圖文 | 心之愛
（本訂閱號第286篇原創文章，轉載請聯繫授權）
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春節前的最後一次心理諮詢，也是Sara接受諮詢的第105天。
對於這一次諮詢，在見到Sara之前，我是充滿期待並好奇著的。一直以來，“離開媽媽的控制，找回自己”是我們一起工作的核心內容。我想知道，我們這麼努力地為她和媽媽的關係工作，這份工作的成效到底如何？
見到Sara後，我發現她和我一樣，充滿期待又好奇著，還有一些小緊張。春節她要回家見媽媽，見到媽媽後，還會像以前一樣或惱怒或無奈嗎？還是會像工作中探討的一樣，理解媽媽自身原本焦慮的那個部分，把中國人所講的孝道融入到理解媽媽的成長、尊重媽媽的個性需求、可以不順應但又不暴力表達而避免使關係糟糕至極……Sara把這個戲稱為“烏鴉反哺”。但是，回家之後，她會怎麼做，Sara不知道，我也不知道。實際上，Sara的擔憂也正是我的擔憂。往往，很多道理都是用來說的，可真正做起來卻很難很難，對於不善表達情感、一向以含蓄著稱的我們來說，更是難上加難。
儘管不確定，但Sara的成長中也有了很多確定的東西。她知道媽媽的成長中經歷了什麼，童年愛的缺乏、少了的存在感，那種被忽略、沒有被看到的委屈記憶一直留存在內心深處。為了不再委屈，媽媽用不可理喻的強勢控制著她、爸爸、還有弟弟。但是很長時間以來，她根本沒有能力看到媽媽生存的焦慮，在她的眼裡，媽媽冷血無情，只會考慮自己的感受，她把丈夫和孩子當成機器人擺弄，如果他們不聽她的，她就會拿世界上最難聽的語言羞辱他們，或者以傷害自己威脅他們，直到他們乖乖就範。面對媽媽的控制，爸爸雖然無奈，但一直能夠忍受著。而弟弟的性格，相對軟弱，反倒更適應來自媽媽的指揮棒。只有她，骨子裡總會散發著不服不忿，隱藏的憤怒隨時都能點燃全身。為了讓自己好受些，Sara本科畢業就從遙遠的南方來到北方，嫁了一個北方的男人，她希望自己越少回家越好，離家越遠越好。一年一次的回家只是一種例行公事，每次回家只呆2-3天也成了慣例。她說她能感覺到媽媽在變老，每次要回家前的期盼變成了一通通電話的追問，而離家時的失落也盡寫在了媽媽的臉上。尤其是這幾年，看到媽媽這個樣子，Sara有些心疼，有些難過，她開始有些理解媽媽。但回家後面對媽媽的各種指責、控制，她依然會和媽媽叮叮鏘鏘吵架，回家的和諧就會被瞬間打碎，家裡留下的永遠是不愉快的味道。
我們一直說，在一個家庭裡不管是夫妻還是親子，關係的惡化並不意味著誰對誰錯。中國有句古語說得好“家不是講理的地方”。在家庭裡試著講理，試著做一些評論對錯的分析，對處理關係無濟於事。心理諮詢如此，家庭中的關係成員也是如此。Sara很痛苦，她想離開媽媽，擺脫媽媽的控制，讓自己好受一些，是一種自我救贖，本身沒有對錯；媽媽也很痛苦，童年的經歷讓她害怕失去，對於孩子，她更想抓得越緊越好，只有這樣，似乎才能彌補她小時候心理被拋棄的遺憾，換句話說，也許她以為這才是真正的愛。Sara看到了媽媽的不容易，她還想做點什麼，讓媽媽心裡好受一些，或者安全感更強一些。
我很贊成Sara“烏鴉反哺”的提法。我們在心理諮詢室中，經常會鼓勵來訪者：“做自己的父母，重新餵養自己，彌補父母對我們養育的缺憾”。關係中，我們照樣可以互為父母。而心理相對健全的那個人，她可以先試著主動承擔對方“父母”的角色。比如Sara，我們沒有辦法要求一個七旬老人重新撿拾自己的成長，除非她自己願意。而Sara，作為成長的推動者，可以成為媽媽的榜樣，還可以通過為媽媽主動做一些事情，減緩媽媽害怕失去的焦慮。探討中，Sara列出了春節回家陪伴媽媽的清單：
陪伴清單
帶媽媽去理髮店做頭髮
帶媽媽逛商場買衣服
請媽媽吃飯
回家為媽媽做飯
陪媽媽聊天半個小時
等等……
據Sara說，清單上的事情對大部分人來說可能很簡單，但對她來說，這些都是第一次。
心底裡開始佩服Sara，為她的敢於承擔，也為她的細膩，心裡不由想著，自己回家陪父母，我要做一些什麼。我們的父母不再年輕，而我們，在新思潮的推動下，一點點成長，這些成長可能沒有他們幫我們規劃的痕跡，甚至他們根本沒法理解。支持她以自己的方式嘗試和媽媽相處，2018，我們和我們的老小孩兒，一定會越來越好。
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曬一曬自己回家陪父母過年的清單！
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