Q hot丨景甜把張繼科拖下水了?
Q:話說,今年初,
景甜和張繼科這對跨界戀,
被曝出的時候,
勞動人民都被強行塞了一把狗糧。
一個是當紅小花,
一個是體壇名將,
金童玉女配一臉。
可是這幾天的風向有點變了。
上星期,
國際乒聯中國公開賽,
男單首輪迎來焦點戰。
張繼科在對陣日本小將張本智和的比賽中,
0-4爆冷出局。
這是兩人的第一次交手,
而這個小將到下個月才年滿15歲。
一時間,評論炸了。
很多人批評他不務正業,
體育圈娛樂圈來回奔波,
打臉曾經“我不會進去娛樂圈,
娛樂圈不能讓國旗升起”的flag,
甚至還有評論,
認為是景甜拖累了張繼科,
“一天到晚和某個女影星混在一起,
能出好成績才怪呢。”
哎,我就想不明白了。
這是在說大甜甜是紅顏禍水嗎?
要說談情說愛,
本來就是情理之中,
輸贏也是兵家常事。
可能是發揮失誤,
也可能是疏於練習,或傷病在身,
怎麼就又把黑鍋蓋到女人頭上了?
妍妍,你怎麼看?
▲景甜和張繼科資料圖片
A:我昨天才在雜誌上看到一篇採訪,
妮可·基德曼每過十幾個月,
就會主動選擇一部:
由女製片人,女導演,或女編劇主推的作品,
“如果女性從業者不站在一起相互鼓舞,
我們的性別在這個行業的影響力不會變更大。”
還有一次,
看到FACEBOOK首席運營官桑德伯格的專訪,
這麼優秀的女性當年在硅谷一樣感受到“厭女症”,
她說,
“女性若想要在職場取得成就,
自我成就動機、在高壓下解決危機重建工作,
與生活秩序的能力,
缺一不可。”
你看,
即使在世界上最發達的國家,
這樣具備全球影響力的優質女性,
依然會感受到“性別歧視”這四個字。
人類社會的發展是逐步演變的,
我們還沒進化到男女真正平等,
但還是要做力所能及的努力。
紅顏禍水、沉迷女色、不務正業……
這些詞彙確實對女性帶有歧視和侮辱。
戀愛是兩個人在談,
為什麼失敗的鍋必須由女性來背?
照這些鍵盤俠的說法,
所有想取得點成績的男人,
第一步應該斷六根才對。
但這些口水戰有什麼意思呢?
這些最優秀的女性教會了我一件事:
我們知道這個世界不完美,
但我已經放棄抱怨生活。
想要什麼就竭盡全力去努力,
因為這些都是你自己的選擇。
Q1丨我老公嫌棄我掙錢少
Q:我,研究生學歷,
畢業於一所985院校。
目前在一家上市國企工作,
年薪拿到手大概15萬左右。
30大幾的年紀了,
拿著這個薪水,
是不是很差勁?很丟人?
我和老公都是做技術的,
他是科班出身,技術比我好,
年薪是我的三倍。
我是轉行來的,
跳了幾次槽,費了很大力,
很艱難才做到項目經理。
和老公的關係時急時緩,
他總是嫌我掙得少。
還說我工作這麼多年,
就拿這麼點工資,
簡直是給學校丟人。
還讓我不要在同學群裡聊天,
等我什麼時候有個像樣的工作了,
才有資格在群裡說話。
我來現在這家單位三年了,
做技術加班多,我做的很拼命,
每次加班都會引發家庭大戰,
我老公說,
又掙不到錢,又不顧家,
有什麼好加的?
我現在特別的灰心,
做的很累,
又沒能做出什麼成績。
或許我真的不適合這個工作。
我很迷茫,
又為我的迷茫感到恥辱。
我不是剛畢業的小姑娘了,
工作快10年還在為將來做什麼迷茫,
想想真是失敗透頂,
整個人都頹的不行,
拿不出精氣神,沒有底氣和自信。
妍妍,幫幫我。
A:我覺得不是你不適合這份工作,
而是你老公不適合你這個太太。
他要不娶董小姐那樣的,
年薪8000萬的霸道女總裁,
(也不知道別人能不能看上他);
要不娶天天在家忙家務,
無怨無悔伺候他崇拜他的全職太太,
(也不知道他這麼刻薄是否捨得養別人)。
聽到你說自己:
年薪15萬所以很差勁,
我都驚呆了,
內心太羞恥,
立刻上網搜了2018年度研究生收入水平。
最新大數據是:
“碩士生的平均薪資,
一線城市為6503元,
二線城市為5436元,
其他城市為4821元。”
按一線城市計算:
碩士研究生的年薪是78036元,
你工作十年,
薪資是平均水平的2倍,
你確定自己真的“很差勁”?!
我知道名牌大學的碩士生,
做實驗厲害,算賬更厲害,
但智商不僅要用於考試和做實驗,
也要能用於分辨生活的通識。
最後分享一個故事:
龜兔賽跑聽過吧,
那則寓言,
說的不僅是誰天賦好、誰更能堅持,
同時說出另一個道理:
兔跑得快是天生的,
龜挪得慢也是天生的,
天生劣勢的選手最終還是贏得了比賽,
說明世界不是簡單的弱肉強食,
而是適者生存。
比我技術好就是好老公?
比我拿錢多就是好老公?
我是白吃白喝自己沒技術還是咋滴?
家庭不是職場,
賽道本不一樣。
拿職場收入給人格排序,
是不是有病啊?!
我在家是做飯,
在公司是做實驗,
不同工所以不同酬,
懂不懂這個道理?!
Q2丨我真拿我老公沒辦法
Q:我跟我老公是大學同學,
在一起快10年了,
已婚未孕。
我還是原來的體重,
他呢,
已經增重了近40斤。
40斤啊,
胖的簡直不忍直視。
我倆感情其實一直都很好,
但這一點,
我真的接受不了。
說實話,
有時走在一起碰到熟人,
我都會覺得很不好意思,
也不喜歡在朋友圈曬照。
可他呢,
壓根沒有要減肥的意識。
我家婆婆也是,
一直覺得她兒子瘦的不行,
還要多補?!
別的姑娘都忙著自己的瘦身大計,
我呢,
一天到晚為了老公的減肥事業奮鬥不息。
我想過很多辦法,
讓他吃調理腸道的食物,
禁止他買零食,
還買了保健品讓他放公司吃。
可是沒用啊,
雖然我也已經多次表示,
我很介意,
但他就是瘦不下來。
妍妍,你說,
非常介意老公身材發福,
是我的問題嗎?
A:我還蠻能理解你的:
不是沒事找茬,
而是對生活失控的恐懼。
先生走形的不僅是身材,
更是無法自律的生活態度。
這麼年輕就怎麼舒服怎麼來,
讓你對日後的共同生活,
充滿深深的不安全感。
而且大部分夫妻在發生雞毛蒜皮的爭執時,
最後都會上升到自尊自愛的層面,
然後開始彼此進行人格攻擊。
“你就貪吃懶惰”,
“你就愛慕虛榮”,
“你就無法自律”,
“你愛找誰找誰”……
明明知道什麼才算美好,
但因為很難做到,
更固執己見自己是對的,
比如“胖了40斤的老公”,
“還是瘦不下來”,
以證明自己有“自尊心”。
不好意思,
卑微的自尊不叫自尊,
叫自卑。
只有高水準的生命體驗,
才配得上自尊二字。
其實,
大部分親密關係的崩塌,
不是彼此優點不夠,
而是能給予對方的安全感越來越少。
比如我建議你減肥,
你連試都不願試,
我跟一堵牆過什麼過?!
尊重對方建議,
達成彼此共識,
認知的同步,心態的平衡,
才是幸福的保證。
建議以上兩位讀者將此篇轉發朋友圈,
反正你們的老公你們也吵不過,
我已代你們懟過了。
我們一起積極傳播負能量,
蟹蟹。
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