1.
主管：老闆，咱們廠一百多名員工都要求你端午節在群裡給大家發紅包，你看....老闆：我……我沒……沒空。你就代.....代表我給大家發兩百元一個的紅包吧。主管：好，那我現在就發。老闆，你說發多少個紅包？老闆：發……發……發……發……發……發一個就行了。主管：啊，只發一個啊？我都發了六個了。老闆：你發那麼多幹啥呀？主管：我發了一個，聽見你又說了五個發，所以就又發了五個。老闆：尼瑪……
2.
“姐夫 明天我就要結婚了 我想把弟一次獻給你”“說什麼傻話 我不能對不起你姐”“可我喜歡你好多年了 你就真的忍心看我難過”“你姐要知道了會恨死我的 我不能那麼做 請你諒解”“姐夫 你太傷我的心了 我一輩子都不會原諒你”“別那麼任性 結了婚就是大人了 少喝點 明天一早還得接新娘子呢”
3.
和兒子一起吃飯，他看我老吃魚頭，就問我：“你是不是特別愛吃魚頭？”我放下筷子對他說：“這是你奶奶給我做的榜樣。小時候咱家窮，只有過年才吃魚，你奶奶就只吃魚頭，把魚肉都給我。現在咱們的生活條件雖然好了，但優良傳統不能忘啊！”兒子想了想又問：“那時候你們吃的也是剁椒魚頭嗎？”
4.
和二貨朋友去吃飯，吃得正香，二貨一下就跳了來了，大喊:老闆，老闆，快來！叫幾個人一起！老闆雲裡霧裡喊來幾個服務員，慌張的問:怎麼了？二貨用筷子指著米飯裡一粒沙子說:讓大家幫忙把這石頭抬出去…
5.
上小學的弟弟考試之前問我:“哥哥，這次如果考好了我有什麼獎勵？”當時我就笑了，就他平時那成績還好意思要獎勵？於是我打擊道:“哥小學最高的記錄是全班第五，只要你考的比我好，別說獎勵了，以後你就是我哥！”咳咳，不說了，給我哥買早餐去了。。。。。。
6.
剛談了個女朋友，父母離異的， 女朋友和她媽一起過。昨天晚上我送女朋友回家，剛到她家門口，她媽看見我，熱情的對我說：“小夥子 進來坐坐吧！”我當時的十分害羞，心想，兩手空空去了，很沒禮貌，由於太緊張腦子抽風說了句：“不了阿姨，太晚了！寡婦門前是非多……”尼瑪，臉被打腫了是小事，我TM的又成了只單身狗……
7.
最近臉上過敏，臉上一臉的疹子，男朋友看見了，很安慰我的說，以前吧，光漂亮沒啥用，你看現在多實用啊！我好奇的問，怎麼實用啦！他拿起黃瓜在我臉上蹭了兩下，然後一臉興奮的說“你看！去皮”我擦，別攔著我，我要弄死他
8.
爸：兒子，你是想考牛津還是想考漢堡。兒子：都不想。老爸：為啥都不想？兒子：烤牛筋嚼不爛，烤漢堡失去了原汁原味，我還是喜歡烤羊肉串。老爸：滾……
9.
未婚的小姨走夜路被蒙面人強.暴，回到家裡一陣痛哭，家人都過來勸解，眾人走後，姐夫悄悄的來到小姨房間姐夫：“哭什麼哭，應該高興才對！”小姨：“你說什麼呢？”姐夫：“你傻啊？有了蒙面人這件事，咱孩子就有了爹了啊”
10.
某男，家在郊區，很窮，看了許多女孩，去了他家之後，看到貧窮的樣子，都選擇了離開，男人冥思苦想，第二天，買了桶紅色油漆，在村裡所有的大牆上，都寫了一個大大的“拆”字，第二天，相親，成了！！！ 10年過去了，跟她相親的女子，每天摟著9歲的孩子，依舊坐在那破舊房子門口，一邊哭一邊說:嘛b的，，啥時候拆啊
閱讀更多 寒玉笑點 的文章
