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高中時候很多人跳牆出去玩電腦晚上，一個同學有天晚上跳牆出去了網吧都爆滿了，沒地方去，就去廣場溜達。看到大叔大媽在跳舞，剛開始跟著學會了，最後居然發現有跳舞的天賦。從此以後，這個同學幾乎天天晚上去領舞。學校知道後，領導說去上網的還能理解，這個同學領著一群大媽跳舞就不明白了。
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我學的美術，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業。他同意了，我畫好後交上，只得了個C。我問為什麼給這麼低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細。” 第二天，我帶朋友去見教授。教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”
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為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。 平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！”
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晚上，老婆戴著很粗的金項鍊出門。老公：去哪裡？老婆：沒事，找閨蜜逛街。老公：你這樣出去很不安全的。老婆：那要怎麼樣？老公：要不穿多一點遮住金項鍊，要不穿少一點把壞人的眼光吸引到脖子以外的地方。
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鄉巴佬進得城裡，住進了一家賓館，賓館房間是插卡取電的，鄉巴佬沒用過，不會呀，心想，停電就停電吧，反正沒事，就早早睡下。第二天起床，進到衛生間，水龍頭是感應的，也不會啊。回到鄉里，和鄉里人說起，這大城市還不如咱鄉下呢，經常停電，看著挺好的旅社，連水都沒有，廁所裡倒是有個大大的有蓋子的白瓷桶，可是就底下的窩窩裡裝著一點點水，舀來剛剛夠漱口，害得我臉都沒得洗!!!
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清朝時，神父湯若望到中國來傳教，結果都招不到一信信徒。為了搞清楚原因，他問一個朋友：“我看你們這裡有信佛的，有信道的，怎麼就是沒人肯信我們的耶穌呢？”那朋友道：“我們這裡的神佛，都披著金裝玉衣，富貴榮華，享盡福壽！你們那個耶穌，自己都被釘在十字架上，還能指望他來保佑麼！”
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一對夫婦帶著三歲的兒子一起去看電影。當他們走進電影院的時候，服務員對他們說：“如果孩子哭鬧的話，我就要請你們出去。不過可以給你們退票。”電影放映半小時後，丈夫對妻子說：“你覺得這個電影怎麼樣？”妻子：“我從來沒有看過這麼差的電影！”丈夫：“我也覺得是。”接著就聽到了孩子的哭聲……
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一個裝B的人坐船。問船伕:你上過大學嗎？船伕嚇一跳。說沒上過。這貨說:你半輩子白活了。又問：你去過美國嗎？船伕說:沒有。這貨說:你半輩子又白活了。船伕反問:你會游泳嗎？這貨說:不會。船伕冷笑著說: 你這輩子算是活到頭了，船伕一腳把他踹下船。享年35歲。 此事告訴我們，沒事莫裝逼。
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某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理，我要請假，我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
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常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然後大吼“我愛你”表白。今晚A君玩遊戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭後半天不肯開口。樓上發現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”
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