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侄子高考二本壓線，我哥為填好志願絞盡腦汁，就抱怨侄子：人家考得好的好大學隨便選隨便填，牛逼不說還省事，那象你小子考個二不夾五的成績……
侄子不愛聽，反駁道：有好牛逼嘛，我第一志願就敢填他第一志願的學校，他第一志願敢填我第一志願的學校嗎？
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在外打工，和一大姐合租一間房。今天睡覺的時候，聽見旁邊大姐在喊，"啊！""啊！""啊！""啊！――"一次比一次空靈，我立馬豎起耳朵認真聽，心裡有個想法一瞬間閃過，結果......"啊！――嚏！――――""......"
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鄰居出去遛狗，狗狗把人咬了。過了兩天，有人找上門來了：聽說前天你的狗咬了人。鄰居不好意思地說：狗狗平時不咬人的，不知道怎麼回事。但我已經賠過錢了啊......那人說：沒事，被咬的是我的丈母孃。我就想問問你這狗能賣給我嗎？
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吃完晚飯，我和小妹一起看《湄公河行動》，正看到恐怖分子用電話引爆炸彈那段時，小妹新奇的說:恐怖分子的電話真清靜，我沒聽懂，便問小妹，小妹白了我一眼，說:姐，我剛才看到那個黑人叔叔打通炸彈上的電話，炸彈就爆炸了，萬一綁在炸彈上的那部電話突然來個賣保險，房產中介，電信詐騙的錯誤電話，那炸彈不就半路爆炸了嗎? 我…
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lz平時喜歡吃榴蓮，但是總是被全家人反對！最後經過幾次失敗的抗爭，我當著全家人的面保證，以後再也不家吃榴蓮了！週末全家人除了我都出去玩，榴蓮癮.犯了，經歷了幾小時的思想鬥爭，終於去超市買了一個小榴蓮吃，吃的正開心，門打開了，一家人憤怒的望著我，小侄說話了："你們別這樣看姑姑了，我姑姑這是狗改不了吃.屎！"
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乘公車時，見旁邊一站著的妹子長得很是漂亮。便不禁搭訕誇道："妹子，你怎麼長得這麼的漂亮好看？"那妹子："你胡說的，我哪長得漂亮！我長得很醜！不然你怎麼會不給我讓座呢？"我：這個…
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認識第一個男友時，對他不大滿意，總是愛搭不理，但那貨對我真心不錯，變著法的給我買吃的，薯條燒雞豬頭肉牛排等等，這個沒吃完買那個，半年後，我感動了，對他說：要不我這輩子就和你湊合算了。，， 他笑咪 咪的摸著我的頭說：還記得你當初鄙 視的小眼神麼？這半年我忍氣吞聲，就是想把你喂胖，瞧你氣球一樣的，配得上我嗎？，拜拜……
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男人和女人逛街，女人停下來：我腿疼，走不動了。男人：我扶著你。又走了一會兒，女人：我肚子疼，走不動了。男人：你怎麼這麼多事呢？女人：你給我買個包就都不疼了。男人：為什麼？女人："包"治百病啊！男人：'包治百病'是吧。女人：是啊是啊！男人拿起一塊磚：我讓你看看什麼叫"磚"治各種疑難雜症。女人嚇得撒腿跑了
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在結婚紀念日那天，一對夫妻喝酒慶祝。丈夫三杯酒下肚，說："其實，我倆的結合是個天大的誤會。"妻子吃驚地問："此話怎講？"丈夫接著說："那天我在街上要出租車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！"
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