1
有個二貨和幾個哥們去擼串，吃完他去結賬，老闆說102元。
他和老闆商量：老闆，老闆，抹個零行不行？老闆說：行。
於是他拿出12元給了老闆。老闆看著這12元，半天說了句：我開了好幾年飯店，就沒聽過還帶從中間抹零的！
2
位顧客到理髮店理髮。
顧客：理一次髮多少錢？
理髮師：10元。
顧客：這麼貴！你看，我是一個快要禿頂的人。
理髮師看了一下道：3元是理髮的，另外7元是找頭髮的。
3
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。
4
某日在米線店吃飯上得很慢很餓 終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！ 結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
5
早上我去菜場買了兩斤菇蔫兒，然後有隻大汪子拱我腿，主人拉走它，它還回來追著拱我腿，後來我終於覺出來不對，就蹲下問它“有事找我？”它拿鼻子找我手，我就把手伸出來，結果你們猜咋的！它居然，噗嚕！吐出兩顆菇蔫兒來！哈哈哈它以為是我掉的！一路追著還給我！把我萌碎了真是！
6
下午初次到女朋友家，有一道房門鎖壞了，我覺得表現時候到了，三下五除二拆下來鼓搗一通，裝不上去了，我拆了另一道門的鎖看看怎麼裝的，結果又沒裝上去。站旁邊的未來岳父咬著牙吐出兩個字“傻逼”！
7
一覺醒來，突然很想軍訓去，口號是：立掙，向錢看，向左賺，向右賺，向厚賺，向錢走，一二億，一二億，收息……
美好的一天從微笑開始！
8
一大爺打針，護士紮了9針都沒紮上，緊張的說：“大爺，這針肯定能紮上。”
大爺皺著眉頭問:“姑娘你姓李吧？！”護士驚訝道，“你認識我啊？”
大爺說:“你就是傳說中的李十針吧！
9
爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他：你怎麼哭了、兒子憋了一口氣說：沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃得東西······
他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？他爹：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意~
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老公說：晚上有朋友要來做客。
老婆：不行啊，我剛做眉毛，不宜見人！
老公：沒事，到時候把你藏起來就行了！
老婆：你這是金屋藏嬌？
老公：這是家醜不可外揚！
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