圖文 | 心之愛
陶碧和她的丈夫都以為，導致婚姻無法繼續的原因是吵架太多，他們覺得沒法過下去了，所以前來尋求幫助。在與他們工作的90分鐘裡，我聽著他們相互指責，惡語相向……他們兩個人，沒有任何一個想停下來，看看自己需要為這份關係承擔什麼責任。
但是，我確定地知道，他們兩個誰都不願意離婚，不然又怎麼會來到心理諮詢室。可是他們的真實想法被他們身上包裹著的硬殼掩蓋掉了。我在想，生活中如果連最親密的婚姻關係也不能真實面對，我們該有多累？不能真實地面對自己，恰恰是夫妻感情出現危機的重要原因。
心理諮詢工作，就是帶著來訪者一點點走近自己，學著真實地面對自己，並向身邊人真實地表達自己。當我們學著真實的時候，我們就會自覺地去承擔關係中需要承擔的責任。真實面對自己的人，往往更有機會成為一個獨立的人，在親密關係中，也願意給對方獨立的空間。
在陶碧和丈夫一步步面向真實自己的成長道路上，我們看到了阻礙他們婚姻的真正絆腳石：陶碧與丈夫之間的關係衝突，源自於兩個人的固定交往模式和不同成長需求的衝突。
溝通分析技術的創始人艾瑞克·伯恩指出，自我狀態存在三個階段：父母、成人、兒童。有時候某一狀態會成為控制我們人格的主體，使我們在人際交往中表現出父母、成人或兒童的人格特點。陶碧與丈夫之間，一個是指責的父母模式，一個是受傷的兒童模式。他們有各自的成長需要，對方卻不能給與滿足。關於這樣的關係衝突，派克在《少有人走的路》一書中也有類似的描述：求助於心理醫生的大多數人，不是有神經官能症，就是患有人格失調。它們都是責任感出現問題所致，其表現症狀卻恰恰相反：神經官能症患者為自己強加責任，患有人格失調的人卻不願承擔責任。與外界發生衝突和矛盾，神經官能症患者認為錯在自己，人格失調症患者卻把錯誤歸咎於旁人。陶碧和她的丈夫，一個是神經官能症傾向，一個是人格失調症傾向，一個內心深處執意認為“這都是我的錯”，一個執意認為“這都是你的錯”。
看到這些，我們似乎對陶碧和他的丈夫有了更多的擔憂，似乎只有解除關係才能真正解決問題。但真正解決問題的方式並不一定是離婚，而且一定程度上，離婚也是對問題的一種逃避。如果兩個人都有意願成長，都願意為關係的改變而努力，這才是直面問題的有效方式。當然，改變關係就意味著要改變自己，與其說我們為了維護關係而尋求改變，倒不如說關係督促我們改變自己。這需要更大的勇氣。也許心理諮詢師要無數次地對陶碧說：“這不是你的錯”，也要無數次地對陶碧的丈夫說：“你需要為你的選擇承擔什麼？”我們自己，和外界的他人，總是要找到一個恰當的臨界點，在那裡：我們既不會侵犯到他人，強迫他人為我們承擔成長的責任，又不會因為自己無故替別人承擔了責任而委屈、愧疚。換句話說，這個臨界點也是“我”與外界的平衡點。
想起前兩天與友人的聊天：
“婚姻對一個人意味著什麼？”
“婚姻有時像牢籠，很痛苦！”
這樣的回答也出乎了自己的意料，可是我內心的真實感受就是這樣的，那一刻，並不想否定婚姻給我的感覺。的確，再完美的婚姻也會出現吵架，吵架的時候會讓人覺得痛苦。對追求自我成長的人來說，一旦溝通不暢，就會有被牢籠禁錮的感覺。也許我們大部分人，沒有辦法訓練自己在婚姻中高水平的吵架（用理智吵架），但即便是歇斯底里地吵架，那也不是阻礙我們婚姻的重要絆腳石。重要的是，面對我們自己的需要，哪怕它有多麼的不堪，我們是否曾經真實地接納並向對方說出來？我們有沒有允許自我獨立？在此基礎上，我們又有沒有允許對方獨立？現時代，完美的婚姻，再也不是“男主外，女主內”，也不再有三綱五常對我們的道德束縛。更多的人，不管是男性還是女性，都走在婚姻中追求自我成長的道路上。如果一段關係，不能支持你做自己，這樣的關係，不要也罷！這句話也同樣適合於現代婚姻中的男女。
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