1.
曾經我很牛逼，經常有女人為我大打出手，上五年級的時候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“憑什麼分到我們班，影響我們班的平均分！
2.
哥幾個合資要開一家公司，為了彰顯公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”聽著多霸氣啊！興高采烈地從工商局拿回執照，哥幾個傻眼了，只見執照上大大地寫著“能力有限公司”。
3.
拿同事的iphone玩了一下，偷偷在網上下載了張屏幕摔碎的圖片做桌面。然後還在給他時故意輕輕地掉在桌子上，他撿起來就傻眼了。我笑尿了，拿過手機將桌面換掉，然後發現屏幕還是裂的。
4.
前幾天朋友去參加一個飯局，有一個小青年談到他新買的車，新婚新車，當然很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世！ 另一不長心眼的隨口就來了一句：一傷一死… 那車主當時臉就黑了，一頓飯都沒開口！
5.
一個紳士看到家中的院子裡有一堆垃圾，就責問僕人為什麼沒有清除掉，僕人說找不到車子。主人的聲音高了起來：“你為什麼不在垃圾旁邊挖個坑，把垃圾埋掉?”僕人答道：“可是挖出來的土堆到什麼地方去呢?”主人大怒，罵道：“你這個傻瓜，你把坑兒挖得大一些，不就一齊都裝下了?”
6.
想起高中一件事，我到基友家裡去玩，她翻箱倒櫃半天也沒零食。於是給我衝了一杯月月舒顆粒，說：“甜的，很好喝
7.
男：我剛去銀行取錢女：然後呢？男：插卡取款10000，機器吐了12000，哈哈，我當時撒腿就跑啊。女：卡呢男：………忘拿了
8.
真事，本人開面館的，剛才一個大學女生來吃麵條，我問她五一放幾天假，她說昨天就沒課了，要放好幾天，然後我對她說你們大學生活真好，她笑著對我說：“要不要試試，”請問，我30歲了還可以上大學嗎？
9.
兒子四歲。帶他逛街他這也要那也要，惹火我了，我剛說要揍他，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子衝我大吼道：“你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！”
10.
“老公，我動過大手術，可能懷不了孩子，你不會嫌棄我吧？”我聽後一把抱住女朋友，溫柔地說：“沒關係，大不了領養一個。術後有啥後遺症嗎？”她害羞地說：“後遺症倒是沒有，只是蹲著尿還不太習慣。。。”
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