670.大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鐘後他出現在我們教室前門” 老師，給我點粉筆……”石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有~
671.今天中午陪一小兄弟的對象逛街，她看好了一款1799的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔地說，親愛的你喜歡就買吧，你高興就行。然後又特溫柔問跟誰一起，一聽是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟用顫抖的聲音說——姐！幫我想辦法攔住那個瘋女人！
672.老師問大家：“誰知道神農氏有什麼功績嗎？”班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”老師滿意的說：“不錯，果然是班長，都有在唸書。”之後小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？”老師說：“嗯？老師不知道。” 小明說：“那就是：啊！這個有毒”
673.一天舍友在討論一個數學問題，5個人分1個蛋糕，只能切三刀，怎麼分才平均。這時候門邊路過的路人甲悠悠的來了句：先一刀切死一個，在兩刀切成四等分。
674.某次寢室一妹紙和他男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪等我換好衣服，轉身的時候，發現她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛。……………………………………
675.學校體能測試，1000m，一哥們兒最後一圈實在是跑不動了，就在這時，人群中傳來一尖銳的女性聲音“復活吧，我的勇士！”這不是高潮，高潮是此男大喊“為你而戰，我的女士！”然後跟打了雞血似的一路衝向終點，亮瞎全場。
676.教一個小男孩彈鋼琴時，感 覺他彈得有問題。於是我 說：“你先起來，聽老師彈一 遍。”我彈了一遍，然後讓那男 孩坐回椅子再彈，問他：“感覺 如何？” 小男孩說：“感覺椅子 比剛才熱多了。”
677.剛剛去樓下看到兩小破孩吵架，甲對乙說：“你信不信我打你爹”？乙說：“不信”。然後甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉身走了。留下乙獨自在風中凌亂
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