導語
你有沒有發現，我們親近的人往往也是我們在言語與行動上傷害最深的人。我們總是對陌生人謙恭有禮，卻把自己最差的一面留給自己親近的人。
面對同事、朋友或陌生人的時候，無論工作上有什麼問題，生活上有什麼八卦，我們往往會知無不答，彬彬有禮。可是在面對親近的人時，尤其是父母的關心，我們總是一副不耐煩的樣子。
格魯吉亞攝政大學心理學教授Deborah South Richardson曾經用了30年做了一個調查，並在《心理學發展方向》期刊上發表了相關的研究報告，在研究中得出了這一結論——比起更陌生的人來說，對那些我們親近的人，我們更容易表現出攻擊性。
Q1：為什麼我們總是習慣於傷害自己身邊親近的人，卻能對陌生人彬彬有禮？是不是真的如歌曲裡唱的：“被偏愛的有恃無恐”？
我們都知道，所謂親近的人就是他們通常不會因為你的“攻擊”而率性離開你。
Richardson教授說，“對兄弟姐妹的直接攻擊，不管是語言上的還是行為上的，都可能是基於安全的考慮。就是說，我這麼對待我的兄弟姐妹時是安全的，不需要間接，不需要被動，他們永遠都是我的兄弟姐妹。”她猜測，類似的行為也會發生在熱戀的情侶身上。
我們潛意識裡認定他們是自己親近的人，會對自己好，哪怕自己發脾氣，也不會嚇跑他們。所以這更是讓我們說話口無遮攔，甚至出口傷人。
當我們認定他們不會離開之後，我們甚至會對他們做出更高的期望，哪怕是多麼地不切實際。我們總會在意識中為他們設定許多苛刻的要求，並且固執地認為他們是最懂我們的人，無論如何都會站在自己這邊，清楚明白我們的所有要求並達到要求。
但就如周國平老師說的，“對親近的人挑剔是本能”，我們設定了苛刻要求，我們的本能還會促使我們去挑剔。然而苛刻的要求與本能的挑剔似乎就像是同極磁鐵，始終無法吸到一塊去。當對方無法與我們預期中一樣時，衝突便難以避免。
而很多時候，我們對親近的人發脾氣，並不是針對這個人，而是我們內心積攢了許多負面情緒。也許是工作讓我們感到了疲憊，又也許我們只是莫名其妙覺得煩躁。在面對親近的人，我們便盡情放鬆且無所顧忌，因此他們就極易成為我們負面情緒的發洩對象。
Q2：你願意看到你親近的人受傷害嗎？想必你非常不願意。那怎麼辦呢？
01、改變溝通方式，降低誤會發生的概率。
當你父母嘮叨你應該多吃點飯多穿件衣服的時候，你覺得煩躁。但你回應的應該是“我已經吃夠了”或“我已經穿暖了”，而不是“你怎麼管那麼多呢，我不用你管”。當你想知道你的伴侶為什麼晚回家的時候，你問法應該是：“你去哪裡了呢？我剛剛很擔心你”，而不是：“你這麼晚回來是不是野去了？”
02、正確看待問題，攻擊問題，不攻擊人。
就事論事，而不應該因為某件事去攻擊那個人。比如：“你這人怎麼這樣啊”、“要不是因為你，我早就弄好了”。也許你只是在表達你的情緒，但是破鏡難以重圓之後還毫無列橫，往往你口無遮攔說出的話給他們帶去的傷害遠比想象中的多。
03、接納情緒，找到合理宣洩情緒的出口。
除了有原因的情緒之外，人與生俱來就有情緒週期，就如同生物鐘，在某個特定的時間段裡莫名情緒低落。當意識到壞情緒的時候，我們可以轉移注意力，盡力迴避衝突，防止情緒惡化。適當地宣洩，比如運動、聽一些輕鬆的音樂等等。
你能傷害的永遠只能是愛你的在乎你的人。這句話說得很對， 但這聽著就讓人覺得很寒心。人心從來都是脆弱的，它禁不起無止境的傷害與摧殘。
就如知乎心理學領域優質回答者葉壯老師說的，“再親的人，在關係兩端也各是獨立個體，愛的力量再大，也不能推翻人跟人打交道的基本規律。或許，愛只有對珍視她的人而言才足夠牢固。”
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