爆笑段子1：朋友們，想想看，如今的知識付費和拜神求符有啥區別？
九塊九，八十八，月薪五萬不是夢，百萬大V門前的人群和五臺山一樣熙熙攘攘。
虛擬時代的各路神仙，收取各種貢品，滿足大家的各類人生願望，鼠標一點，人生頓時煥然一新，花錢就好，要虔誠不要較真，是不是這麼個道理！
爆笑段子2：老闆讓秘書為自己寫一則徵婚啟示。秘書很快便寫完了，又習慣性地加上了一句“有經驗者優先。”
爆笑段子3：去理髮店理髮，進門後就被一個熱情的學徒小妹招呼著。本來我有些懷疑她的手藝，不想讓她給我理髮，最後我還是被她熱情的服務和真摯的目光所打動，便成為了她的第一個客人……忍受了半天她的糾結理髮手法，終於算是理完了，然後她用期待又有些興奮的眼神看著我，高興的問我：“我理完了，您覺得髮型怎麼樣？”我看了下鏡子裡自己的髮型，無奈的笑著對她說：“你開心就好了……”
爆笑段子4：記得初中在農村，週末與同學們光膀子打籃球，之後晚秋的傍晚還是有點涼的。我一同學對我說，我好像讓風吹感冒了，鼻子不通氣，如果明天我沒來就跟老師請假說我感冒了。作為好兄弟我全力辦妥。第二天老師點名問我同學怎麼沒來，我受人之託忠人之事，說道，老師，xx昨天說他今天感冒，請假不來了！等第三天的時候，他寫了兩張紙的檢討……
爆笑段子5：有陽光的午後和閨密慵懶的走在鄉村的公路上，邊走邊聊，抱怨陽光太刺眼連眼睛都睜不開。突然這貨欣喜的叫了一聲，打雨點了，我想怎麼可能，說著便把手伸向額頭，我永遠也忘不了她看到手上那團鳥屎的表情……
爆笑段子6：房東來收房租，拿著收據驚訝的問我:整棟樓裡，就你水費最少了，才兩塊錢，你是怎麼做到的？我說:我就是一個洗衣機，鍋碗瓢盆一個都沒有！ 房東說:唉，我都替你著急啊，趕緊去找一個女朋友吧！ 找一個女朋友吧！ 我:……還能好好的談水費不，不要說這個嘛，你這是哪壺不開提哪壺嘛！ 房東淡淡的說:你不要忘了，你連一個壺都沒有，都沒有……
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