1.
老師問學生：“孩子們，如果將一塊鐵，扔在庭院裡時間長了它會發生什麼變化呢？”“它的上面上會生一層鏽。”“對了，如果是一塊金子呢？”“那它早就不見了。”
2.
小明：我覺得我就是光頭強啊！ 老師：呵呵…你終於有自知之明瞭。 小明：一直在被畜生欺負 老師：……
3.
有一天，一位外國的妙齡女子來到單身已久老闆身邊，用外和老闆搭訕。老闆擔心自己外語不佳，便在紙上用畫來交談，兩人在紙上談得很盡興，最後女子在紙上畫了一張床，老闆大喜過望，不顧外語不佳說：“你怎麼知道我賣傢俱？說完便用熟練的語氣介紹起了自己的傢俱。
4.
三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”老師：“噢，真的？你只讀到三年級，打算做什麼？”學生：“教二年級。”
5.
中午下班回家，老婆驚愕：“你身上咋那麼髒？”我沒好氣：“天上掉餡餅了！”老婆一愣：“啥餡餅？”我說：“鍋盔夾涼粉！”老婆不耐煩了，河東獅吼：“倒底他媽的怎麼回事？”我委屈滴說：“我就說了句馬路上灰塵這麼大，蒼蠅又這麼多，大家都別買了。賣鍋盔的八婆就翻臉了！”老婆皮笑肉不笑：“你他媽活該！”
6.
同學說聽到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：寶寶：“媽媽，我們晚上吃什麼？”媽媽說：“我們晚上吃牛肉好不好？紅燒的哦！ ”然後寶寶就哭了：“你又坑我！我不吃方便麵！ ”
7.
週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶！
8.
男朋友星期天請假出去找我，然後我偏偏來大姨媽了，他想啪啪啪，但是不行，他居然問我，可不可以把大姨媽憋回去。我說怎麼可能憋回去。他居然鄙視我連大姨媽都控制不了。控制不了，不了，了。
9.
大學教授花30分鐘講解儲蓄存款和複利的關係後，問全班同學：“你把5000元錢存入銀行，年息5釐半，每天以複利計算，你得到什麼？”有人回答：“一本存摺。”
10.
回老家趕集，人山人海的。邊走邊看著，發現一個看好的小工藝品，就蹲下來挑選。忽然有人使勁的擠我，我往前挪了挪，它仍然使勁的向前擠。我怒火中燒：這麼沒禮貌，誰怕誰啊，擠就擠。於是，我雙肘向後，後脊樑也緊接著狠狠地貼了上去。突然，後背一涼，感覺不對，扭頭一看，媽蛋，原來是一頭剛剛打過泥的老母豬，滿身汙泥地在對著我擠。旁邊的人笑成一團。
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