張某，張某知道他老公出軌了單位一個女同事，但是肯定得幫他瞞著啊，於是說嫂子你這是想多了。
後來張某回家把這事兒說給自己老婆聽，老婆全程嚴肅臉，張某倒是笑嘻嘻地。
張某發現不對勁就問老婆怎麼了？
老婆皺著眉頭說：“你會不會也這樣？”
張某被這樣一個問題問暈了，“這是發生在別人身上的事情，怎麼會扯到我身上呢？我肯定不會這樣啦！老婆，你是不是想太多了。”
老婆接著說：“你們公司和隔壁公司的美女那麼多，你會不會也喜歡上別人……”
末了，還加上一句”你們男人，沒有一個好東西！”
張某終於等她說完之後，最後總結道：“早知道這樣，我就不告訴你了。”起身走進臥室。
張某再也不敢在老婆面前多說什麼，生怕哪句話說的不對就觸碰了導火線。
時間一長，遇到問題，張某寧願冷戰，婚姻陷入了一片僵局。
3
感情從什麼時候開始慢慢出現裂痕的呢？為什麼會這樣？
我想從以上兩個故事中可以看出來，愛情始於悸動，終於日常的不理解。
我不想說這是誰的錯，畢竟婚姻中的問題從來都不是隻有一方的錯，去抱怨誰，也都無濟於事。
女人喜歡咄咄逼人，男人喜歡逃避問題，一個前進，一個後退，總是不能有一個協調的步伐。
這麼說來就好比跳華爾茲，你前進一步，我後退一步，你後退，我前進，然後左左右右，相互協調，才能跳完一支舞。
不然總是一個前進一個後退，這個步調是想一起去馬達加斯加的節奏嗎？
4
如此敏感的女人是沒有安全感的，如此恨不得逃離的男人是沒有對老婆共情的。
關於共情（EMPATHY），也稱為神入、同理心，共情又譯作同感、同理心、投情等。
共情指的是一種能深入他人主觀世界，瞭解其感受的能力。
女人的情緒氾濫到不講理，以人推己，在男人看來是沒辦法理解的，問題就出現在這裡“沒辦法理解“，所以才會想著逃脫，才會說“早知道就不告訴你了。“
潛臺詞是：以後類似這樣的事情也不跟你說了。
就會導致很多事情都不會跟妻子說，越是不溝通矛盾問題越會加深。
男人在此之前的反射弧是：她怎麼會這樣生氣？——沒辦法理解，不可理喻——以後不跟她說了，拒絕溝通。
如果男人能夠跟妻子共情，去理解她為什麼會有這樣的反應，她此時的感受是什麼，去思考，去理解，去擁抱。
男人會發現新的反射弧：原來她是害怕會失去我——害怕我不愛他——她是多麼的沒有安全啊！——她很愛我，我更加愛他！
腦袋裡有了新的反射弧之後，男人你會更加理解你的妻子，她有時的觸動的情緒，她的反應，你會更加深層懂得她的內心世界。
能夠應用共情，兩人就能夠做到心與心的溝通，而不是隻停留這表面了。
5
而女人也要明白安全感不是靠別人給予的，而應該靠自己去滿足，在滿足自己安全的前提下，應用共情。
女人一開始的反射弧是：他朋友出軌——害怕老公也這樣——生氣，需要哄，不哄就不愛我——他真的不愛我了。
如果女人能夠不那麼敏感，也而學會共情，去理解老公。
女人也會發現新的反射弧：他朋友出軌——他跟我分享說明他愛我——要以此事為鑑，誇讚他是個好男人——更加愛他！
很多事情可以心平氣和共同討論，如此一來就能夠達到精神的契合，兩人更加相愛。
大禹治水，洪水一來講究的是疏而不是堵。
婚姻中的問題就像這洪水，要善於疏導善於解決，才是長久之計。
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