婚姻裡,應不應該改變自己來迎合愛人?

 婚姻裡,應不應該改變自己來迎合愛人?

傾訴者說:

我屬於從小被媽媽嚴格管制的女兒,一直都是按照媽媽的要求來工作生活。我20歲就大學畢業工作了,那時候媽媽不允許我25歲以前談戀愛。

25歲以前都不知道怎麼樣交男朋友,如何跟男人相處。後來才認識了現在的老公,他覺的我成熟又單純,工作處事成熟幹練,戀愛方面經驗為0,男女之事看的非常單純,那時候自己傻傻的相信真愛。

結婚生小孩以後,發生了很多事,打破了自己很多以前的觀念,覺得自己當初愛上的老公根本不能讓我快樂,他讀不懂我的情緒,我的焦慮,不願意聽我傾訴,每一次我情感的宣洩都被他當作矯情,嬌氣,作……

我喜歡跟老公站在同一陣線打拼,他認為我賺錢不重要,我希望能跟老公一起分擔帶娃,他覺得帶娃是女人的事,我覺得女人需要有自己的世界,他覺得女人相夫教子就好了……太多的分歧與不同,讓我一次又一次質疑自己當初真的選錯人了吧。

 婚姻裡,應不應該改變自己來迎合愛人?

想到要如此過下去,我就覺得婚姻生活真是充滿了絕望。

改變他不可能,改變自己那就要失去自我。每天不想去想這些,一想到就絕望想離婚。

瑜峰團隊婚姻情感諮詢師晨曦的解析:

就像世界上沒有兩片相同的樹葉一樣,也不會有三觀完全相同的兩個人。從這個角度來講三觀的磨合是每個家庭都面臨的問題。

 婚姻裡,應不應該改變自己來迎合愛人?

區別在於磨合的難度有大有小,所用的方法有好有壞,能否堅持下去而已。戀愛時相互都保持了一定的距離,但有各自的幻想或者是投射。

導致了對對方的瞭解並不是很全面、透徹。這是婚後出現觀念差異,磨合困難的一個自然情況。客觀地看待這些問題,平和地接受這樣的狀況是調節三觀的一個基礎。

在這樣的心理狀態下,用對方法是可以調整。不要用三觀不和做為逃避的理由,用包容平和的心態,正確的兩性相處方法,有韌性的保持自己的邊界,也接納他的不同,就可以在婚姻裡收穫真正的親密關係!


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