1、
小時候被狗咬了，打了針回來還在哭堂哥過來說:走帶你去報仇……兩個人偷偷的去找到那隻狗，就在兩人一狗對視之間堂哥說:你趕緊跑狗就會來追你，我在後面偷襲他。我傻傻的答應了，結果又被狗咬了一口。聽到我撕心裂肺的哭，堂哥既然坐在樹上笑。。
2、
幾天和朋友叫了個比較好看的女孩去吃宵夜，那個女孩喝了兩杯啤酒就醉了靠在我朋友肩膀上，昨天我單獨約了那個女孩出來吃宵夜，結果3瓶白的6瓶啤的喝下去，我醉了她都沒醉，我當時就想不明白了，不見兩天酒量怎麼提升的那麼快，直到剛才酒醒了上個廁所洗了個臉再照了一下鏡子，突然之間我明白了一切！
3、
我們公司確實是一個好公司， 雖然我們下班晚，但是我們上班早啊！ 雖然我們休息少，但是我們值班多啊！ 雖然車間裡面冬天冷，但是車間夏天熱啊！ 雖然我們年假放的晚，但是我們過年後開工早啊！ 雖然我們工資很低，但是我們乾的活多啊！
4、
與閨蜜一起逛商場，出門的時候，安保堵住了我們。問到閨蜜：女士，你衣服裡到底裝了什麼東西，這麼鼓鼓囊囊的？不用說，這保安一定認為我們偷了什麼東西。沉默了一會，我閨蜜生氣了說：我們又不是小偷，人胖一點，你們就這樣看不起人，這是我的肉，不信你看看？
5、
打車去機場，司機一路煲電話粥，聽起來貌似女朋友鬧分手，我實在忍無可忍，把我的駕照拿出來諷刺的說：師傅，我趕飛機，要不你在副駕駛安心打電話，我幫你開過去。 沒想到那哥當真了，靠邊停就坐後面繼續打，邊打邊跟我說，謝謝啊，一會兒不收你錢。
6、
一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機會開口說話，他就跑進屋內，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。他說：“夫人，如果這臺吸塵器不能出現奇蹟把這些牛糞吸乾淨的話，我把它們吃得乾乾淨淨。”她轉身面對著他，得意洋洋地說：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？”推銷員不解地問：“你為什麼問這個呢？”她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢。”
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